《我與父輩》，本書講術的是20世紀60年代普通百姓的生活簡況。書中著重寫他自身的年代，以及對父親的思念，和他的父輩們。雖然我還沒有看完這本書，但是不得不說，我確實能有所感想。就比方說，作者寫他小時候家庭貧窮，自己在父親的床席下偷取壓歲錢來買一毛錢一個的燒餅吃，然后他父親在年后的前五天也并沒有揭穿他，而在第六天才對他進行了嚴厲的處罰。直抽打至他忍不住承認了自己偷取的行為，父親才別過了臉去，強壓下自己眼眶的淚水沒有發(fā)作。此時此刻，在現(xiàn)在的家中，我們可以說不會有這樣的例子了?？墒牵诋敃r的中國，這卻是一部清苦的血淚史。給人的皆是無助與隱忍。說真的，我越來越覺得，沒有調查就沒有發(fā)言權，是多么正確的一個理論。當你沒有經歷過的時候，你永遠都不可能知道到底是怎樣的。想來我小時候，家庭雖說沒有作者那么慘，但是也并不富裕，能擁有一個由錢來買到的東西會覺得是一件很自豪的事情。這便讓我來講術一下我的自我經歷。記得小時候，我們那個小鎮(zhèn)還流行通考，就是在期中和期末的時候，會把全鎮(zhèn)各個村的學生都集中到一起考試。那一年，我幼兒園，還沒到通考的年級，而我哥哥和姐姐要去鎮(zhèn)上通考。于是，我媽媽就給他們買了方便面讓他們吃，那時是熊亦武方便面。很好吃，是那個時候孩子們最向往的好東西。這算是對孩子的額外資補吧！帶點打氣、加油的成份，畢竟是要在鎮(zhèn)上去露臉了。然而媽媽從不偏心，我也有兩袋可吃。我那時候還小，弄不了，姐姐幫我泡好了方便面讓我吃，結果我一下子吃了兩袋，把我吃多了，還使我吃壞了肚子。還有，我記得我小時候第一次喝的露露是一罐5毛錢的，那是我姨家的一個大哥哥買給我的，當初嫌苦，覺得不好喝。還有我第一次吃的香焦是我一個比較富有的親戚來看奶奶時拿的，那時嫌它黏也吃不慣。想起小時候，諸多快樂，皆多無知。呵呵。。。好了，不說自己了，再回到書中吧！接下來我要寫一下自己發(fā)現(xiàn)的問題，這也是為什么我把此名寫為“問”的緣故。作者寫他父親因年輕時疲勞落疾，享年58歲。當病魔纏身之時，給家庭帶來的負重與磨難。試想，一個老人，一生苦累后，兒婚女嫁，本可膝下兒女子孫成群，安享晚年?？墒翘嗟膭趧尤嗣癫粫羞@樣的好光景，因為他所處的環(huán)境并不允許他有這樣的好結局。用一句話可以說，農民都是在不要命的勞動。然而，婚女嫁，本可膝下兒女子孫成群，安享晚年?？墒翘嗟膭趧尤嗣癫粫羞@樣的好光景，因為他所處的環(huán)境并不允許他有這樣的好結局。用一句話可以說，農民都是在不要命的勞動。然而，最基層的勞動者也只有在舍出身體的情況下才能獲得一家的口糧。在當時，這幾乎是一個真理。而作者的父親正是因為晚年的哮喘病，肺氣腫，直到后來發(fā)展為肺原性心臟病而故逝的。然而，我清晰的記得，他寫他母親曾說，如果他們家一天可以拿出五、六塊錢來給他父親看病。那么，他父親在生病期間就會好過很多。然而，這個一生為家庭付出卻最終得不到這么一個迫切需要卻滿足不了的需求時，這豈能不是一問！！

　　還有一點，在他父親病危時，他們一個本家醫(yī)生嘆氣說，“只要二叔(即作者父親)活著，你們家就不會有好日子過;你們家要日子好了，二叔也能多活幾天?！倍鳛橐粋€尊敬且內心欠疚父親的兒子，作者他腦中能回放的話只能有前半句，“只要二叔活著，你們家就不會有好日子過……”。他掏不得十元錢來滿足父親的終年愿望，明知可能是父親第一次也是最后一次看他向往中的飛檐走壁的電影《少林寺》?？墒撬嫘娜塘?，因這十元錢可讓父親多活一天。他譴責自己不孝。然而這就是不孝嗎！

　　再者，是我真正想問的，是有人情在里面的，也是我真正想知道的一種情愫。就是作者在寫他父親即將辭世時，握住了在外歸來的兒子的手，說了聲，“你回來了，吃飯去吧！”然后在不久后的兩小時與世長辭。那么，人究竟是有怎樣的一種情感力量，來與最留戀的事、物、人做最后的決別，或者也只能是出于巧合！

　　我記得，在我爺爺走的時候，在我奶奶走的時候，我都沒能跪膝身旁，難道是他們不等著與我道別嗎？爺爺走時，是09年寒冬，我剛上初二，一個禮拜天他給我講了一早上的故事，到中午時，吃過飯，我爬在他們家炕上寫作業(yè)。爺爺跟我講的最后一句話就是，“我走了?！碑敃r我應了聲:“昂?！比缓笏捅称鹆艘淮呒Z去賣了。結果剛不到兩小時的時間，鄰村就有人打電話說爺爺昏倒了，讓爸爸去找爺爺。于是姐姐跟爸爸就去了。他們先是用車子把爺爺拉到村口，讓爺爺歇息了一會兒，而我真是個討厭的孩子，沒有跑到村口去看爺爺，因為那個時候我對村子里發(fā)生的事情的好壞只有一個評價方式。那就是被眾人議論的事情皆是丟臉的。而這種情景是多么的符合，被眾人圍攏并議論著。這不正是很沒面子的事嗎。到今天，我并不敢為自己開脫。也才真正有勇氣講述這個中原因。因為我當時的理論就是這么錯誤的可笑，以至于當我再次聽到爺爺?shù)南r就是他的與世長辭以及我能想念的就是那些沒有講完的故事……

　　這件事，還有一個插曲，讓我初次思考到了人之情感。記得當時奶奶想去看爺爺，但是由于哮喘病以及嚴寒的環(huán)境。我說服了奶奶在家里等著，這便讓奶奶失去了見爺爺最后一面的機會，也讓我自責歉疚了許久。即使當時，爺爺奶奶的成婚只是一種形式，但是他們生活了一輩子了，我竟直接抹殺了他們之間的夫妻感情。一個還在做著白雪公主與白馬王子夢的小女孩居然在當時不認為爺爺奶奶之間會有真感情。我居然不能想象一對夫妻即使不是因為相愛才在一起，但是一輩子一起生兒育女，經歷苦難到壽終別離會有感情。我知道，因為我是個無知的孩子，是不會受到多大的譴責的。然而，我真正的悲傷難過，還是因為對爺爺?shù)乃寄?。于是，那之后的一個半月我記得我是在淚水中度過的，以至于那段時間我明顯的感覺到我的班主任都沒有提問過我問題。爸爸媽媽告訴我別哭，說爺爺沒受罪，可是我止不住流出的眼淚。

　　可是在12年的初春，我再一次失去了與奶奶見最后一面的機會。記得清明節(jié)時，我大二，猶猶豫豫的沒有回家，玩了三天后，接到了堂弟的電話，開口就問我啥時候回家，不明所以的我不知道為何要回家。聽了堂弟說:“奶奶去世了?！蔽覅s頗為生氣。生氣之余，還和我堂弟吵了幾句掛了電話。從我哥那兒打聽得事情屬實，我才相信。給媽媽打電話聽說了奶奶去世的經過。我終于相信我害怕的東西再次發(fā)生了，我又沒能和奶奶做最后的道別。還記得她說，“早點回來。”可轉眼卻是再也見不到。唉、、、，我的親人怎么就不等我呢。然兒，這其中我的原因也是該有多大啊?。?！

　　點點滴滴，本就這樣敘說不清。人和人之間是需要互相珍惜，互相留戀的。長大了，經歷過，便了然。如果重來，能怎樣?？墒?，要怎么重來。。。。。。