說(shuō)實(shí)話(huà)，我小時(shí)候乃至現(xiàn)在，我都覺(jué)得自己像個(gè)傻子一樣，今天我哥說(shuō)我一個(gè)詞，“獨(dú)”，我才明白過(guò)來(lái)，我是真的“獨(dú)”，就像人間失格手禮第二段第三段一樣，我雖然不是什么有錢(qián)人家的孩子，但是我卻一直在被用最大的努力呵護(hù)著。
從小的自負(fù)，讓我孤僻的非常的嚴(yán)重，一方面是看不起別人，另一方面是看不起自己，以至于，現(xiàn)在唯一能點(diǎn)出來(lái)我孤僻的人，卻是從小被我爭(zhēng)寵的大爺?shù)男鹤?我這里把父親的哥哥叫做大爺)，也就是我從小到大我認(rèn)為最疏遠(yuǎn)的小哥哥，結(jié)果成了我最親近，為了我考慮最多的同輩人，即便嘴上否認(rèn)，但是我這里一定要說(shuō)。
看到這里(第一手禮，按照翻譯的段落，6段到8段，之后不標(biāo)記段落了，個(gè)人手記。)
我從小沒(méi)有被餓到過(guò)，我身子骨也大，幾乎有什么好吃的，都會(huì)給我留著，就因?yàn)檫@樣，我被我的大爺和我大哥(我大爺?shù)拇髢鹤?，說(shuō)過(guò)好多次，當(dāng)然，其他人也說(shuō)過(guò)，我并不是記仇，而是這些本就是對(duì)的，如果沒(méi)有正確的指導(dǎo)我餐桌的規(guī)矩，我估計(jì)我本就是孤僻的性格，會(huì)更加的肆意妄為。
小時(shí)候的不吃飯，似乎像作者說(shuō)的一樣疑惑，但是對(duì)一個(gè)中國(guó)人來(lái)說(shuō)，小時(shí)候孩子飯點(diǎn)不吃飯，更像是一種活潑的叛逆，在一些尤為嚴(yán)肅的家庭，估計(jì)就打在孩子身上了，我好像被打過(guò)一次，哈哈，不是顯示我家的嚴(yán)肅，而是，我得不懂規(guī)矩。
我一直沉浸在一個(gè)東西里，那就是虛擬的師傅，這個(gè)虛擬的師傅，教我認(rèn)命，教我懂事，教我任性，包括一些虛擬中二的東西，我曾經(jīng)的小說(shuō)中，體現(xiàn)過(guò)這個(gè)師傅，我想不起來(lái)是看了誰(shuí)的小說(shuō)，還是因?yàn)槲腋赣H的原因，才出現(xiàn)的這個(gè)師傅，有時(shí)候就認(rèn)命。
但是似乎有一件事情，我時(shí)不時(shí)的會(huì)出現(xiàn)在我得腦海里，似乎是一種隱約的決定，我從小到大，就像衰神一樣，去哪里哪里變差，無(wú)論是是學(xué)校的班級(jí)，還是家里的情況，還是我認(rèn)為最重要的朋友，還是工作，都會(huì)變壞，我實(shí)際上并沒(méi)有去干涉什么，但是卻一直都是這樣，這讓我很是頭疼，說(shuō)出來(lái)又沒(méi)人相信，所以我也一直在徘徊。
但是人間失格里這一段文字，很明顯的體現(xiàn)出我經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)的狀態(tài)。
“面對(duì)世人，我總是怕得發(fā)抖。對(duì)于同樣為人的自己的言行更是毫無(wú)自信。我將懊惱暗藏于心，一味地掩蓋自己的憂(yōu)郁和敏感竭力把自己偽裝成純真無(wú)邪的樂(lè)天派，逐漸將自己塑造成一個(gè)滑稽逗樂(lè)的怪胎?！?p> 這一段有時(shí)候一年之中，幾乎全年都是這個(gè)狀態(tài)，但是現(xiàn)在又依舊保持著盲目自信的一個(gè)狀態(tài)，又盲目的自我感覺(jué)很差的狀態(tài)，我體會(huì)不到作者的心境，但是我能體會(huì)到，我一直低迷的心境，如同這段文字一樣，虛假的笑容與開(kāi)心。
我小時(shí)候就喜歡大聲笑，但是真正真心的大聲笑出來(lái)，是少之又少的，基本上都是一種強(qiáng)迫，不希望自己是真正的抑郁。
因?yàn)樽詮奈野l(fā)現(xiàn)有抑郁傾向后，我就很厭煩抑郁，我看到有人說(shuō)他自己抑郁，我心里都會(huì)暗暗的說(shuō)，假的，或者說(shuō)，沒(méi)有目標(biāo)，沒(méi)有方向，沒(méi)有自信心造成的，當(dāng)然，這些不重要，重要的是，我忘記了我第一次發(fā)現(xiàn)，自己有抑郁傾向的時(shí)候了。
還有對(duì)于我得父親，只剩下幾個(gè)類(lèi)似于很久看過(guò)的電視劇片段一樣，四周都是虛無(wú)漆黑的樣子。
第一個(gè)片段便是，我依靠在父親的懷里，那次好像還非常的開(kāi)心，做了好幾天的好夢(mèng)。
第二個(gè)片段，便是從我家去大爺家的路上，看到別人新蓋的房子，非常向往的話(huà)語(yǔ)，“爸爸，我們什么時(shí)候也住上這樣的房子。”
第三個(gè)片段，便是和我姑家的妹妹，爭(zhēng)奪一瓶八寶粥，即便從那個(gè)時(shí)候，自己喝八寶粥會(huì)反胃酸，但是那是甜甜的粥，當(dāng)然，重要的是我父親第一次打我，也是最后一次打我。
其實(shí)這些，現(xiàn)在來(lái)想，無(wú)論生活怎么樣，一個(gè)完整的家，那得多開(kāi)心。
小時(shí)候的記憶，很少是和父母的，印象最深的一次，也就是我和母親第一次真正的見(jiàn)面，那天風(fēng)很大，下著堅(jiān)硬的雪，邊下邊化又凍了起來(lái)，一身厚厚的羽絨服，一層凍的結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的冰覆蓋在衣服上，我只知道雪大，以及這個(gè)陌生又熟悉又陌生的母親，那年我就叫了一聲還是兩聲媽媽來(lái)著，實(shí)在是記不清楚了。
其實(shí)這樣來(lái)看，現(xiàn)在為止吧，兩方的言語(yǔ)有進(jìn)有退，我已經(jīng)無(wú)法分辨誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而我一直不變的就是，孤僻越來(lái)越嚴(yán)重，即便高三一次的“回光返照”，但是依舊是改變不了，我現(xiàn)在真實(shí)內(nèi)心深處的孤僻。
我與《人間失格》里自述的自己不一樣，我小時(shí)候背著虛偽的成績(jī)好，放棄了真正的與人交流時(shí)候的顧及，讓我直接童年變成一個(gè)欠欠的童年，幾乎我回憶里的面孔，沒(méi)有一個(gè)人沒(méi)欺負(fù)過(guò)我，即便是一件很小的事情，我都記著恨，但是卻忘了具體什么事情了，只記得當(dāng)時(shí)我得欠欠的說(shuō)話(huà)與行事作風(fēng)，給我自己帶來(lái)很多麻煩，這就是所謂的被慣的太嚴(yán)重了。
當(dāng)然，我一直忘不了的就是，我內(nèi)心的混亂。
即便是《人間失格》，我也忘不了自己，已經(jīng)是最混亂的自己。