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一封給C先生的信

《叁拾壹封》剜心之痛

一封給C先生的信 月御九卿 1109 2021-05-30 00:10:00

  先生:

  明日就要同你短暫的分別了,不知道再見先生之時會不會又多了幾分眷戀。

  先生,我此時的心情很不好,可能要說一些你不太喜歡的話題了。

  但是除了你以外,我不知道還能跟誰說。

  生氣是肯定生氣的,我知道以后也好不了。如果不把所有的一切都結(jié)束,那么我以后的人生將暗無天日。

  先生說的那些我都懂,五年來我也一直在那樣做,那樣去忍受。

  我知道先生在擔(dān)心什么,這也是我唯一擔(dān)心的事。

  我說過,我一向是有自知之明的,很多事情我確實是做不到的。

  也是這種無力感讓我深深的意識到我是多么的無用,多么的一無是處。

  可是我得靠自己啊,先生。

  沒有退路了……

  很多事情都是早晚的,事實就擺在眼前,只是從前大家都不愿意承認(rèn)罷了。

  我會盡量忍到最后一刻的,我不會把自己的后路徹底斷掉的。

  有些事情早就自己無法改變了,這么多年都是我自己在麻痹自己而已。

  真的以為我看不清嗎?我這樣的人,為何要這樣隱忍,所有原因不是清清楚楚的擺在那里嗎?

  因為我無計可施啊!

  因為我什么都改變不了啊!

  因為我廢物?。?p>  這么多年的教訓(xùn)還不夠嗎?我的棱角早就沒了。要不是今天被觸及了底線,我是永遠不會說出那樣的話的。

  我是真的生氣了,他們真的動了不該動的東西了。

  我?guī)缀跻粴獐偟袅?,僅存的理智告訴我,一定不可以這樣。

  我不是一個瘋子,解決的辦法還有很多,我總要找出一條最有利于她的才可以。

  我脾氣暴躁,但不代表我是一個精神病,可能我只是沒遇到什么好人吧?

  或許我自己也不是什么良善吧?

  也罷,也罷……我知道我總歸是有錯處的。

  可是,同沒有良知沒有人性的人,我又如何能夠去溫柔呢?

  我的忍耐真的已經(jīng)到了極限了。有些事能過去就過去吧,過不去我就用一把尖刀把它從我的心頭剜下去!

  我是真的夠了,我真的已經(jīng)游走在崩潰的邊緣了。我自問從來都是在克制自己的,這一次,真的……

  真的,

  真的受不住了。

  先生啊,我好委屈……

  先生,你知道嗎,其實我決定要把她送回家,并非是只是因為我貪戀同先生的一時歡愉。

  我現(xiàn)在情況不太好,不適合帶著她。我需要恢復(fù)我自己,我需要一個安靜的角落獨自去舔舐傷口。

  這幾天已經(jīng)好幾次了,食不下咽,吃了飯就堵得慌……

  其實我知道我的身體并沒有什么病,病的確實是我的心??!

  我是被逼得沒有辦法了,太痛苦了。

  那種痛苦我希望先生一輩子都不要去體會,那種感覺會把人折磨的連骨渣都不剩下就隨風(fēng)甄滅掉了。

  先生,知道的我不能讓她受到一點點的傷害,絕對不可以,這是我唯一能想到的方式了。

  先生,你看……他們都說我有病。

  可先生,你知道嗎?在我看來,有病的從來都不是我,病入膏肓的也從來都不是我。

  我只是一個被逼得走投無路的人,找不到宣泄的方法,我又能怎么辦?

  先生是不是覺得對于她,我是不配的,不合格的。

  我確實是不配的。

  先生,救救我吧……

  5月29日夜半書

  

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