王爍：
你好！見字如面。
今年，發(fā)生了一些難以啟齒的事情，好像無意識(shí)的讓我混亂了一陣子，或許是連續(xù)反應(yīng)，又或許只是滿足好奇心，新鮮之舉。性格成長始料未及，我總覺的我沒以前那么喜歡熱鬧了，置身于繁華市井，難免妄自菲薄。
一開始，我拉黑了爸爸，后來我又拉黑媽媽，我已無力承受他們的鬧劇，父母的分分合合太讓人心痛，最開始，希望他們好，后來替雙方感到不值得，再后面希望他們分開，慢慢的明白他們自己選擇在一起，可是當(dāng)他們一次次逼迫我們戰(zhàn)隊(duì)，讓我們選擇，之后又聽到他們還是彼此將就，難舍難分的時(shí)候，我就好像不斷地被背刺，又一次見識(shí)到人性的惡，讓我惡心，讓我難堪，讓我發(fā)瘋。于是我避而不見。
今年應(yīng)該是很多次的我夢(mèng)到爸媽，一開始，我夢(mèng)到爸爸，奇怪的是，夢(mèng)里我并不會(huì)見到他，沒有臉，沒有身影，像個(gè)不會(huì)出場(chǎng)的配角，沒有情緒，沒有語言，于是我爆發(fā)了和媽媽的爭吵，我唾棄她的顧影自憐，感嘆父親的隱忍委屈。緊接著我就收到了另一些不為人知的歷史故事，父母關(guān)系不好，我以為我什么都知道，事實(shí)上，那只是冰山一角。我受夠了懦弱的母親，更無法忍受自私的父親，真的感受不到他們的愛，卻有無盡的負(fù)面情緒，悲觀，無奈，不安，惶恐，小心翼翼，家里的氣氛三五不時(shí)就會(huì)很壓抑，而我們，也像是浮萍，終于真的走到了搖搖欲墜的這一步。我想，我沒有準(zhǔn)備好。
后來我開始?jí)舻礁赣H，他身影出現(xiàn)了，像是來找我們，我聲嘶力竭的趕走他，要他離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我們爭吵不休，我甚至想要拳打腳踢似乎都不解氣，強(qiáng)烈的恨意讓我不得安寧。內(nèi)心狂躁又痛苦，媽媽不知道為什么，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)又從西安回了家，美名其曰不能看著家里壞賬，起碼要在節(jié)骨眼上幫一幫，我看不見她的義氣，我看見她的沒骨氣，這種所謂的英勇，換來的是看不起，是新一輪的唾棄，她為什么就是不懂呢，果然，又出事了，東東嬸大清早發(fā)消息，我回了以后，她說，沒事，發(fā)錯(cuò)了。我心下覺得不好，告訴了弟妹，中午聯(lián)系了康嬸，如我所料，只是更嚴(yán)重，我把媽媽拉回來，打電話問了一下，感覺她自己稀里糊涂，不知所謂。我更懂的，什么叫哀其不幸，怒其不爭。接著，小叔國慶回家，他和媽媽聊天，要我每月給點(diǎn)錢給她，他開玩笑的說，五分鐘之內(nèi)，我要聽到微信轉(zhuǎn)賬的聲音，那時(shí)候，我在去酒吧的路上，心里也是亂亂的，因?yàn)槲以绨阉齽h了，根本沒有微信，于是我轉(zhuǎn)賬給弟弟，要他給媽媽，其實(shí)我工作之后，三姨、小叔陸續(xù)都在我這提過這個(gè)事情，我心里反感，說實(shí)話我們自己在陌生城市打拼，挺難立足，身邊很多人都是父母幫襯，資源共享，我們靠不上家里也就算了，還得掏一部分出來，對(duì)于這種提供不了情緒價(jià)值，沒什么溫暖的家人，根本不想維護(hù)，我的責(zé)任感太弱了，我不能這樣，前塵往事都過去了，痛苦的記憶沒法改變，美好的回憶需要?jiǎng)?chuàng)造。我想做點(diǎn)什么去緩和媽媽的關(guān)系，可是一想到她猶如驚弓之鳥的性格，反反復(fù)復(fù)的人生，一次次作繭自縛的行為，這種人，我真的欣賞不來，想了想，我還是把她拉黑了，就好像爸爸媽媽周而復(fù)始的感情破裂一樣，我想不要因?yàn)槲业囊粫r(shí)興起去反復(fù)傷害他們，與我而言，我接受他們和好，也接受他們分開，可是我接受不了他們一次次的輪回折磨，己所不欲，勿施于人，我也不想他們?nèi)コ惺芪襾砘剌嗈D(zhuǎn)的心意，我想，我沒有準(zhǔn)備好。
最近，我又夢(mèng)到他們，這一次，父親的臉很清晰，我們?nèi)龑?duì)坐在桌上，我大聲責(zé)備他們，義憤填膺的發(fā)泄著自己的不滿，后面又強(qiáng)硬的脅迫他們按照我的意見分配以后的生活，他們沉默著，像是兩個(gè)木偶，一言不發(fā)。醒來，我悵然無措，我想，我還是沒有準(zhǔn)備好，等我什么心平氣和了，也許我就準(zhǔn)備好了，等我什么時(shí)候真的做到不再去做誰的主，也許我就準(zhǔn)備好了，人有選擇自由生活的權(quán)利，即便那是錯(cuò)誤的，也可能是我眼中的錯(cuò)誤，誰又分得清彼之蜜糖汝之砒霜呢，就像我討厭父母執(zhí)掌我的人生一樣，被動(dòng)或者主動(dòng)，我希望他們明白，這是他們自己選擇的人生，而這種選擇，本質(zhì)上是自由的，與任何人無關(guān)。媽媽很擔(dān)心自己的明天，可是連今天都過不好的人，怎么有力氣去過好明天呢。
這樣難熬的時(shí)刻，我懂得去維護(hù)家人，三五不時(shí)，我會(huì)聯(lián)系弟弟妹妹，我知道了，給錢并不能使人親近，心理距離和物理距離本身就是兩個(gè)維度。我想著要不要回去，可是我覺的我沒有準(zhǔn)備好，或許敏感如我，永遠(yuǎn)也不會(huì)準(zhǔn)備好，又或許哪天靈光乍現(xiàn)，我就會(huì)突然想通，突然就準(zhǔn)備好了。我不想為難自己更不敢撕扯本就敏感的神經(jīng)，只想順其自然。
最近工作很忙，覺的每次做點(diǎn)事情，就有一些收貨，隱隱約約感覺上手了，去領(lǐng)導(dǎo)辦公室，他問我覺的最近怎么樣，我說很忙很充實(shí)，他說充實(shí)是好事，我說對(duì)，工作充實(shí)了，心態(tài)就會(huì)很積極，道阻且長，其實(shí)我還有很多要做的事情和要學(xué)習(xí)的知識(shí)，生理期過了，身體也好一點(diǎn)了（前幾天生病了），還是想著最近是不是要回一趟西安，西安的同事來了，聊聊天，他說沒有辦公場(chǎng)地，居家辦公不好，我說我們都羨慕你，轉(zhuǎn)念又一想，這樣浮萍無依的感覺確實(shí)不好，心里空蕩蕩的沒有著落，不比我在這里，舒服自在。
想到我自己的職業(yè)生涯，我也總是很迷茫，新生活像是街邊的蛋糕，聞起來香噴噴的，真吃到嘴里，有時(shí)候也就是平常滋味，我想，積極的情緒是否也需要抑制，因?yàn)榭鞓返奈遥偸巧l(fā)著一種前途光明，未來可期的傻氣，看起來就很開心，很幸福。我又想，我這么敏感多思的人，居然也能在那么多時(shí)刻里，不知所謂的幸福著，這也是一種難得的超能力吧。我這個(gè)人，性格里有一個(gè)莫大的好處，就是當(dāng)我想的時(shí)候，我就是很自信，很陽光，這給我?guī)砹撕芏鄼C(jī)會(huì)。其實(shí)歸根結(jié)底，我真的很喜歡做媒體類的工作，萎靡不振的在辦公室里茍延殘喘，不是我想要的，真正融入集體，做出貢獻(xiàn)，滿足社會(huì)需要，從而獲取個(gè)人價(jià)值，一直都是我很務(wù)實(shí)的想法，一個(gè)渺小的人，當(dāng)他開始想要影響別人甚至慢慢真的影響別人的時(shí)候，他也許真有機(jī)會(huì)不再渺小。
有時(shí)候，我真是一個(gè)樂觀的傻瓜。
初級(jí)經(jīng)濟(jì)師的考試越來越近了，我記得那時(shí)候我坐在酒吧的后臺(tái)報(bào)名，心里很開心能做點(diǎn)事情，那一幕都像是好久之前了，到現(xiàn)在也沒好好看書，粗略的看了一個(gè)章節(jié)。今天和那邊的同事聊了聊，感覺前路迷茫。其實(shí)別人的只言片語沒有辦法改變我的人生，只有我實(shí)實(shí)在在的行為和心態(tài)才會(huì)改變?nèi)松幚砗脙?nèi)在情緒，在任何時(shí)候保持平常心，也許是生活的解藥。