王爍：
你好！見字如面。
前兩天我回西安了，這次比以前好了一點，又好像沒有。周五回去我找李航吃了個飯，晚上去光音坐著，一點多回的家，周六老孫生日，人挺多的，李航也約了朋友在榴園，他來給我打招呼，我也過去找他，我們只要都在，就一定會攪和到一起，以前我都說他在攪和我，后來他說：誰攪和誰啊，他又拒絕我，兩次了，露露說他尊重我，田3說他潔身自好，我也說不清，我一點點感受這種尊重，一邊迷茫他到底喜不喜歡我，有時候覺的是，有時候又覺的沒有，孫承釗不在西安，他忽冷忽熱的折磨我，我心里好似難過，又好似習以為常。露露談了新的男友，一切夢幻的像泡影，他們聯系的挺緊密的，對方人倒是挺溫和的，對我們態(tài)度也都好，只是我懶的去敷衍他，我能看出來，露露不那么喜歡，他們視頻的時候，她刻意回避不想讓我看見，這種不能大方介紹的關系，不被承認的人，我想對方，也許也能感覺得到。如果是你，我怎么介紹，我說什么好呢，我說，這是我的命中注定。太土了····我怎么會跟你說這種神經病的話呢，我還說了那么多次。
后來我見了姚哥，見了姐姐，陸續(xù)見到了所有的朋友，我真是挺開心的，在他們面前，我是一個陽光開朗又可愛的小朋友，我也喜歡這樣。我開始享受我們的關系，遠的拉拉近，近的就寬寬心，不要太越界，我們相處的都挺好。姚哥說：再有三四年，這個圈子就要散了，也許吧，也許我們都不去喝酒了，我們也不聊天了，再也許，我們陸續(xù)結婚生子，開展新一輪的友誼，他年齡大了，很多事情都看淡了，我呢，我是個無所謂真假的人，只要不傷害我，我想，人家有自己的苦衷的。
我白天中午起來，下午收拾收拾轉轉，就去和朋友聚會，可是我這個心里，為什么總覺的空落落的，就這么幾天時間，我心里產生巨大的不安全感，我知道貓不會怎么樣，工作不會怎么樣，我也知道我也不會怎樣，可我就是覺的心慌，也不知道慌什么，我活在咱們的陰影里，慢慢的變成一個漩渦，把靠近的人都卷入這團陰影里，任憑誰痛苦掙扎，最后都無聲的隱入黑暗，什么結果也沒有，我最近也新認識了別人，昨天他給我發(fā)了個語音，可能是地域的關系，他的口氣和性格跟你好像啊，我一開始沒反應，后面就開始哭，我的眼淚一顆顆的留下來，怎么會這樣呢，以前我想你，就是欲哭無淚，現在只要生活里出現一點你的影子，我就手忙腳亂的不成氣候，我心里好像有無盡的委屈，腦子里就一句話：請你回到我的生命里。我知道我不該在別人身上看你，可是我的愛好像被你帶走了，我只能在其他人身上投射一點幻影，好像人家說什么，做什么，我也不在乎，我甚至會有一些愧疚的心理，覺得對人家不真誠。
去年有一天，我跟孫承釗在一起，你加我的微信，我火速的截了圖，刪了那條驗證消息，我跟李航說：我想要的是記憶里的那個蘋果，那時候其實我狀態(tài)不好，放縱、買醉、好像自暴自棄一樣的自我放逐，我在干嘛呢，我為什么要這樣呢，我心態(tài)亂的很，為什么我這么想你，卻不會夢到你呢，為什么呢，我一遍一遍的想那天，我到底為什么沒同意，我很怕，我怕你一時起意，我脆弱的情緒已經經不起任何刺激了，我想了一萬次我們重逢，我想了一萬次我說什么，我做什么，漸漸地，我發(fā)覺你挺怕我的，我這么愛你你看不到嗎？為什么要試探我，我的情緒如水似火，夾在中間，我快累死了。照片、視頻、聊天記錄、地址、共同好友，我什都沒有了，你知道嗎？我什么都沒有了，除了情緒，什么都沒剩下。心里有一塊好像塌下去了，我不留意，也不修補，現在塌的越來越嚴重了。
今天早上我昏昏沉沉的起來，可樂在旁邊粘著，它很想我，你呢，你想我沒，我好想休息幾天，領導要我明天出差去，剛從西安回來，我不想去，我想在家里休息，我想見人，我想陪貓，我想安靜曬會太陽，好好睡幾天。我好累啊，我和我的痛苦默默朝前走，我拼命的分散注意力，直到有一天發(fā)現，你一直在身后跟著，哪也沒去。就好像我以為我快釋然了，結果發(fā)現，我們只是開始新一輪的糾纏。我愛你。