曾在一段時(shí)間，我是個(gè)有些自卑或說非常孤僻的人。
但，并非打小性格如此，而是一場連續(xù)幾年的“噩夢”，使我變得怕生，不敢主動(dòng)和人打交道，久而久之會(huì)受到同齡人有意無意的孤立，便更加陷入死循環(huán)。
一直持續(xù)到十六七歲，我都或多或少有些古怪，只是從那時(shí)起，我終于找到一份勇氣，使我大膽決定解開自我捆綁在心上的枷鎖，開始伸手去觸碰這個(gè)世界。
最近閑暇的時(shí)候，我總在想，從前熟絡(luò)的人，如今各自散落天涯，她或他似乎在我再不可能交集的世界里，我們的關(guān)系，早已不是想留就留得住的了。
一段好的關(guān)系，就像指縫間的陽光似的，它溫暖而耀眼，神秘而獨(dú)特。因?yàn)樗湎。晕蚁胍卫蔚刈プ?，卻始終，像水中撈月，鏡里觀花，無法真正觸碰。
因而，后來，我開始自我麻痹，我對自己說，人和人的關(guān)系，最好邊走邊忘，只有這樣，才灑脫一點(diǎn)，才能放寬心一點(diǎn)，才會(huì)讓自己好受一點(diǎn)。
回眸樁樁件件的往事，浮生縹緲若夢。
當(dāng)我執(zhí)筆，合上眼。
那些泛黃的記憶碎片，伴著輪回逝去的過往，如同一張張幻燈片，在我腦海里快速地播放。
記得那時(shí)還是，八年前。
我在S城復(fù)讀六年級。
這是聽上去原本是一個(gè)該和其他孩子天真活潑的、追逐嬉鬧的、無憂無慮的年紀(jì)，可是我大多在某個(gè)角落躲著，眼巴巴地看著別人，我實(shí)在無法融入到他們的隊(duì)伍里。我的敏感多疑和自閉，源于在更早的時(shí)候留下的痛：我的小學(xué)時(shí)期。
小學(xué)，由于學(xué)校副校長是我的爺爺，所以，我受到過許多老師若有若無的偏袒和照顧。
這看上去，似乎是一件令人羨慕的事。
實(shí)際上，我因此沒少受到流言攻擊，甚至打罵欺負(fù)。
那位校長爺爺，并不是我爸爸的爸爸，他是我按輩分如此稱呼的長輩，是我的爺爺?shù)男值堋?p> 因?yàn)槲覀兊年P(guān)系只停留在親戚，所以，他并不能像每天同吃同住的父母一般，時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注到我的情況。
但是，在需要晉升職稱的老師們看來，或許，這位爺爺是我的后臺，所以我，仿佛是他們往上爬的機(jī)會(huì)。
我接受了老師們的特殊照顧，所以招致同齡人的嫉妒和孤立，以及凌侮。
然而，由于我的父母都是醫(yī)生，他們實(shí)在太忙了，忙到我不知該如何和他們說明這一切，他們也很嚴(yán)厲，嚴(yán)厲到我不敢和他們述說這一切。
我記得，他們自己開診所那段時(shí)間，正是我懵懵懂懂還小時(shí)候。那些年，特別忙得時(shí)候，爸爸連吃一頓早餐都會(huì)被打斷幾次。
他們太累太忙，雖然我不是留守兒童，但我不一定能得到完全的關(guān)心和愛護(hù)，我并非在責(zé)怪我的父母，只是寫到這里回憶起來的時(shí)候禁不住感慨：原來，在寄宿制學(xué)校吃過的飯竟比家里還要多，住在學(xué)校的時(shí)日竟比在家里還要長，被各種補(bǔ)習(xí)班支配的時(shí)間竟比待在父母身邊的還要久。
我被惡意打過小報(bào)告，被用刀片劃破過校褲，被同學(xué)偷過錢，也被恐嚇過……太多太多不好的記憶，會(huì)輪番出現(xiàn)在我幼時(shí)的噩夢里。許多次，多到我記不清，也數(shù)不完，甚至多到我不敢回想。
這一切，無一不是一劑可怕的毒藥。
所以，我的童年，就好像我從未來得及擁有孩童的天真，就平添了許多的不開心。
原本在一個(gè)愛笑的年紀(jì)，我卻似乎全然忘記了怎么真真切切地笑一笑，我與周遭那么地格格不入。
如今一邊寫，一邊自剖，竟覺得，那時(shí)自己所謂的裹上一層刺猬的甲是為了保護(hù)自己的說法，其實(shí)是那么懦弱、可憐、又可笑啊。
萬幸，再后來，我在Z城遇見了一個(gè)女孩兒，這一切，終于開始變得不同。
就好像，我原本差一點(diǎn)挺不過漫長幽暗的夜，卻終于，看見了星星點(diǎn)點(diǎn)的黎明的光亮。
她仿佛駕著陽春三月的清風(fēng)而來，帶著盎然的春意，慰藉了我長住寒冬的心。
她像一束純粹溫馨的光，照明了每個(gè)幽寂壓抑的黑夜，更照亮了走進(jìn)我心靈最深處的路。
我想，她的出現(xiàn)，大約是上天賜予我的救贖。
盡管，這些話我從未和她提及，可將字字句句拼起來，便是一顆實(shí)在而赤誠的丹心。
一直以來，我想過為她做點(diǎn)什么，可還等不及我想好，命運(yùn)就將“五湖四海，各奔東西”擺在了我們面前。
的確，天下宴席有聚散。后來，人生處處是離亭。
春夏秋冬輪回漸行，我們在這人世間，避免不了有一天會(huì)各自奔赴不同的生活和更遠(yuǎn)的天地。
可是，縱使離別是常事，我又如何心甘呢？
我害怕有一天，彼此越來越生疏，我也多多少少地切實(shí)感受到了，關(guān)系，正在步步趨于平淡。
我不知道也不敢想象，形同陌路的結(jié)局會(huì)在何時(shí)來臨。
因此，我想此刻我能做的，是拋開我單方面的胡思亂想，趁著詩酒年華，伴著過往的記憶，臨摹下屬于我的、有她參與的、一整幅的青春。
這些歲月，像是一條涓涓細(xì)流的河，終會(huì)有枯涸的那天，幸好有文字，才得以記錄下生命的滋味。
《那年春三月》的誕生雖然很遲，好在，不算太晚。
在此，感謝她的包容與陪伴！
感恩，我們不偏不倚的遇見。