《前任三》這部電影想必大家都不陌生，這部電影是在我高二的時候上映的。

　　當(dāng)時的我，青春懵懂，暗戀著隔壁班的一個長的很好看，很溫柔，也很有氣質(zhì)的女孩。

　　我和她高一的時候，因為家離得近，所以每天上學(xué)放學(xué)都一起回家，她其實初中就是我同學(xué)了。但是初中那會兒懂什么呀？那會兒的我，別說找女生說話了，看女生一眼我都不敢。

　　我的好朋友還特意為我總結(jié)過對女生說的最多的三句話:

　　“謝謝?！?p>　　“對不起。”

　　“好的?！?p>　　剩下的交流純靠我肢體發(fā)揮，點頭yes搖頭no，所以我是班上出了名的安靜，不愛說話。

　　我和玩的來的好朋友其實挺放的開的，但是和女生說話，不知道為什么，我就是扭扭捏捏，我就是放不開，我當(dāng)時都不敢看她們，無論她們長的怎么樣，仿佛多看一眼我就會臉紅一樣。

　　所以我即便在男生中算關(guān)系比較融洽的，但我始終無法融入和女生說話的群體中，哪怕是正常溝通我也做不到。

　　初一那會兒，她在我們班被同學(xué)稱為班花，身為天蝎而又不愛和女生說話的我，心里當(dāng)時就“呵呵”了。

　　就這？

　　也許我也沒有正經(jīng)把她當(dāng)做一個女生看吧，她的聲音是很好聽，是我喜歡的那種柔柔的但是給人一種很開朗的感覺，我當(dāng)時雖然對于班花這個名頭很不屑，但是私下里我還是覺得像這種要強(qiáng)奮進(jìn)又好看的女生，以后肯定會有很多人喜歡她吧？

　　當(dāng)時我處的最好的幾個兄弟中，就有一個人喜歡她，還偷偷的告訴我說，“我就告訴了你一個人，你可不許和別人說哦！”

　　我比較看重對人的承諾，而且當(dāng)時最愛看的名著就是水滸，我當(dāng)時就拍著胸脯保證道:“那肯定啊，不能說，咱們是兄弟嘛！”

　　讓我和大家都哭笑不得的是，他不僅是先騙的我，而且還把相同的話對全班每一個人都說了，還弄得當(dāng)事人都知道了。

　　哈哈，現(xiàn)在想想，這種好笑但又樸實無華的事情也挺美好的，不是嗎？

　　我們是兄弟，我就更對那個女生沒想法了，絕不是什么道貌岸然之辭，我當(dāng)時真就這么想的，不過嘛，因為畢竟有可能成為嫂子，所以我還是比平時會多觀察她兩眼。

　　不過這也僅限于觀察，看看有沒有八卦，看看有沒有什么機(jī)會讓我可以充當(dāng)一回好兄弟的僚機(jī)，當(dāng)時《愛情公寓》第一部也大火，我看了呂子喬的高段位撩妹之后，雖然很搞笑很無厘頭，但是想想就會覺得當(dāng)僚機(jī)這事兒只有兄弟才能干啊，而且特別顯得我仗義！

　　所以我就更加熱衷于旁敲側(cè)擊的在qq上問她，還有她的好朋友，看看有沒有什么事兒，然后我就能讓我的兄弟在交流中取得先機(jī)，不至于冷場。

　　……

　　后來初三了，要準(zhǔn)備中考了，大家都忙了起來，我們初中是一年換一個班，也就是說初一初二初三我們經(jīng)歷的都會是不同的人際關(guān)系，所以我雖然還是能經(jīng)常聽見我兄弟說起她，但是我和她之間的聯(lián)系就徹底隱匿了。

　　高一再遇見的時候，她還是老樣子，只不過頭發(fā)已經(jīng)留到腰間了，當(dāng)時雖然不看動漫，但是也有一種莫名的“黑長直”情結(jié)，當(dāng)時網(wǎng)上流傳著這樣一句話:

　　“待你長發(fā)及腰，嫁我可好？”

　　我得知要和她拼車回家之后，禮貌性的笑了笑，然后又加上了qq，每天晚上放學(xué)回家就隨便聊兩句，當(dāng)時我成績不好，爸媽是不讓玩手機(jī)的，每天晚上我只有十分鐘的時間可以碰一下手機(jī)。

　　那可得合理分配呀！

　　光聊天怎么行？

　　我當(dāng)時迷上了唱歌，要知道，初中的時候我?guī)缀鯊牟怀?，可以說高中以前我開嗓唱過的歌兩只巴掌都數(shù)的過來，其中還包括童謠和蘇軾的那首《水調(diào)歌頭》。

　　我從小學(xué)開始就一直喜歡JJ Lin，然后我快樂的聽他的歌，記他的歌詞乃至能完整唱出他的歌，以前的我僅限于記住旋律并且哼出來，歌詞基本只記得開頭兩句和高潮兩三句，甚至還不知道是哪幾個字。

　　當(dāng)時就已經(jīng)能把那些歌的歌詞原原本本的默寫下來了，現(xiàn)在想想，我真厲害，雖然我語文成績也很好很穩(wěn)定，但絕對沒有我記歌詞這么認(rèn)真，畢竟這是我當(dāng)時娛樂生活的重要一環(huán)啊。

　　當(dāng)時在班上，我其實并不快樂，即便是笑，也笑的非常拘謹(jǐn)，當(dāng)時的班是我們高中最差的班，里面都是一些想下學(xué)期或者高二轉(zhuǎn)學(xué)體育或者準(zhǔn)備去混世的人，我坐在他們中間，很清楚的明白自己并不屬于他們的群體。

　　所以我不快樂，甚至很崩潰，這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，畢竟我中考考的很一般，?dāng)時招生政策又改了，我正好就是不配和正常的學(xué)生一樣進(jìn)入學(xué)校。

　　我們的班主任是體育老師，不是因為他還能兼職勝任我們其他科目的老師，純粹是因為他身體健壯，能打，能鎮(zhèn)的住我們，準(zhǔn)確來說是那群喜歡天天喝酒抽煙打架的人。

　　我當(dāng)時在班上很安靜，即便有兩個好朋友我也是不怎么說話，因為自從高一運動會之后，我就有了自己的心事。

　　沒錯，我喜歡上她了。

　　具體的事我就不贅述了吧，畢竟只是一件平平無奇的小事，但偏偏在那樣一個很壓抑的環(huán)境中，讓我找到了一種這個世界只有兩個人，她是一個天使，而我是一個等待被救贖的人類那樣的感覺。

　　也許這叫怦然心動？

　　不知道，但是那一瞬間，我已經(jīng)控制不住原本極其淡定的內(nèi)心的，這個女生就是女生，她不會是以前那個被我如同標(biāo)記廣大女生那樣可以被當(dāng)成兄弟的人了，她在我的心中有一席之地了。

　　我現(xiàn)在已經(jīng)成年，而且馬上要參軍或?qū)嵙?xí)去了，我不知道以后的我再次成長磨礪了一段時間后，看到這里會有什么感想，會不會嘲笑現(xiàn)在的我很傻？

　　會不會覺得“你都成年了，你還分不清這是什么嗎？這就是年少的喜歡啊，這終究是會無疾而終的啊?！?p>　　我不清楚，也許會？

　　那又怎樣呢？我現(xiàn)在已經(jīng)可以很理性的看待當(dāng)時的喜歡和情感了，我沒有當(dāng)初的那股子沖動勁兒了，我敢就這么寫下來而不怕被其他人知道我的內(nèi)心想法，就說明我已經(jīng)成長了，我能看透也能理解當(dāng)時的想法了。

　　這沒什么，回憶青春嘛。

　　誰沒經(jīng)歷過感情?。?p>　　我知道，當(dāng)時我暗戀她，直到高一下學(xué)期文理分班我們不約而同因為理科成績差而選擇文科，我就在她隔壁班時，我激動了好幾天。

　　但是也是因為離得更近了，我才知道，喜歡她的人真的可以多如牛毛啊，真的就那么人見人愛嗎？

　　不過我也理解，我這么不開竅的人都能暗戀她，她的同班同學(xué)離得更近，相處機(jī)會更多，肯定就更喜歡她呀。

　　我只不過是那茫茫人海中喜歡她的而又不敢說怕失敗后朋友都沒得做的人之一罷了。

　　說實話，我很羨慕那些勇敢的人，他們都可以理所應(yīng)當(dāng)?shù)恼f出，或在紙條上寫下并遞給她一句“我喜歡你”。

　　但是我就不行，我當(dāng)時是這么想的，平時都盡量把自己的定位往她閨蜜上靠攏，她對外宣稱不談戀愛，并且拒絕了所有人的追求，那我又不比那些人優(yōu)秀，甚至是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的不如他們成績好，那我憑什么追求她呢？

　　我雖然有自己的自信，但人貴在有自知之明不是嗎？

　　與其這樣，還不如當(dāng)她的好朋友，這樣周末還能找到機(jī)會和她逛逛街，甚至是看看電影，其他男生說不定連這種機(jī)會都很少有呢！

　　而且，像我平時這么話少的男生，突然冒出來一句“我喜歡你，我們交往吧”豈不是很奇怪？

　　她會把我的話當(dāng)成玩笑也說不定，反正甭管她能不能聽出來我是認(rèn)真的，這事兒都不靠譜，所以我雖然一直如同舔狗一樣各種秒回，或者拉她出去玩，但是從未說過心底的這一番話。

　　第一次和同齡且無血緣關(guān)系的，又是我第一次喜歡上的異性看電影，我記得是在高一上學(xué)期的12月7日，那天是星期五，我們大周放假，兩天半，星期五下午一起去看新海誠導(dǎo)演的《你的名字》。

　　當(dāng)時事先我了解了大量關(guān)于這部電影的細(xì)節(jié)，知道這部電影是特別適合陪著心愛的人一起看的電影，我鼓起勇氣問她可不可以和我去看。

　　她同意了。

　　我提前一個星期問的，也理所應(yīng)當(dāng)?shù)呐d奮了一個星期。當(dāng)時我猜測也許是她不想和班里或者其他喜歡她的男生一起去看，又嫌一個個拒絕太麻煩，所以我理所應(yīng)當(dāng)?shù)某蔀榱四莻€最合適的人。

　　不過或許是我們當(dāng)時關(guān)系好呢？那也說不定吧？

　　反正我很開心，我真的很開心，我第一次和女生出去玩，還是一起看電影，可以坐在一起長達(dá)兩個多小時的時間，出門前我精心的裝扮了一下自己。

　　由于我之前也沒什么和女孩子交往的經(jīng)驗，也沒機(jī)會上網(wǎng)去學(xué)，更不敢問其他人，所以所謂的精心也不過是仔細(xì)的檢查我的著裝和儀容儀表這種最基礎(chǔ)的東西罷了。

　　電影結(jié)束后，她笑著對我說她沒有看懂，我看著她，看不出她說的是真是假，也許她并不知道這部電影對我來說是代表什么意義。我便迎合她說:

　　“啊，我也沒看懂。”

　　……

　　美好的記憶總是留在過去，這些美好一直到我高二的時候，《前任三》出來了，她說她沒空，我就一個人去看了。

　　我一向自詡淚點很高，其實這部電影前面三分之二的劇情都是在鋪墊，我沒吃過豬肉但我見過豬跑啊！后面我覺得最吸引我的點出現(xiàn)了:

　　不是男女情感階段的變化，不是多么放不下多么看不開，不是一個沒想過真走一個沒說出挽留，也不是最后的履行分手承諾的“遺言”環(huán)節(jié)。

　　是王梓，這個女生的出現(xiàn)。

　　她本來并沒有很驚艷，可以說我覺得這樣一個很像你喜歡的人卻又比她在某方面做的好，你對她好會是一種對前任的補償，這樣的人是必然會猶如繁星中最璀璨的那顆出現(xiàn)在你遭遇情感低谷的時候的，當(dāng)然你得去主動尋找機(jī)會，而不是天天在家宅著無所事事。

　　她在那個走廊跟男主坦白了想法，說如果在她從這里走到拐角處之前，男主能說一句“我愛你”，她就會立刻跑回到他的身邊。

　　當(dāng)她轉(zhuǎn)身，臉上那股無奈，期待，渴望然后最后轉(zhuǎn)變成無力，絕望的時候，我真的繃不住了，我覺得這種女孩子就得好好的去對待她呀，錯過了就錯過了太可惜了，而且男女主都有更好的歸宿這挺好的啊，沒必要對對方還念念不舍。

　　然后就出現(xiàn)了結(jié)尾他們互相履行承諾的一幕，說實話我只有中間那一段流了淚，看到最后我覺得這只是一種解脫，只不過這歌真的很應(yīng)景。

　　周圍整個電影院除了我是一個人之外，其他全是情侶，個個哭的稀里嘩啦，只有我在開燈的時候閉了閉眼，從容不迫的站起身朝外走去……

　　……

　　也許那是我第一次對女生動這種名為愛情的念想，所以很多事我都不懂吧，因為不懂所以我才會沒事上網(wǎng)去搜表白失敗會怎么怎么樣，然后才會什么事都不去努力，期待某一天她發(fā)現(xiàn)我對她是對待其他女生不曾有過的溫柔和幽默，然后和我在一起。

　　太天真，太離譜了。

　　換句正常人都會質(zhì)疑的話說:

　　你不去試試怎么知道？

　　當(dāng)時的我可能會激動的辯解，她在我心中是獨一無二的，是不容褻瀆的天使，我想跟她在一起但又怕如果拒絕我我們就做不成朋友，那我活著還有什么意思。這種在當(dāng)時的我看來理所應(yīng)當(dāng)?shù)F(xiàn)在聽起來無比天真幼稚的話。

　　說到底很簡單，我不敢，不知道怎樣去承受失敗的代價，我怕那樣做會毀滅我好不容易建立的小世界。

　　但說到底，我暗戀她，是不會有好結(jié)果的。所以當(dāng)時因為某件事之后，我徹底決定不再想她，我刪掉她的好友來表明我的決心，然后我也確實做到了慢慢用時間去淡化她在我心中的印記，雖然她當(dāng)時被刪的時候可能很摸不著頭腦。

　　怎么一個平時喜歡找我聊天的人，我把他當(dāng)成好朋友，他說刪就把我刪了呢？

　　可能有人會覺得我這樣做沒必要，也可能有人會支持我，反正我覺得我已經(jīng)能達(dá)到朝思暮想的境界了，我當(dāng)時變著法的籌錢買手機(jī)就為了能和她聊天多聊一會兒，如果這種沒有結(jié)果的事情繼續(xù)下去，我會永遠(yuǎn)生活在自己的陰影世界里，所以我就這么做了。

　　二刷這部電影是在我高四復(fù)讀的時候，當(dāng)時談了一個對象，準(zhǔn)確的說是高三上半年快結(jié)束的時候，我終于鼓起勇氣跟她表白并成功了的，我覺得我不能向上一次那樣，眼睜睜的看著其他男生對她好，我接受不了這樣的事情在我眼前發(fā)生，哪怕這個人有多厲害我也要去爭一爭。

　　當(dāng)時和她二刷，她是第一次看，之前只是有所耳聞，但是她是學(xué)霸沒時間去電影院也很正常。然后不知道為什么，在熱戀期的我，看完之后哭的泣不成聲，我的胸腔和小腹在大幅度顫動，我想借此深呼吸來平復(fù)心情卻根本做不到。

　　這種感覺很奇怪，明明已經(jīng)擁有愛情的我看這種最后分手又找到歸宿的電影會那么難受，當(dāng)時她很快發(fā)現(xiàn)了我情緒不對勁，雖然有很認(rèn)真的安慰我了但我依舊淚流滿面，難道說沒什么情感經(jīng)歷的時候我不懂，現(xiàn)在我就能理解了？

　　所以才哭的上氣不接下氣？

　　我無法解釋當(dāng)時的心境，我不知道為什么會哭，明明雙方都想著為未來去共同努力，又不是會分開，那為什么會難受？

　　我不知道，我不理解。

　　也注定不會有人能理解我，并幫我解決這個疑問。

　　……

　　就在昨晚，我三刷了這部電影。再次看，旁邊陪伴我的人早已離我而去，我就沒那么多情感波動了，有的更多的是感慨，對這部電影臺詞的贊同，和對演員演技的贊嘆。

　　其實我在決定三刷之前挺期待的，我期待我會想以前一樣激動流淚或默默垂淚，但是我都沒有，一滴眼淚都沒有，甚至連沖動都沒有，再次看到王梓那一段有的更多的是感慨。

　　這樣的女孩子，她哪都好。

　　她了解你，和你興趣相當(dāng)。

　　知道你想要的是什么生活。

　　她能陪伴你做你喜歡的事。

　　她不會一味的去耍小脾氣，她也會為你著想。

　　她很有主見，知道這樣感情是不會長久的，必須男方做出主觀選擇，而不是成為前任的替代品。

　　她很愛你，真的很愛你，她不想錯過你，哪怕欺騙自己就為了給你一個哪怕是騙騙她的機(jī)會，而去讓男主選擇是否說出“我愛你”三個字。

　　即便知道結(jié)果卻依舊不離不棄，知道對方什么時候放下了，她就會回來找他。

　　這是怎樣的神仙愛情啊，是個男的就招架不住好吧？！

　　最后一段我也是古井無波的看完了，甚至還聲情并茂的把兩首歌唱了一遍。

　　我的青春還沒有結(jié)束，高中的經(jīng)歷雖有不堪但也很美好，但愿我能做出每一個我不后悔的決定，讓我的人生也如同他們一樣絢爛多彩。