真是該死啊，我癱坐在狹窄卻倍感安全的廁所中，瓷磚的寒氣不住地滲進我已麻木酸痛的腿上，我目光渙散，神情呆滯，茫然聽著外面沖廁所發(fā)出的巨大水聲，一陣陣地發(fā)抖。冷，好冷。聽得外面的人高聲喊著，“快點，一會兒上晚自習就遲到了?！?p> 我腦中回想起收到大學錄取通知書的那天，陽光明媚，夏風拂面，爸媽打電話來，語氣中是滿滿溢出的喜悅，小浩連連對我說，“姐，恭喜啦！”藍藍歡喜地搖晃著我的手臂。我心中也有著無數(shù)的憧憬。
終于，人聲離我越來越遠了。理查德克萊德曼的《星星小夜曲》傳入耳中，晚自習已經(jīng)開始了。
我睜開眼睛，心中沒有一絲要掙扎著上晚自習的想法，我無比失望地看著廁所的緊閉的門，軟軟地趴在馬桶蓋上，如墜深淵。我緊緊盯著那道細細的門縫，疑心會從那里露出一只可怕的眼睛窺探著我，冷笑著旁觀狼狽不堪的我。廁所中又來了幾個人，我聽著周圍的說笑聲，覺得像雷鳴般巨大刺耳，就如響在我耳邊一樣，心中怕得緊。我下死勁地捂著耳朵，祈禱著她們趕快，不，瞬間消失。給我一片安靜，就當可憐我也好啊。
我覺得空間太密閉了，透不過來氣，多么地多么地渴望來一陣微風，狂風，從腳邊的縫隙處吹來，像卷起一張紙般卷起我，穿過人群，把我拋向窗外，摔在樓下，讓我接受月光最后的洗禮，洗凈我的一身污漬。把我的心挖出來，用鐵刷子刷凈，再還予我吧。鉛塊般的心，棉花般的身體，我再也支撐不住了。
我曾有好多好多夢想，它們將我的心撐破了，給我換了個面目全非的心。競爭，每時每刻都在競爭。睡，要比別人睡得少；學，要比別人學得時間長，不管效率多高，都要做出學習的樣子，學習啊，是我的人設?。粣?，要討別人喜歡，要虛情假意地維持著表面的友好和諧，畢竟誰都不愿被孤立，被人說是高冷自傲，可實際，都是個人活個人的，我們從未真正認識過。
瞧，她那暗送秋波的媚眼；瞧，她那嫉恨嫉妒的神情；瞧，她那卑微的丑樣；瞧，她那心機，藏得可夠深啊，還以為是后宮爭寵嗎？我可真討厭她那雙眼睛，像蛇，又像老鼠，總讓人喜歡不起來。嘿，整天沒個笑臉，裝什么高冷，想勾引人家男朋友吧。
我不愿帶著你們變好，你們變好，我就落后了；我不愿與你們打成一片，我寧愿孤芳自賞，自命清高，你們自有你們的標準，我也有我的標準。
沒有一點勇氣再去追逐任何夢想，我為自己找了一個可笑的借口，我希望自己可以回歸純真的小孩本性，不再虛情假意，不再刻意偽裝，不再讓一切善良與美好都滲透著自私的毒藥。卻無法預料到，我竟把自己活生生地逼入了死路，我根本就無法擺脫自己根深蒂固的劣性，嫉妒折磨著我，自卑咬噬著我，我卻向往著純真。有時，連自己都覺得自己可笑。
腦中已混混沌沌，心頭一痛，想起那個如沐春風的冬季黃昏，我孤身坐在圖書館高高的臺階上，看著寬闊的馬路上來來往往的男男女女，他們笑著，鬧著，愁悶著，深思著，腳步匆匆或悠悠閑閑，我仿佛在那一刻才真正意識到我上大學了。我才真正感受到一個人的生命有多可貴，就像此刻，雖然一同走在一條路上，可個人的生命軌跡卻是不同的，是要奔向不同的人生的。他們與我只是擦肩而過，他們的人生于我是可望不可及的存在。我于他們，也同樣如此。
不知過了多久，想了多久，廁所里的燈忽地滅了，可我心中的燈早就滅了。不是別人掐滅的，是我自己親手掐滅的。我恨不得立刻毀了自己，卻又一次一次地對自己手下容情，自己對自己終是于心不忍?？蛇@樣一邊厭惡自己，卻又一遍遍地放過自己，這本身就是酷刑，我一分一秒都不愿再受了。我要反擊，我要殺死那個讓我憎恨的、讓我無能為力的自己。我在心中撕心裂肺地哭喊著，嘴里囁嚅著，像個想要說話的啞巴。我的心中卻又跳出一個軟弱的自己，走開，走開，別殺我，我不愿死，我現(xiàn)在不愿死，我不愿死，我也不該死。不該，不該。我的雙臂緊緊地抱住自己，感覺自己眼前站著一個要殺我的人。我一個人躲在黑暗中喃喃自語著，誰也聽不到。我仿佛被拋到了最深最深的夜里，那里只有我一個人。嘿嘿，嘿嘿，他們聽不到。我是瘋了嗎？不，我沒瘋。我只是難受，掙扎不開，我求求你了，放過我，放過我吧。我跪在地上，不住地對自己磕頭，我控制不了自己了。我猛地往墻上撞去，一次一次，頭撞得好痛，咦？心里反倒好受多了。我脫下厚厚的棉襖，再扯下毛衣，到最后，只剩下內(nèi)衣，我的身子顫抖著，可心中好受多了。原來這就是良藥。喝，一杯接一杯地喝。飲鴆止渴又如何。
殺人，我應該殺死那個人，不能讓他再在我的夢里猖狂了，不能讓他再碰我了。
我拉開門扣，猛地推開門，狂奔著穿過昏暗無人的過道，門在我身后“砰”地一聲合上，我全身一顫，繼續(xù)跑，腳下一滑，狠狠地摔在了地上，上衣口袋里的棉花糖撒了一地，那本是我這周回家要帶給藍藍的，我忘了去撿起，爬起來，猛沖下樓梯，身子不由自主地一級一級地滾落下去。以后，……故事不再由我來講了……