差一點(diǎn)，我失去了追求更好的能力。

　　盡管外表溫馴，但我一直有著不容置疑的自尊。

　　我想，不能再這樣下去了，首先得學(xué)會(huì)尊重自己。極端的自負(fù)與自卑都不可取。我不完美，可我和你們都一樣。我可以去愛(ài)亦或被愛(ài)。我得站直了，才能正視自己。

　　“人總要攜帶著某些暗淡的品質(zhì)，也包括我們自己?！爆F(xiàn)在想來(lái)，即便是那個(gè)溫吞怯懦自視甚卑的自己也并非一無(wú)是處，至少，還是充滿善意的。

　　有一段時(shí)間我把這種病態(tài)的自卑歸咎于父母的漠然和老師的不關(guān)注，我痛恨過(guò)因?yàn)槌煽?jī)和性格因素對(duì)我冷嘲熱諷的老師，也詛咒過(guò)孤立我的同齡人，不過(guò)表面上我逆來(lái)順受，這些情緒只會(huì)在暗地里一再反芻。

　　可是有一天我突然想到，老師的做法其實(shí)無(wú)可厚非，孤立我的人，當(dāng)時(shí)也是小孩子。于是，背負(fù)了這些“難堪”的經(jīng)歷如此之久，終于可以卸下。

　　曾經(jīng)的自己狹隘、偏執(zhí)又乖戾，可我還是必須接受。

　　為了真正適應(yīng)集體，我極盡努力，比如在人群面前演講，參加辯論，很多從前不敢想象的場(chǎng)景，試著一一去面對(duì)。

　　我要嘗試的還有很多:學(xué)會(huì)質(zhì)疑，懂得拒絕，勇敢直抒己見。諸如此類，只要開始去做了，倒也不算很難。

　　從角落里滾出來(lái)之后，我開始回憶過(guò)去那個(gè)步履維艱的自己，總不禁想——我真的走出來(lái)了嗎?

　　記得當(dāng)時(shí)也有不合群的同齡人，極聰明，和周遭格格不入，這一類天賦異稟的人，我試著向他們描述過(guò)我的感受，對(duì)方當(dāng)然不能理解。同樣是一個(gè)人，他們可以適應(yīng)我無(wú)法忍受的孤獨(dú)。畢竟，我缺乏他們擁有的資本。我不懂得也不愿意享受這樣的孤獨(dú)，所以至今仍對(duì)來(lái)之不易的友誼戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

　　此外，還是習(xí)慣緘默，依然缺乏鮮明的個(gè)性，害怕交際，遠(yuǎn)離人群之后才能獲得安全感。

　　但總算不似從前那般因?yàn)楹ε鲁鲥e(cuò)而每行一步都如履薄冰。

　　如果這是病，也該自愈了。何況讓我好轉(zhuǎn)的還有其他人——