不精修啦，不太方便，直接看吧。
打boss（你）的攻略。
過去為啥回避型受不了你，躲你？因為你一直“無意識攻擊”他們屈指可數(shù)的敏感點。
你也知道了回避型的敏感點就是“被要求、被索取、被入侵”。那么應對之法就顯而易見了——
不提要求，直接做！
不強烈入侵，潤物細無聲的滲透！（這種符合回避型節(jié)奏，他們會感覺被滋養(yǎng)而不是攻擊）
意識到你自己的無意識，用策略代替沖動！
只要不給對方提要求（包括發(fā)消息不要求對方回復），你隨便跟他侃天侃地，從分享知乎八卦到哲學人生，也不用要求他們一定要聽懂（回避型真的很笨很慢的，你說個啥看不到他即時回應，一般是他們反應不過來，不是真冷漠。就是……遲鈍）
表達，是對自我意志的必要成全和宣泄，不是為了辯論。你們可以先當回避型是很好很用心的傾聽者，只有經(jīng)歷很長時間的磨合，你們頻率能夠共振，才能成為交流者。
說到這里，我補充下回避和焦慮的頻率區(qū)別特征，如圖：
咱們繼續(xù)講挽回。
第一點講完了，核心是不提復合（和感情），轉“無意識攻擊”為“策略性滲透”。
第二點，回避型一定是吃軟不吃硬，因為比硬你硬不過他。不要聽回避型說了什么，要看他做了什么。
回避型可能說很煩你，但依然會理你；
回避型可能說不愛你，但依然關心你；
回避型可能說你糟糕，但依然在乎你；
回避型可能說你幼稚，但依然給你善后；
回避型可能說拒絕你，但他什么也沒做。
沒有比回避型更加口是心非的物種了，他們大都是嘴硬心軟最自苦的類型。
回避型不善表達除了話少以外，還有就是容易過度表達、極端表達。
這也是回避型不愛隨便說話的原因，他們深知自己一旦開口就會控制不住傷害到身邊的人。
但焦慮型非要他們表達，他們也就容易出口傷人。
我知道即使我說了這些，你們也懂了，相信了，但還是沒辦法不被狠話傷到。
這時候讓你不反擊、不鬧情緒，不是讓你們?nèi)プ鍪軞獍?，是避開雷點，換種方式攻略回避型。
這種方式叫做：化憤怒為悲傷。
在心理研究中，
悲傷是最能讓人產(chǎn)生共情，拉近內(nèi)心距離的情緒；
而憤怒則是對關系破壞性最大的。
對一般人還好，事后道歉解釋就行了，回避型沒有這個情緒化解功能。
可能你發(fā)完脾氣過兩天就好了，回避型可能要用幾個月甚至幾年去消化，過多久觸發(fā)記憶還是會難受。
因為他們的負面情緒是極其緩慢釋放的，只吞得進去，吐不出來。（壓抑是心理疾病的根源）
具體操作：少用臺詞，多用眼神和肢體語言向他們傳達——你受傷了。
相信我，你們的眼神戲是絕殺！用小白兔受傷那種無辜的/紅紅的/含淚的眼睛，用充滿失措/絕望的眼神怔怔的看他幾秒，臺詞只需要幾個字“我那么讓你討厭啊……”“我不是故意的……”“我就是沒有辦法不喜歡你啊……”
……然后走到一旁獨自刷手機睡覺都OK，后面暫時沒你的戲份了，把空間留給他一個人。
不要大哭大鬧，可以（在他們看得到的地方）默默流淚。
就是本色出演癡情小傻瓜，把什么責任都往自己身上攬。如果你本色不是小傻瓜，就學習綠茶優(yōu)秀的“術”。
回避型雖然性格不好，但明事理，不是你說是你的責任他就真的會覺得都是你的鍋，你辯解他們才會覺得是。
我也再告訴大家一個秘密：回避型覺得是他傷害了你，他內(nèi)心才會真正動搖。
對方會更清晰的看到：你依然很美好，只是你們相處模式出現(xiàn)問題，是磨合的問題，不是你的問題。
甚至，其實他也一直知道，自己身上的問題。
那一刻，他們會發(fā)自內(nèi)心的承認：我錯了。
回避型的心軟的點還在于——看不得人受傷了還硬要懂事去考慮別人。
你這么做，會喚起他們潛意識莫名的熟悉，就像看到了那個過去的自己，他們沒能保護好的小孩。
這不，憐愛就來了嗎？！怎么會攻略不到！
反之，要是你非要做瘋兔子，他們殼硬著呢可不怕你咬，到頭來你還要搞得自己頭破血流，真的沒必要。我們要懂得示弱，引龜出洞。
?。ㄎ液秒y，教挽回還要教演技）
示弱的都是懂得變通的強者，不是真的弱。
回避型外強中干，就外柔內(nèi)剛的人才能治。
至強者外柔，以柔克剛。
第三點，一定要對自己有合理的認知。
挽回最重要的是知己知彼，你不止看不到對方，你連自己都看不到，自然就容易迷失。
先問問：我是誰？——找到自己的基礎上再去看他是什么樣，再去討論一切的方法。
我們還是拿萬能的安全型作為對照。（安全型是塊磚，哪里需要就往哪里搬）
?、倌阋雷约罕纫话闳烁鼝巯抡摂嗪瓦^度剖析問題，由此又源源不斷制造了更多的問題，這是你和回避型的矛盾核心點。
回避型根本不用挽回，焦慮型也不必去改變，不用解決任何問題。
他們最討厭的就是“問題”。
只要你去挽回，必然是想解決問題，不是解決你的問題，就是解決他們的問題，那他們肯定逃避。
回避型一般也不會主動提分手，其實你想提多少次分手就提，想復合就去直接找他，重新建立一段關系就好了。
所有的分手挽回都是你自己的獨角戲，自己制造問題、解決問題，他們永遠都只會在哪里一動不動，不會回應，也不會離開。
只是說，你迷茫、痛苦，他越給不了回應，你越要求回應。
但那就是他們。他們不回應不代表會離開你，也不代表不愛你，只是他們就是那個死樣子。
大部分回避型和焦慮型其實都有正常人的情緒波動，只是說焦慮型愛的欲望強烈，所有的情緒感受都會放大10倍；
回避型反之，愛的能量緩慢而微弱，一切又縮小10倍。
因而，在你們眼里100倍嚴重的事情，在回避型眼里等于1，接近于0。
問題不存在的，只要問題在你這里不被繼續(xù)制造了。
你們應該都到處看過很多關于回避型的分析了，了解分析了回避型是什么樣，之所以現(xiàn)在依然無法與他們好好相處，是因為你們還沒有化解自我掙扎。
那么當問題在你這里消失了，一切都迎刃而解。
②看到自己視角的狹隘——你活在過去對他的記憶和概念評判里，唯獨看不到真實的那個人。
你看了那么多理論，也沒有真切去體會感情流動的規(guī)律性，不接受愛是變動的，起起伏伏，可以被消磨，也可以不愛到愛，越來越愛……
明明知道回避型的性格就是一開始追你會對你很好，那是他們的“非常態(tài)”，他們心里也是排斥的；后面恢復“常態(tài)”就會趨緩，但依然接受不了，陷入被拋棄的恐懼。
回避型時刻回應他人會很累很消耗能量。
焦慮型每天的各種信息量對回避型來說是過載的，他們處理不了。
相處過程中你總是以自我的需求去侵占對方的領地，要求對方一定要事事有回應，這是一種霸權。
就像兔子硬要烏龜天天一起蹦跶，這是欺負人家。
你的開心是建立在侵犯別人之上的，對方情感體驗下降，愛意自然衰減。
每次回避型冷淡了，就會想“他一開始表現(xiàn)的多么多么愛我，現(xiàn)在說不愛就不愛了”，陷入自身的絕望和想象。
知道他們口是心非，但對方說狠話還是會自我攻擊和懷疑。
問你為什么愛他，你會說因為過去這個人有多愛你；然后痛苦時又會因為覺得現(xiàn)在那個人多么不愛你了不想挽回了。
你念念不忘的是那個追求時熱烈付出的他，那是他們自己都不接受的、對待外人的“面具”。他們摘掉那個面具，你還愛嗎？你還認識他嗎？
?、勰阋业阶约旱拈_心和正能量，不要輕易改變自己的核心。你只需要改變和他的相處模式，改變面對世界的方式。
曾因我自己是回避型，對回避的細微心理能體察入微，許多焦慮型找我?guī)兔Α?p> 一段時間沒有工作，沉淀下來反思了一些新的東西。
可能我只是更了解回避型而已，并沒有真正與焦慮型共情。
雖然把握被挽回者的心理能挽回成功，但我們最終是想要挽回者獲得幸福。
有的改變，對焦慮型來說，并不好。
焦慮型在挽回中最不該的，就是去“迎合”回避型，最后自己也和對方一起墮入深淵。
兩個都是病人，就不要讓一個病人去得另一種病。
你們已經(jīng)有很好的健康模板在那里了——誰能先成為安全型，誰就升級了，升級后你們甚至比一般安全型更具豐富性。
在同一個維度上，回避型是焦慮型的克星；但焦慮型的優(yōu)勢就在于可塑性和靈活度，進階的焦慮型對一般的回避型是降維打擊。
你只需要尊重對方，不需要迎合；同時尊重自己，不需要犧牲。
就像教一個小孩，我們只需要“因材施教”，不需要變得和小孩一樣才能讓他們愛你、接受你。
他回避他的，你表達你的。
你完全不要去解決他回避的問題，你也不要因此想說什么不敢說。
你就是要勇敢的做自己。
你看到的一切都是自己的投射。
你不允許自己和他不同，才會不允許他和你不同。
你不允許他在你表達的時候回避，挽回的時候，也才會不允許自己在他回避的時候表達。
其實回避型并沒有要求你們要做什么，只是不想被你們改變。
他們希望你們能夠不要強迫他們?nèi)プ鍪裁?，他們愿意自己會為你做的，但他們有自身的方式和?jié)奏。
你動一個人的財產(chǎn)，他們都會和你拼命，何況你要動一個人的本性。
不要妄自尊大想要去改變、甚至妄圖拯救回避型，這不是你的能力范圍！做超出自己能力范圍的事，會被反噬。
倘若這個人不強烈的求助，我們都不敢去做這種事。
不僅焦慮型需要自救，回避型也要自救?；乇苄偷膯栴}在于他們覺得自己無藥可救，才不會去尋求改變。
焦慮型需要的是讓他們從你身上看到改變的希望。
你只有了解自己才能真正看到他人，不然自己都看不清楚，自己看到的到底是他人，還是自己的投射都搞不清楚，談什么愛？
幫你們進一步知己知彼的鏈接：回避型依戀和焦慮型依戀注定相愛相殺嗎？
當然，挽回回避型不是了解方法就能做到，不然不會要了你們大半條命了。
以上所有挽回方法必須要在一個前提下才有效：
就是保持自身最基本的美好，向對方表達善與愛意，而非恨與惡意。
愛而不得的想象會讓人陷入執(zhí)狂，這是每個焦慮型挽回的必經(jīng)之路。
焦慮的整個挽回過程，敵人根本不是回避，是你自己的人性之惡。
在你日日夜夜抱頭痛哭，絕望嗚咽的夜晚，你的愛在被消磨，你的能量在被消耗，最最重要的是你對他的恨意在越來越膨脹，你對他的攻擊性正在越來越尖銳。
越焦慮，越容易自我扭曲。
在這個過程中，你不需要壓抑自己愛和表達的天性，你唯一需要控制的，是自己人性中丑惡的一面：不要去威脅、道德綁架、人身攻擊，保持對愛人基本的善意和愛意，為自己所有的做自己和任性兜底。
不真正做傷害對方的事，攻擊他的軟肋。
不反擊不是忍耐，而是只有如此，你之前說的愛才有說服力、才有意義，才有道德制高點和立足點。
假如變成了相互攻擊和傷害，你們就真的很難回頭了。
他給的了你安定，但給不了你的愛和能量的流動，你要把能量還到自己身上來。
無論是否在一起，重心一定不要放在他們身上，你要有自己的定海神針，可以是自己和你喜歡的事。
壓制住那些欲望和恐懼，單純的去愛一個人，你的能量才不會源源不斷被消耗。
當然，你不會看完文章馬上就會做了，都是要體驗多了，你才會在某一刻真的明白這些，但首先要知道記住這些，你才能在那個時刻通達心靈。
而且回避型的內(nèi)心比任何人都向往純粹美好，所以挽回中你所有的底氣和核心，一定要來源于你的善意和愛意，不要輕易破壞它，維持好對方心中美好的你。
這是挽回之“道”，在這個范圍下，你做的一切都不會是錯?！靶g”僅僅錦上添花。
不要怕走彎路，大膽去做，回避型皮糙肉厚的，只要你沒有真的做很惡毒的事兒，那他們完全經(jīng)得起造作。
對了，我說的都是配得上的你的回避型，同等能量水準下，他就是比你更穩(wěn)定，那種比你low太多，以至于你明明避開了上述所有雷區(qū)，還讓他們怕得不得了。此時，你可以好好想想，是否你們確實不太“合適”了。
你們之間能量相差太大，就不是互補共贏，是純粹的慈善了。這不是焦慮型和挽回型的問題，是人與人的層級問題。是天鵝硬要把自己送到癩蛤蟆嘴里，沒必要。
老祖宗說得好，好女不入無福之家，否則有違天道。
無論怎么你們會得到適配于你的幸福，想挽回就挽回，不想挽回就不挽回，不用怕！你能把握你自己，就能把握一切。