一向沖動直接的我根本受不了這些，冷暴力嗎？呵呵，這么多年的感情，那些認真的承諾難道都是笑話嗎？直到2014年6月1日，就是楊冪生糯米的那一天，全國的小朋友都在過兒童節(jié)，到處是很歡樂的氛圍。早上，我和他提出了分手。希望這種大范圍大規(guī)模的快樂能把我的難過吞噬掉。
我沒有勇氣再去見他了，因為從他最后一次送我回宿舍的那一晚，下車轉身就走的那一剎那，從決絕的身影里，我仿佛已經看到了他的未來沒有我了。
那個早上醒來。心里難受極了，感覺心臟和身體要被壓碎。討厭這樣當斷不斷的感覺，像已經下了凌遲處死的決定，但是劊子手的到就橫亙在你頭的上方，遲遲不下來。最終，他是想把分手的話留給我說，那就讓我來吧。
于是，我拿起電話：“李瀟馳，我們該說分手了，我知道你也想好了。這么多年，畢竟最了解你的那一個是我。你不想說出那兩個字，那就讓我來說吧，我們分手吧。你我都不說，事情也依舊無法朝好的方向走，”此時我聲音已經開始哽咽。但是我還是堅持在說。
“相識到現(xiàn)在，快七年了，2000度個日子里我們有一多半是開心的，足夠了。以后的日子，我不能再繼續(xù)陪你了，多保重。我們這個月就把情侶套餐取消了吧，好好上班。再見……謝謝這么多年的陪伴”。這些話是我對他最后的祝福，他除了恩，和哽咽聲，并沒多說什么。因為說什么在那一刻都沒有用。
掛斷電話的我，抱住了正在收拾家的媽媽。我不知該和媽媽說什么，七年我以這種方式結束了。緊接著我給林夕打了個電話，像是在給世界一個交待，林夕是這么久以來最熟知我們事的人，也是這么多年感情的見證者。林夕冷靜了五秒說，你們還是走了這一步，無論如何，我永遠陪你。后來，他也做到了。林夕一旦知道，趙友斌，楊逸，朵兒，我們的共同好友們應該就都知道了。顯然只有我舍不得而已，大家只會覺得有丁點可惜，這便是我們感情的最終，凄涼極了。
我終于做了現(xiàn)在這個決定。至于以后沒有他的日子，我真沒有想好該怎么去適應。
這么多年最終還是這樣的結果，我們的同學朋友他們一直認為我們永遠不會分手，他們已經習慣我們出雙入對了。這些年出去就像連體嬰，愛的認真，他們說我們是他們相信愛情的原因。而如今這啪啪打臉的結局，讓我實在沒有心情去向任何一個人解釋，為什么我們分開了？為什么？我沒法去面對跟他有關的任何過去的人和事。
習慣是很可怕的事，這么多年，每天持續(xù)下來的習慣像是一把把刀子，到時間點就會出來割你一刀，生疼生疼。以前每天早中晚都會打電話，像定的鬧鈴一樣準時。每天他上班之前我也會給他發(fā)QQ消息，提醒他注意安全，然后等他下班回復我。每天晚上會互道晚安，會看到空間他給我留了言再去睡覺?！瓉砥茐牧诉@些習慣只是一朝一夕的事，而形成卻要了七年。而這些當?shù)诙煸缟蠜]有、晚上沒有的時候，當電話不再響起的時候，當手機只是個鐘表的時候，我的心絞痛的要死。
他不再需要我給他發(fā)信息了，但是我還是很傻的把習慣握在手里，把手機握在手里。
那些天的難過堆積在一起，我甚至以為我自己會活不下去。吃飯胃都是空空的，晚上爸媽不在家，我甚至一個人不敢在家。媽媽到哪里，我跟到哪里。原來會這么痛。原來會這么孤單。
我開始很期待上班，因為上班了會有同事，他們的一言一語，笑聲把我的悲傷能蓋過。雖然我也只是發(fā)呆的坐一天，但是他們在我身旁，我會有一些重新站起來的力量。
這遠比高中冷戰(zhàn)那一天的痛要更痛。
分手后的那一段時光，至今回憶起，都是雪崩的感覺。悲傷的情緒一下子就能從頭傳遞，崩塌到全身各個角落。
跟他有關的過去，我盡量刪除，跟他有關的人，我盡量不見，跟他共同去過的地方，我再不會去。包括后來的一年，我一直都是這樣。
愛一個人可能只需要一個月，甚至更少的時間。但是忘掉一個人，好難好難，越是刻意就越是清晰。
身旁再優(yōu)秀的男子出現(xiàn)，都激不起我任何的情緒。心死了，原來。
我們不能像也不會像偶像劇里那些情節(jié)一樣，分開就會遠離這個城市，到另一個地方重新開始。我從來就沒有想過離開恒城，李瀟馳就更不會了。我怕極了，以后我們會遇見。