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今天上午，那個姓時的年輕警官來我家了，他拿走了孫波的筆記本電腦。我的預感不太好，覺得自己可能會被發(fā)現，于是我就打算錄下這一段音頻。一邊希望，有朝一日能被人聽到，另一邊，也有些希望它能夠徹底的隱藏，直到我死去的那天。
我的名字叫李子晗，今年29歲。我出生于一個書香門第，我爸在市政府上班，我媽則是大學教授。我的家庭是外人羨慕的對象。可是，如果我能有超能力回到過去，我絕對不愿意投生在這樣一個家庭，不愿意擁有這樣的爸媽。
從小，我就被要求做一個完美的女孩子，學習要最好，人品要最佳，甚至長得也要最美。你沒聽錯，是的，如果身邊有比我好看的女孩，那我爸媽就要求我不許和她玩，我必須要做眾星拱月里那個月。
我不能涂口紅、不能有手機、不能玩游戲、不能有不三不四的朋友、不能和男生走得太近、每天不能晚于幾點幾點回家，我的成績甚至不能是全班第二名。每次稍微犯一點小錯誤，他們就對我大喊大叫。我偷偷帶小雞崽兒回家養(yǎng)，結果被我爸媽發(fā)現后，就連雞帶盒子扔到樓下去。平日里，他們會翻我的書包，偷看我的日記，所以我就習慣了，每次在日記里都寫一些無關緊要的事。我沒有什么真正的朋友，高中時候，突然我有了唯一一個跟我很好的閨蜜?？墒怯幸惶?，我居然發(fā)現我爸會按月給我這位閨蜜一筆零花錢，目的只是讓她隨時匯報我的行蹤，監(jiān)視我有沒有早戀。
從小到大，我也一如我父母期待的那樣成長，初中，高中，都是如此。是一個很優(yōu)秀的牽線木偶。高考之后，我離開父母上了大學，本以為可以自由了，卻依然活在他們的掌控下。他們給我的輔導員發(fā)紅包，目的是繼續(xù)監(jiān)視我。還粗暴地給我安排了未來的一切規(guī)劃，畢業(yè)后要去英國讀碩士，然后讀博士，最后回國，成為一名像我媽那樣的大學教授。
我噩夢一般的生活，隨著我大學時第一次談戀愛，開始有所改變。我和他是在一次校外兼職時認識的，他和我同歲，是一個陽光帥氣的男孩，就讀于同市的一所“野雞大學”。他學習不好，而且很是叛逆。認識他以后，我才第一次明白了什么叫活著，什么是約會，什么是喝酒，什么是KTV，什么是電腦游戲，什么是推理小說等等。盡管在外人看來，我還是高高在上的白富美，但是只有和他在一起，我才覺得自己是一個人，一個活著的人。
可是好景不長，沒多久我爸就發(fā)現了我的異樣，他通過自己的人脈很快找到了我的男朋友，我也不知道他使用了什么手段，總之，在他被我爸找去見了一次面之后，就從我的生活中徹底消失了，聯(lián)系不上，也不告訴我原因。那是我第一次鼓起勇氣和爸媽吵架，他們告訴我，談戀愛這種事不是不可以，但是必須找一個門當戶對的、學歷相當的，而且必須和我對未來的想法全都一致，不能耽誤他們?yōu)槲揖脑O計的前途。
就這樣，在我刻骨銘心的初戀草草結束后，我又回到了牽線木偶一樣的生活里。我對我爸媽，準確來說，是對我自己的生活，徹底地失去了信心。我不知道自己為什么要被父母生下來，自己為什么活著。許多次我盯著教學樓的樓頂，幻想著從上面一躍而下的感覺。
大三下學期時，我告訴爸媽，不想去英國讀書了，以后也不想當什么大學教授。這遭到了他們的強烈反對，他們威脅要斷了我全部的經濟來源。我大聲地質問他們，你們?yōu)槭裁匆@么對我，為什么不讓我做一個真正的人，你們既然不愛我為什么要生我呢。我媽的回應，是狠狠扇了我一記耳光。這記耳光徹底地把我打醒了，我決定開始報復，報復他們從小到大對我的折磨，逆來順受的我，想要徹底地叛逆一次。我要選擇他們最不齒的那種生活，我要讓他們后悔不已。
我的追求者有很多，有的十分優(yōu)秀，也有的十分平庸。在眾多的追求者中，我選擇了一個最不起眼的，他就是孫波。無論是相貌、成績還是家境，這個人都非常一般。而且這是一個沉默寡言的男生，追求我時做過最外放的一件事，也只是為我親手做過一個手工的醫(yī)藥盒，默默地放在我的書桌上。
當我爸媽了解到，我交往了這樣一個門不當、戶不對的男朋友之后，他們故技重施，我爸像找我初戀那樣去找了孫波，可是不知道怎么，這次孫波居然沒有受到他的影響，依然像小透明一樣和我在一起。后來我第一次把這個男人帶回家，告訴爸媽我畢業(yè)就要和他結婚時，我媽氣的差點沒昏過去，我爸當即就把我們趕出家門?？粗麄兡樕系膽嵟褪?，那一刻，我的心里充斥了一種勝過一切的快感。
我也沒有食言，大學畢業(yè)后，我沒有選擇去英國深造，而是和孫波結了婚，并且找了一份外企白領的工作。孫波則進入了一家商業(yè)銀行。至于那兩個我最恨的人——我爸沒來參加我的婚禮，而我媽在婚禮上從始至終沒有說一句話。
我的婚姻生活就這樣開始了，你可以能會問我，到底愛不愛孫波這個人。我可以很明確地回答你，不愛。我從小到大的生活，不允許我有什么愛人的能力。他只是恰好在合適的時間出現在我面前，又擁有一個合適的人設，可以用來報復我的父母罷了。當我那短暫的初戀結束后，我的心里更是只剩下仇恨兩個字，我仇恨我的父母，仇恨我的人生，仇恨一切，何談愛呢？
孫波是一個很內向的人，不愛說話，但他對我很好，對我基本上言聽計從，在婚姻中，雖然感受不到什么愛情，但至少我感受到了自由，我可以說我想說的話，做我想做的事。整整兩年，我都沒回家去看過父母，一想到他們的絕望，我的生活就充滿了動力。
我開始嘗試著，去找回自己過去20多年所缺失的一切，我發(fā)現我很喜歡推理題材的小說，尤其是日本的。因為日本的作家們，對于完美犯罪有著一種近似病態(tài)的迷戀。當我看的小說越多，我就發(fā)現，那些所謂的完美犯罪其實都是漏洞百出，或者完全沒有在現實中操作的可能。
說回我的丈夫孫波，隨著他在銀行的工作時間變長，壓力也越來越大，本就寡言少語的他，每晚回到家，基本上就是衣服都不脫地往床上一躺。一開始，我覺得他只是習慣性的消沉，可慢慢我發(fā)現，他越來越像一個巨大的黑洞，周圍發(fā)散著很多負能量的磁場，他不需要說什么或是做什么，你只要每天一看到他這個人，就會被那種壓抑的氣氛所籠罩。他還不會像別人那樣，用酒精或是其他什么方式來麻痹自己，只會一言不發(fā)地坐在那里。你想去吵架，想去怪他，都找不到合適的點，一點辦法都沒有。
我勸他，不如辭職換個工作吧，可是他卻消沉地說：“我這種人到哪都是一樣的，不是眼前的這份工作不適合我，而是這個社會就不適合我。銀行雖然干的累，至少看著還挺光鮮，沒有了工作，我在你面前就什么都不是了?！辈恢罏槭裁?，他這番話讓我覺得很氣憤，可我沒有表現出來。本身我對他就沒有愛情，如今，我們的婚姻里，更是連最初的一點自由的氣息也感受不到了。
孫波這樣的狀態(tài)整整持續(xù)了兩年多，我們的每天說的話不超過10句，我覺得自己越來越無法忍受了，我并不是接受不了單調和無趣，我只是不能忍受家里那種深入骨髓的壓抑感，實在是太令人窒息。有的時候我想和他談談，但是一看到他那個頹廢得要死的表情，我就沒法開口。好不容易從父母那控制狂般的魔掌中脫離的我，難道以后就要過這樣的日子嗎？每一天，我越來越害怕下班，越來越害怕回家。比起家里，我甚至愿意在大馬路上像流浪漢一樣閑逛。我最害怕的是，孫波對我說愛我，對我說依賴我，說什么他的世界只有我。每次聽到這些話，我就有一種汗毛豎起的惡心感。每天看到孫波那個樣子，我對這個人，漸漸由無感變成了厭惡。
于是，我開始尋求改變，憑我的容貌和氣質，外面想追求我的男人數不勝數。我選擇了一個孫波的同事，在一次孫波帶我參加的同事聚會中，這個人就認識了我，并不斷地表達出好感。我并不是多喜歡他，而只是想感受一下這種，出軌老公朋友那病態(tài)的快感?？上У氖?，沒多久我就厭煩了，我發(fā)現出軌根本就解決不了我生活的壓抑，可能我就是沒有什么感受快樂的能力吧。
既然出軌沒用，那我就徹底離開孫波吧，我想到了離婚。這時，浮現在我腦海中的人，居然是許久未見的父母，和那個多年未踏入的、貌似叫做“家”的地方。就這樣，我回了一次家，見到了那兩個我最恨的人。他們看到許久未見的我，都很是喜悅，一時間我也產生了錯覺，覺得自己除了和孫波那個無比壓抑的家，居然在背后還有個我一直忽視的溫暖港灣，我也猜想多年未見，我爸媽是不是不再像以前那樣了呢？
可是我想多了，有些人就是無法改變吧。當我和父母述說自己婚姻生活的不幸福，并表達出想要離婚的愿望時。這兩個人的表現依然沒有讓我失望，他們永遠還是他們。我媽當時就露出了嘲諷一般的笑，說我活該不聽她的話，非要結婚，她早看出我選的丈夫不是什么好人，還說我就是她手里的風箏，飛得再高也還得由她來控制方向。至于我爸，他又像以前那樣嚴厲地說，不允許我離婚，因為在市政府工作的他，馬上就要升職，我離婚的話對于他面子上過不去。
我當時徹底絕望了，頭也不回地離開了家。我知道這個地方永遠都不是我的港灣，我居然還能對這兩個人抱希望，真是太傻了。很多事，都要靠我自己來解決。我回到家，看到昏暗的燈光下，一副苦大仇深樣子的孫波，他看著我好像想說什么，但是又嘆著氣一個人進了房間。那股濃郁的暗黑氣息再度包圍了我。我本想和他說離婚的事，但是看他這個樣子，我又不想和這個人說任何一句話。我越來越覺得，活著，無論是對于他，還是對于他身邊的人，都是一種折磨。
我雖然自認為不是一個善良的人，但我有一個特點，就是我會去同情一些弱小的存在，無論是人還是一些小動物。沒有什么目的，可能人性就是如此復雜吧。比如來我家收廢品的老大爺，我總是把一些還不算舊的東西以非常低的價格象征性賣給他。我也經常會喂喂附近的流浪貓狗，在我看來，這些小生命遠比某些人類要更配得上活著，比如只會給人帶來黑暗的孫波。
真正讓我下決心的，是不久之后的一件事。冬天的時候，我在路邊看到一只快被凍死的小貓，我思索再三后把它抱回了家中，孫波的臉上露出明顯的不悅，但也沒說什么。我看著小貓在暖和的環(huán)境下，一點點地恢復健康和活潑，心里也產生了一種從未感受過的暖意，就像一朵生長在極夜里的小花，生平第一次見到太陽。我覺得自己的生活也有了那么一絲希望。
可好景不長，一天下班回家后，我發(fā)現小貓不見了，于是趕忙去問孫波，他只是淡淡地說了一句：“聽人說貓身上會有寄生蟲，我把它給放生了。”
其實，從小沒感受過溫暖的我，早已習慣把自己的所有情緒隱藏在皮囊之下。因此我對他只是淡淡地回復了一句“哦”，就獨自回到房間。一關上門，我的全身就忍不住地開始顫抖。說是放生，可在冬天，這種小貓在外面絕對無法生存。他就是個劊子手。這時，我心里僅有的一絲陽光，也徹底地消散了，我頓時想起了我的父母，想起了小時候被他們扔到樓下的小雞崽兒，一件件悲慘的往事充斥了我的回憶。
在此之前，我雖然厭惡孫波像個負能量的黑洞，但至少表面上看，他還算無害，可是如今，他居然能如此漠視更配得上活著的生命。就像馬特達蒙演的天才瑞普利一樣，這種蔫蔫的、無聲無言的惡，在我看來，比那些壞事做盡的人更加可恨。我握緊了自己的拳頭，指甲深深地陷入肉里。
我在心里默默地做出了決定，不是離婚，因為那樣太便宜他了，我要讓孫波這個不配活著的人，徹底消失。
我頓時想起了自己看的那些推理小說，就這樣，我的心里產生了一個陰暗的計劃，推理小說家筆下寫不出來的完美犯罪，如果我能夠完成，那既能讓我除掉孫波，又能好好地震懾一下我最恨的父母。不是不能耽誤你的升職嗎？不是什么都要做到完美嗎？我就讓你們看看，到底什么才是真正的完美。
實施完美犯罪的念頭一產生，我感受到了一種前所未有的興奮感，就像和初戀剛剛在一起時的感覺，我又有了活下去的動力，我對著鏡中的自己說：“李子晗，你不是一直不知道，自己為什么活著嗎？現在我告訴你，就是為了這個，為了設計一樁最完美的犯罪，一樁知道數十年后人們提起，依然會瞠目結舌的犯罪！”
我堅定地沖著自己點了點頭。