在我最愛他時，他消失在我的世界里。

　　他是一個非常優(yōu)秀的人，學(xué)生時代唯一“離經(jīng)叛道“的舉動大概就是向我表白，早早戀愛。

　　高一軍訓(xùn)的時候，我中暑昏倒，迷迷糊糊間看見周圍好多同學(xué)圍觀但他們沒有一人打算幫忙，大概是他們認為我很高大吧。

　　高一時我的身高長到了一米七二，可能是因為我的城市太小，周圍女同學(xué)鮮有比我高的。

　　耳邊嘈雜的聲音使我的腦袋更加昏沉，呼吸有些困難之時，一道天籟般的聲音響起。

　　“讓一下，不要圍的這么緊。“

　　接著我感覺我被人抱了起來，托起我的手臂很有力，我有點佩服他可以抱著我一口氣跑到醫(yī)務(wù)室。

　　那時我昏昏沉沉的，腦子里只有“一定要謝謝他”的想法。

　　醒來之后，沒見到那個人，詢問與我一同升學(xué)的閨蜜時，她那花癡的樣子我到現(xiàn)在都記憶猶新。

　　后來，在學(xué)校食堂遇到他。閨蜜眼睛都快眨抽筋了，一個勁的示意我向后看，我翻了個白眼打算賣她個面子，漫不經(jīng)心的向后轉(zhuǎn)，我承認看他第一眼我就被他吸引，他實在是長在我審美點上了。

　　不知道是不是我處于暗戀時期的錯覺，我總覺得他也暗戀我。

　　比如，食堂中不經(jīng)意間的對視，路過他班級時炙熱的目光，還有茶水間不小心碰撞時緋紅的耳朵等等等等。

　　這一切誤會性太強，我努力說服自己是我在異想天開。于是我左和他對視時率先錯開視線，路過他的班級時抬頭挺胸目視前方，茶水間要接觸時直接閃避等等。我讓自己專心學(xué)習(xí)，考上自己理想專業(yè)。

　　在高一下學(xué)期預(yù)備選科時，我毫不猶豫的選了理科。意料之外的，我在新班級看見了他，甚至我們就坐前后桌。

　　天知道我當(dāng)時看到他自己走到我后桌坐下有多興奮，據(jù)知情人士透露，我當(dāng)時把自己憋的滿臉通紅，生怕自己憋不亖自己。

　　我在繁忙的課業(yè)中逐漸適應(yīng)暗戀的人坐我后桌的興奮，與他的交流也多了起來，他教我不會的物理題，我為他分析政治題。雙贏買賣。

　　高二下學(xué)期的一節(jié)晚自習(xí)，他傳來一張紙條，上面工工整整的寫著“可不可以和我談戀愛”幾個大字。

　　我看了之后臉頰發(fā)燒一樣，扭頭剛想批判他表白草率，在看見他紅蘋果一樣的臉時忍不住笑出了聲。

　　我記得我那時說的是可以。

　　有一次我偷偷問他，是不是早就暗戀我時。

　　他羞澀中還帶著一點受傷的回答，“是，但你總躲著我，我不敢靠近。”

　　我更加羞澀的笑，“那都是小誤會啦”。

　　然后我們就像所有小情侶那樣偷偷戀愛，所有同學(xué)都知道。但我們的行為止步于牽手，其余都像往常一樣，他講題我分析。

　　后來，我們畢業(yè)了，各自考上了心儀的大學(xué)，幸運的是我們的大學(xué)在同一個城市，不用擔(dān)心異地的危險。

　　畢業(yè)晚會那天，他牽著我的手與我一同坐在墻角，在別人喝了酒哭天喊地時，他湊過來吻了我的額頭。

　　我愣了一下，隨后我說“就這樣嗎?”

　　回答我的是柔軟的唇，輕輕的相碰，一觸即分。

　　盡管周圍燈光昏暗看不清他的臉，但我從他微微握緊的手知道了他此刻害羞的心情。

　　于是，我故意調(diào)戲他，“你是不是不會接吻?”

　　剛說完他的嘴就湊過來教我什么是接吻。

　　我們在他剛到達法定結(jié)婚年齡時就火速領(lǐng)了結(jié)婚證，領(lǐng)證的前一晚，我同他住在一起，我躺在他的懷里緊緊抱著他暢想著以后的生活。

　　緊緊握著我的手，我抬頭看著他的眼睛，里面滿含愛意與愧疚。我明白他是因為不能為我舉辦婚禮而愧疚。

　　那時我笑著說，我社恐，不希望那么多人看著我。

　　他扯著嘴角摸了摸我的頭說謝謝。

　　我有些不悅，面上惡狠狠的掐了一把他腰間的肉，“謝謝我就要保護好自己，別指望我能一輩子都為你單著。”

　　他抓著我的手笑著說了句“我一定不會讓你有機會找其他帥哥。”

　　我們度過了還算安穩(wěn)的三年婚姻生活，那段時間現(xiàn)在回憶起來像是幻鏡那樣美好。

　　和他度過的最后一晚，我因為一件小事和他生氣，被他攬在懷里時我故意背對著他說明天早上我一定不會給他早安吻，一定不會。

　　第二天他湊過來親了親我的唇，很輕很輕。我閉著眼不去看他，聽著他漸漸走遠的腳步聲，我還是從床上爬了起來，在陽臺上偷偷看著他的身影，他好像感知到了我的視線回了頭?？上夷菚r率先把自己藏了起來，錯過了能看他最后一眼的機會。

　　每每夢到這個場景，我心中只剩下無盡的悔恨，我恨自己為什么在他走的時候還在賭氣，為什么不在那時沖過去抱抱他。

　　幾個月后，我坐在深褐色的辦公桌前，面前是一件警服，他的衣服。他們滿臉沉痛的告訴我他犧牲了，隊里出了內(nèi)鬼他的任務(wù)失敗。我舉手打斷了他們的話，不想再聽下去。因為任務(wù)失敗的結(jié)局誰都清楚。

　　我問他們?nèi)绻业搅寺癫卦陉犂锏呐P底可不可以告訴我是誰，或許是因為我表情猙獰的緣故，他們拒絕了我的請求，然后對我說法律會給它相應(yīng)的處罰。

　　我當(dāng)然知道法律不會放過它，但我就是恨，我恨它讓我失去他，恨它恨得想親手解決它。

　　問完這個問題我便沉默了，我盯著那件他所崇尚尊敬的衣服，腦中是他挺拔的身影。

　　剛開始我對他去世這件事情沒有實感，我依然住在我們同居的小公寓里，看著他衣柜中整齊的衣服總覺得他只是出了趟遠門，總有一天會回來。

　　但幻想總會被打破，那天我在商場閑逛，無意間被櫥窗中的黑色西裝吸引，看見西裝的那一刻只覺得很配他，不自覺的走進店里買下了這款西裝，那時我拎著購物袋心滿意足的想“他一定會喜歡我準備的禮物。”

　　然后陸陸續(xù)續(xù)的又買了許多送給他的衣服，回家整理衣服的時候，突然發(fā)現(xiàn)他的衣柜已經(jīng)滿了，裝不下新的衣服。

　　我不可置信的將所有衣服都抱出來，一件件鋪在床上，沒摘吊牌的衣服占滿了整張床。

　　我抱著偷偷留下的，僅存的幾件他的衣服失聲痛哭，那一刻我才真真切切的感受到他已經(jīng)離開了，永遠的離開我了。

　　那天我躺在床上，關(guān)于他的記憶瘋狂回涌，以往不甚在意的，角落里的記憶也隨之而來。我生氣時他溫柔的聲音，難過時他溫暖的懷抱，開心時他滿含愛意的眼睛。最后我?guī)еt腫的眼睛進入夢鄉(xiāng)，那里有鮮活的他。

　　從那天起我變得不喜歡買衣服，不喜歡買飾品，不喜歡在家待著但也舍不得搬家。于是空閑時間我便在城市中開著車閑逛，開著開著就到了一片荒原，那幾個月總是這樣，我下意識的抗拒那片地域卻忍不住下車走進去。

　　里面有一個沒有刻字的墓碑，那是他的，但他沒有躺在里面，那里面是他的衣服，我沒問為什么，我不想問，也不敢問。

　　我常常靠在墓碑旁，一坐就是日暮西山，我陪著他看了一個又一個絢麗的晚霞，對于他的離去也漸漸適應(yīng)。

　　有段時間我特別嗜睡，吃東西會嘔吐，我冒出了一個我自己都覺得荒謬的想法，那就是我懷孕了。但我還是期待著，期待著去醫(yī)院檢查，結(jié)果當(dāng)然是沒有懷孕。

　　之前因為我們經(jīng)濟實力不夠，他怕我一個人撫養(yǎng)孩子困難，就沒有要孩子的打算，今年我的備孕計劃才剛開始實施，他走的那個晚上因為我生氣也沒發(fā)生什么。

　　我試著開啟一段新的感情，但我做不到，從他離開我之后，我便下意識的排斥男人的靠近。有意接觸了一個又一個的男人，但他們沒有一個比得上他，甚至他們令我心生厭煩。

　　我不知道原因是什么，但我就是接受不了其他男性，我只想要他。

　　于是我逛遍了全市的孤兒院，領(lǐng)養(yǎng)了一個男嬰，我將他當(dāng)做我與他的親生骨肉，取名程安譽。

　　他漸漸成長，令我開心的是，他和他的爸爸一樣，正直無私。但令我憂心的是，他和他爸爸一樣，做了一名光榮的緝毒警。

　　后來，小程有了自己的家，我這個老太太不想去打擾他們的生活，就自己買了一個郊外的小房子，帶著我的他過上了從前幻想了無數(shù)遍的生活。

　　“程清硯，我愛你。所以，等我去見你好不好?！?