很奇怪,自打過了30周歲那天,鋪天蓋地的迷茫彷徨不安困惑,用盡所有喪的詞語都不足以表達(dá)我的內(nèi)心,甚至小伙伴管我叫喪卿,因為他們說啥,我都能懟回去,直接把磕聊死。
老王月工資4k,養(yǎng)房養(yǎng)車養(yǎng)媳婦養(yǎng)兒子,媳婦兒全職太太家庭主婦,一度讓我認(rèn)為他肯定有灰色收入,我說你工資夠嗎?他說哪夠,每個月萬八千的,我說你咋活的,他說那你看看沒死。我說你咋不上進(jìn)?多掙點錢???他說一個人有一個人的活法,我覺得這樣挺好,再說,我倒是想掙錢,錢也不認(rèn)識我。我說你別光說啊,你得動,動起來,燥起來,想辦法掙錢來!他瞪我一眼,那一眼,嫌棄我。仿佛告訴我,不是所有的努力都有回報,你知道個屁!
生活就是這樣,聊天之后你會發(fā)現(xiàn)大部分的人生都一樣,確實各有各的不同,但在取得不了財富這件事情上我們都一樣。一度大學(xué)生畢業(yè),尤其是班級干部學(xué)生會,除了家境貧寒生活兼職打拼的孩子,都以為進(jìn)入社會唯我獨尊,報效祖國發(fā)揚(yáng)光大,再不濟(jì)也是公司高管,每天踩著高跟鞋皮鞋,叱咤風(fēng)云,然后你發(fā)現(xiàn),我的天,你能贏得最起碼得自尊就算是很厲害了。越來越多的學(xué)生害怕這樣的環(huán)境,畢了業(yè)寧可不工作,在家一年一年的考公務(wù)員,考到35不能再考了,再去尋找別的出路。挺好,有目標(biāo)。我,沒目標(biāo),然后在我三十而立過了兩年后,我也想明白我為啥還處在一個很low的位置,因為沒有目標(biāo)。
有了目標(biāo)的同事,可以不用其極,各種手段爭取,只要得到自己想要的,沒有目標(biāo)的我,守著內(nèi)心的公平公正,不能上躥下跳沒規(guī)矩不能阿諛奉承行賄受賄不能任人唯親假公濟(jì)私,于是乎,墮入地底,扎根,吸塵,不悔。
悔什么?做人就要如此,張居正、王陽明、蘇東坡,孔子還是死后運呢,我寧可兩袖清風(fēng),也不愿隨波逐流,或許真的像吐槽大會某一期誰說的,兩袖清風(fēng)只有風(fēng),我愿意喝,哈哈哈,底線在哪兒,要立住。
偶爾也不解,因為翻很多做事業(yè)成功的有錢人的歷史,發(fā)現(xiàn)最初都是黑道起家的,發(fā)家之后洗白,過得有滋有味兒,一般像這種,我視而不見,畢竟,看多了確實扭曲人心,不正能量。
最早寫文章,當(dāng)日記,后來定期寫,寫完留個記錄,隔段時間,或者想起來,找一下,然后刪刪改改,原因不明,習(xí)慣反正沒變,一直都挺好,直到去年斷舍離特別流行,我也把常年不穿或者不愛穿的衣服整理滿滿一麻袋郵寄給貧困山區(qū),隔段時間我就懷念,我好像有某個衣服扔了,又想穿了,因為這次失敗的斷舍離波及到了我其他保存的習(xí)慣,整理云盤微博各種自己記錄的app,一次性處理完所有,再也不打算刪除,除非有壞了的。
我是弍豬,三十零二,兩年前三十那年未能立,最討厭簡歷或者別人問我有啥愛好,一度讓我想起上學(xué)時同學(xué)錄愛好特長我都分不清,真想寫沒有,后來久了,愛好大致知道了,特長,沒有,要是真算得上,每天時間最長的就是追劇了,悲哀不?有那么一點,09畢業(yè)經(jīng)濟(jì)危機(jī),找不到工作,還吼我父母怎么小時候不讓我學(xué)個啥?哈哈哈,挺白癡的,我說你們讓我學(xué)門語言學(xué)個樂器學(xué)門手藝呀,現(xiàn)在學(xué)歲數(shù)大人家都不要,成人班費用太大學(xué)不起,其實跟父母有什么關(guān)系呢,那個年代,我的父母是想著讓我吃上點好吃的就行,畢竟每一代有每一代的擔(dān)憂。
或許正因如此,跟我一樣的人會讓下一代各種班的學(xué),我們大部分人會掉進(jìn)錢眼里,無論是否因為錢這種必不可少的俗物壞了本質(zhì)還是因為其他原因,我們要相信,是善良的吧,不是對咱們,或許他們有善良那面要對的人,總之,希望這種善良能多一些,世界能多點愛,開心多一些,健康一些,自由一些,少一些:“最可怕的不是工作,而是一起工作的人!”