沉眠了，不想再醒

　　沒想過會迷失自己。

　　一直尋尋覓覓文字的意義，不曾找尋到真正的答案，每次所謂的答案一下子就被變化的情緒推翻。

　　好像一直不曾知道文字到底是何物，只是自己一直寫著好像是叫情緒的東西。

　　沒能找到真正的快樂，那跨越時間的意義。

　　我總在上課時寫東西，反正不想聽課嘛，只是卻有一種錯過什么的失落。

　　原來不學(xué)習(xí)真的會有脫節(jié)的恐懼，那種和這個世界脫節(jié)的悸動。

　　也有過開心啦，覺得有人能從自己的文字里感受到什么，覺得自己有了進(jìn)步，覺得自己對這個世界的認(rèn)識提高了。

　　可，真的有些累了，無限期的寫也不知道為了什么，也不懂能有什么用。

　　看到別人寫小說一下子就簽約了，就很羨慕啦，有那么多讀者。

　　只是我一直沒能明白寫作的意義，也一直沒想動筆寫小說。

　　我說過啦，我的青春過得一點也不快樂，曾經(jīng)夢幻的美好最后也成了泡影，自己不完整，也沒想著以這樣一種狀態(tài)去寫小說。

　　羨慕的時候一直都有，只怪自己不夠好，沒能去挽住美好。

　　自己呢，無力的放肆后不過是無能的哭泣。

　　哭過了好像什么都好了，好像一切都沒什么了，世界又好了起來。只是自己慢慢的不再相信什么了。封閉的自己，任憑自己吶喊什么不完整，什么什么不好也不能，不想去改變了。

　　看著周圍的人們都在為著什么努力，自己也會無聊到世界只剩一片寂靜。

　　什么書也不想看了，什么手機(jī)也不想完了。書在我眼中終于失去了看的意義，手機(jī)也終于安靜了下來。

　　世界淡淡的，好像不屬于我。

　　我用力地走在路上，卻沒有再思考走動的意義，為著什么？為著我不曾追逐的東西嗎？

　　眼睛逐漸沒再看路過的人們，眼中好像只剩下路，卻又好像連路也沒看，世界只?？帐?。

　　世界不曾待我好，我也終究沒有成為曾經(jīng)想過得模樣。

　　一切都是以前都注定了的，不是嗎？

　　自己從初中時就不喜歡學(xué)習(xí)，沒能找到自己學(xué)習(xí)的樂趣。為著那未知的，被制定好的的美好未來而瘋狂拼命，為什么嗎？

　　我走在青春里，在對學(xué)習(xí)的美好幻想破滅后，自己一直活在了恐懼里。

　　過得孤僻，墮落，想不明白為什么而活著，人們越追逐學(xué)習(xí)，我越對它不喜歡。

　　拼命的往上，無盡的壓榨，真的會毀了一個孩子的青春。

　　時光里只有一個踽踽獨行，漫步蹣跚的小孩，只會躲起來哭，會在玩樂，放肆，墮落的外表下掩藏死寂的心。

　　放肆的癲狂，來燃起那一絲還活著的感覺。

　　終究還是崩潰了，不適合的學(xué)習(xí)，說再多、再努力也沒用，還是放棄了。

　　世界一下子黑暗，自己不曾有足夠的光撐起自己。

　　放棄了自己活著的這些年唯一的追逐……

　　就讓世界黑暗好了，好過在光明里漫無目的。

　　為什么要學(xué)習(xí)？為什么要寫東西？就這樣每天睡覺，吃吃喝喝不好嗎？

　　世界不曾待我好，活得像廢物怎么了？

　　為什么連墮落都會難受？

　　很可笑呢！真想找到自己，找回那個單純的以為世界美好的自己，那個剛上初中時對世界抱以極大興趣的小孩。

　　一切都已不能改變，也不想去改變。不想再一次否定自己后，又一次毀滅。

　　不想再寫了，沒意思。曾經(jīng)以為的夢想?yún)s都想不明白為什么，可笑！

　　可憐。

　　我要沉眠了，世界毀滅也不關(guān)我事。

　　要是……就好了，就可以……

　　沒有悲傷。