理想和現(xiàn)實之間差了幾分？
高中的時候成績差，也在一個個成績墊底的晚上想過自己有一天突然就很厲害，成績第一，有很多女孩子喜歡，世界都讓著我……
后來不過是看著一次次墊底的成績慢慢變得麻木。
老師總說我很聰明，泓君也一次次暗示我，可我真的不想學，真的學不下去。
后來等畢業(yè)了我才想明白原來只是自己的成績差……
我總會因為一些小事而大鬧情緒，覺得他們無視我，傷我自尊了。
他們都可惡，虛偽極了……
可，那是那時候的想法了，現(xiàn)在那想法很淡了，畢竟成了過去……
畢竟那時候自己不懂，不懂人心冷漠，不懂這個世界沒有童話般的情感。
現(xiàn)在我有時候會想起那個高中，想起那個不怎么開心和完美的高中時期，沒再想什么控訴。
也沒誰會想著控訴過去，控訴那已經(jīng)逝去的，不再相遇的青春。
我總說世界是復雜的，好和壞有時候是共存的。
只是我的青春的主基調(diào)是黑色的，所以我總不會讓自己沉浸在青春那為數(shù)不多的美好里。
所以我總會覺得自己沒有青春，沒有過去……
我不再想去回憶。
小男孩有的自己的青春，也只是他自己的，不是和別人一起的……
看著琪琳對葛小倫那有些讓人難受的喜歡，我真的有在想，就不能選擇喜歡自己的人嗎？
人都追逐著自己的喜歡，是不會對不喜歡多看一眼的對嗎？
我不懂，不懂人的愛戀是什么。
所謂愛戀不是情感寄托嗎？不是……嗎？
為何追逐虛無縹緲？
我不懂，不知道，不會理解的，不能理解??！
回憶有時候就是讓人神傷的，回憶……對過去找尋……
有什么好難過的？
只是走過了時間想回頭看看?。?p> 世界真的不能接受黑暗也就是所謂的社會險惡嗎？
為何會有人去批判呢？
人們習慣了把一切都美好化，因為現(xiàn)實的遭遇或許并不好就不想讓思想上的童話破滅。
蠱真人被禁了。
以前我也激烈反對社會把險惡都隱藏了，因為我覺得那會把人的另一面認知殺死，導致承受能力極差，每天多余的黯然神傷。
現(xiàn)在的話，無所謂了，畢竟自己走過來了。
情感，一種真的很奇怪的東西，只怪我離它太遠。
我在高中時每每哭泣也都只是因為自己不爭氣。
自己好像沒有過為誰哭泣的記憶。
我總會因為看到別的同學和家人親親膩膩而起雞皮疙瘩，總會因為看到情侶的親昵而羨慕到心里發(fā)悸。
他們怎么可以這樣啊？
時不時總會看到過去的靜止畫面，時間定格，眼睛不爭氣的笑了。
我看到過爸爸媽媽年輕時的照片，他們看到時會想什么呢？
會像我們一樣只看到他們的容顏變老覺得時光老去不值得嗎？
我不知道，不懂得他們怎么思考時間的意義。
也不懂他們怎么走過來的。
上次看到媽媽發(fā)的朋友圈里的圖片：
那一成不變的餐桌上是吃過很多次的相同的飯菜。
熟悉的場景是那好像一成不變的生活。
我總說能不能不總是吃那幾個菜啊，不膩嗎？
我想起家里的房子已經(jīng)裝修好了，想起我和姐姐都上了大學，想起妹妹上了高中，就想著成年人的世界哪有什么膩不膩……
畢竟都是從艱苦過來的，不易……很好了……
我想起媽媽說的剛結(jié)婚那會兒爸爸還沒工作，家里窮。
很多次賣豬肉的經(jīng)過家門口的時候我們幾個孩子都吵鬧著要吃。
爸爸沒錢買……
從我記事起爸爸就在外打工了。
我總會在每個無聊的晚上期待家門口響起那熟悉的摩托聲。
我總會記得極清楚那摩托的聲音。
后來就不行了，也不想了。
爸爸去城里工地干活，每到過節(jié)總會回來。
還給我買禮物呢！
媽媽去鎮(zhèn)里的紡織廠織衣服。
我小時候去過那里，只是看著那些對于那時的我來說可為冰冷高大的機器就很害怕，沒再想去。
小學時陪伴我更多的是爺爺奶奶，所以我總會在初中的作文里寫他們。不見爸爸媽媽的身影……
不知道什么時候羞于表達對他們的愛了了，甚至于覺得有些沒必要……
后來就沒了。
我們各自慢慢冷漠。
我記得在初中時開了個什么會，家長在旁邊，我哭得像孩子。
高中時也有個那樣的會，只是那時我沒再有想過哭，甚至難過都沒有。
老師在舞臺上深情地說：
抱一下你身邊的家人吧！
我身體一僵，看著旁邊的媽媽，有些不知所措……
搞什么東西？
上了寄宿制的初中，我在慢慢淡了和爸媽的關系后，接著慢慢淡了和爺爺奶奶的關系。
生活里慢慢沒再頻繁出現(xiàn)他們的身影。
生活只有學習。
我在初中某一次回家碰見爺爺時呆了……
那時候第一次發(fā)現(xiàn)爺爺那么瘦小，臉上布滿皺痕，眼眶深陷很黑，走路很慢很輕……
我那時候好久沒見爺爺了，在每一次珍貴的回家時間里，我總狠狠地玩手機。
那次碰到也只是在去蹭了網(wǎng)后回家的路上。
那時天黑了，心里的天好像也黑了。
那時候我會因為媽媽沒跟我說清楚接我回家的地方浪費我的時間而破口大罵。
我的時間好像都是在學校度過的，好像世界也只剩學校。
后來紡織廠倒閉了，媽媽就跟著爸爸四處奔波了。
后來爸爸慢慢有了名氣，可以在一座城里一直打工了。
爸爸在城里租了房子。
那個房子成了整個高中時期除了學校外唯一的居住地。
我們終于有更多時間在一起了，只是他們好像并不了解我，我不喜歡學習他們也由著我，他們不懂吧……
時間的傷痕沒能彌補……
那時候雖然我們能在放假后或者周末的半天一起在家。
只是我仍沒有對他們說過什么心事，我那時候也有在瘋狂玩手機。
學習壓迫我后，我慢慢把所有放假時間用來發(fā)泄，不管是身體還是心里……
我從沒融入過他們，就像他們也從沒理解我一樣。
他們什么也不懂，不懂我的不喜歡。
他們好隨意的，總是買我不喜歡的衣服，說了一萬遍也改。
后來我沒再去在意，我的心也隨意起來，就像能隨意穿著那有些難看的衣服。
爸爸媽媽賺了些錢，只是我從不敢亂花，因為亂花后我總會有負罪感。
這是我從爸爸那里學的唯一能記得住的了。
家里裝修得很好了，希望爸爸媽媽很開心吧，畢竟他們?yōu)榱诉@個家奔波里十幾二十年……
家里的一切慢慢變好，只是我們，我們都走了，去了遠方。
我和爸爸媽媽情感間的溝壑也一直存在著。
聽媽媽說過，后來爸爸工作后買得起豬肉了，只是我們都沒吃。
我總不會說煽情的話，也總不會怪你們。
我會把那沒吃的豬肉好好再煮幾遍，讓它爛到能讓我好好吃下去的程度。
我把它吃完。