記憶中真實的我是個愛哭鬼，同情心泛濫的女孩。但是回到家之后，我不能輕易流淚，那些淚水會喚醒封存在記憶深處中傷痕，每天中午在某個角落都可以看到我哭泣的臉龐，心中的惡魔在召喚這個可憐的女孩，不如就這樣死去吧，不知是什么支持我度過那些無助的時光，究竟是回到和外婆相依為命的時光，還是小小的自尊心作祟，我也不知道，但我心里有一個聲音告訴我:活下去，別放棄……

　　大多數(shù)來自農(nóng)村的孩子會有或多或少的心靈創(chuàng)傷，而那些創(chuàng)傷需要很多很多很多的愛才能縫合那個已碎的心……

　　我就是來自一個不小不大的七八線小城市，底層社會的孩子，父親和母親是生我養(yǎng)我的人，同時也是傷害我的人。家里父母身在農(nóng)村，沒有讀過多少書，父親是個粉刷匠，母親是個農(nóng)民，辛苦養(yǎng)育三個小孩，兩女一男。毋庸置疑弟弟在家是最受人疼愛的，母親是地道的農(nóng)村女人，腐朽落后的思想浸透她的靈魂，縱使家里一貧如洗，拼盡全力要再生，而父親是個軟弱的人，心里覺得沒有必要，但抵不過村里老爺子的重男輕女。

　　聽說老二家懷二胎了，心里樂呵想像是個男孩，終是和顏悅色至母親生產(chǎn)，母親生產(chǎn)完過后，父親回家報平安，他只是緊張問道:“是男是女？”看著老爺子神色嚴肅，父親頗有些無奈“是個丫頭”老爺子重重吐了口土煙“我就猜到十有八九是個丫頭，你媳婦那段時間不是特別背……”

　　而出生的這個人就是他們口中“不幸運”的我。我的出生對于這個已有一女的家庭而言或許真的是種不幸，所以想盡辦法擺脫這個女孩，終是將我安置在外婆家，所以我小時候的記憶中沒有父親或者母親，只有那個可愛的外婆，和她過著簡單而快樂的生活，但不久這種美麗的記憶終是被開學打斷了……

　　回到一個對我而言陌生的環(huán)境中，父親眼中只有一個女孩和兒子的地方，我便是憑空多出吃家中糧食的人，那里沒有我所留戀的事物，可能那時僅有的安慰便是對我溫柔的母親，但那給不了我安全感，我夢想放假逃離那里，永遠不回來，這里讓我痛苦，但那只是我痛苦的開始……

　　母親本是家庭主婦，但由于小孩都要上學，母親便毅然去工廠上班，早出晚歸;姐姐也去上學住校了，我那時8歲，下面還有個不懂事的小弟，中午還有個需要吃飯的父親，所以，是的，家中的午飯便落在家中小大人的我身上，那時候不懂，只知道每次都做不好，每次都不能讓父親滿意，難得他會開心，給與我一個可憐想要父親肯定的笑容，但是知道已然成年了，都不曾實現(xiàn)過，那時每每到中午下課我都要趕忙跑回家蒸好飯，等他回來就可以吃飯，在等待中我多希望夸夸我，然而給與我的只有憤怒與謾罵，每天中午在樓上偷偷哭著，期待放假，期待舅舅來救我，我在等待中繼續(xù)等待，不斷的沉默，不再學會反抗了……

　　在記憶深處依稀記得有一次我同學要和我一起回家，我回家晚了，父親那憤怒而扭曲的臉龐，一個拖鞋憑空砸出來，不偏不倚在肚子上，我看到旁邊的同學，羞愧難當，只能拉著朋友的手快速跑出去送她回家，我笑著揮手“你快回家吧”她深深地看了一眼走了，我不想知道可能會流傳出去的流言蜚語，我只是沉默回家了，而他還在繼續(xù)怒罵中，美名其曰“回家這么遲，飯都沒弄，想餓死你老子”我依舊沉默，沒有眼淚了，只是因為他不喜歡眼淚，父親總說:“眼淚是最沒有用的，它不會解決任何問題”是的，生活已經(jīng)那么苦和不堪，而眼淚只會提醒著你生活是多么的不堪，自己是多么的無能，眼淚只能在眼眶中轉(zhuǎn)動，不能流下。

　　在他眼中，我的存在是不幸運的。他曾經(jīng)多次在我耳畔道:“你不走運，生在老二，要是你沒考起，就沒有讀了”父親在初升高時一直言，一家人坐在一起也直接道“你不走運，你姐要讀大學你弟也快要上高中了，沒考起就沒別讀了”那句話說完后，我感覺空氣都要凝固了，無比的尷尬，我只是笑了笑，沒有說什么，而后又講到手機，我也沒有說話，我知道我說了要也不會立即買，他們都是認為能拖則拖，最后也忘了……他們都說我懂事……其實，哪有人天生就懂事，不過說多了也得不到相應的回應了，久了，便不想再說，節(jié)省自己的心情罷了。

　　現(xiàn)在長大了，每次看到美麗的東西都只是看幾秒就飄過，原因很簡單:只是覺得自己不配擁有美好的事物，心中覺得自卑和慚愧，認為自己玷污了這，這些美好的東西，看到很好的人，心之所愛，因為自卑和不敢靠近一次又一次錯過，最終是真的……一次次的抗拒，將他越推越遠，他失望散場，結(jié)束了那份不清不楚的曖昧，你錯過了一個很喜歡很喜歡你的人，之后，你也沒有了戀愛的欲望了，因為……都不是他，最終迫于家庭和社會的壓力相親，與一個各方面都挺好的人結(jié)婚了……