昨晚沒有夢境。我的手很熱，可能是陰虛。然后計劃這幾天去看醫(yī)生。
我腦子里的思想最近很奇怪。老是在說不要結(jié)婚。為什么會這樣子？最近家婆做的菜比較多的辣椒，我也能吃辣，最近難道是吃了我做的泡椒花生的原因，導致我整個人都不舒服？這次做的沒有上次做的那么好吃，而且好咸。然后我又舍不得花了那么多材料，后面吃完了，然后再弄了腐竹去，以前我也是這樣子做的，我感覺很好吃也不咸?？赡苜I的泡椒水不一樣，感覺不吃完就在浪費材料。反正沒事就有這個念頭。為什么它會產(chǎn)生？這是我內(nèi)心里的聲音？要認真的聽和感覺。
難道是老公的原因？老公最近也沒有惹我生氣的地方。最近心情比較平和，但是我的周圍會有黑色的能量。好像時不時出來一樣。蒼蠅不叮無縫的蛋。肯定是哪里有裂縫才會進入我身體里面吧！
到底什么原因呢？
我老公的家境一般般，我也一般般。門當互對的窮。我不是沒有去認識條件比我好的人，基本上人家男方家里也怕我會是伏地魔，有的認識的人個人感覺還好，他會認為自己丑，有的是希望自己能夠娶個家庭條件好的，可以少奮斗十年。女孩子有目標有追求，男孩子也一樣的。感覺我這樣子寫好像現(xiàn)在的我在嫌棄我老公。我為什么嫌棄他呢？
一個人生活的時候是比較孤獨。然后我一般比較晚洗澡，他在九點就會叫我去洗澡，天天趕我去，好煩。然后這個人很晚睡，天天打游戲。其實我也喜歡打游戲，可是我不能打游戲。幾乎一年才玩一次。我有點很希望他上進，會是一個工作狂魔，然后工作能力出眾，最后升職加薪達到買車買房的目地。但是他上班其實也挺累的，每天下班就想打游戲，宣泄自己的負能量。和我的目地相違背。我為什么不做工作狂魔？要他來呢？因為我能力太強，他家里人給我的感覺他們不喜歡，可能太優(yōu)秀了，老是會很認真的指出家里的一些錯誤，所以他們會覺得我不尊重長輩，不尊重我老公，明明很認真的為了他們好，他們卻不喜歡。所以后面我的腦子就沒有了野心，也沒有動力，天天都想回家種田，政治這玩意我不太懂，生活卻又是需要很多政治的東西。一個人的時候沒有那么復雜，你今天想吃甜的，我就吃甜的，明天想吃咸的我就吃咸口的。而結(jié)婚了，家婆做了好吃一點的，我夸她，她說我夸的不好。是吧！說話是門技術(shù)，我技術(shù)不佳?？赡芪也幌矚g那么復雜的東西吧！我以前也沒有講過她做的菜難吃，直說很咸，因為她有高血壓才和她講，人家不愿意聽，還和其他的親戚講，然后其他的親戚到家里來說，是因為那里當官的人就不吃咸的，他們小老百姓就是要吃咸的。才有力氣。只要講了就基本上這樣子。所以我也不講了，咸就咸吧！最近看了一點點倪海廈的說咸其實和高血壓沒有什么關(guān)系。
可是我學的高血壓不能吃太咸。很多的學的內(nèi)容都相違背。不學不行，學了發(fā)現(xiàn)學不懂了。我的無知。很煩惱的事。然后中醫(yī)的知識我根本看不懂。很煩?，F(xiàn)代醫(yī)學的我也很多知識不是很豐富，很煩惱。太急了就會好焦慮。因為自己的知識匱乏而焦慮。以前一個人的時候起早床學習，結(jié)婚了我就沒有了。睡覺比以前晚，我一般十一點睡，現(xiàn)在十二點。我以前的追求是十點鐘睡覺，結(jié)婚了沒有達到這個目地還更晚了。我討厭這個狀態(tài)。而且晚上睡不好，思慮好多，幾乎每天晚上都在折磨自己。很討厭。小時候都不會這樣子?？赡芪夷昙o大了吧！再過幾年就是奔三的人了。肯定身體沒有十幾歲好，以前也看到了年紀比我們大的人說過，他們以前天天熬夜，第二天仍然生龍活虎，然后到了三十歲左右就熬不動夜了，熬夜一天好幾天就不得勁。我需要根據(jù)自己的情況調(diào)整。
我的拖延好厲害，最近想洗鞋子，然后好幾天都不動。然后好想給我親媽買衣服，還有爸爸。爺爺奶奶。可是錢不夠。可是不買不行。以前是把孝心當成一種任務(wù)。其實我心里也沒有什么太多的感覺。只是大家都在做我也做。給自己的媽媽買衣服。以前也不是很舍得花錢。買的衣服也不算很好，反正實惠吧！結(jié)婚以后就更少了，其實娘家的衣服也很多，好一個大房間都是當?shù)呐f衣服，畢竟以前都是吃苦耐勞的人不舍得扔，姑姑幾十年前的都有。
最近還有很多奇奇怪怪的念頭，老公他表姐給我家婆買了一件幾百塊的外套。我好希望自己可以拿一個麻袋去他表姐家裝舊衣服穿。這個想法讓我很沒有面子，其實我還想去我姑姑家裝衣服穿，以前我就是過這個日子，可能過習慣了，買衣服好貴，我又不知道怎么挑?？墒俏医Y(jié)婚了，我需要自己買衣服了，獨立生活，買自己喜歡的衣服。可是我現(xiàn)在的家讓我感覺很窮，我好想買衣服，買了幾件就感覺自己很窮，好像再買幾件就在透支我的未來了?，F(xiàn)在的我又塞不進過去的衣服了。都和我家婆講了坐月子還有懷孕不要那么油膩的菜。又沒有辦法，人家生完了根本就沒有胖，我都胖了三十斤。以前都是穿M碼的人，現(xiàn)在穿XL。要花更多的錢，而且形象又不好，還有我的肚子好大，我都做了腹直肌修復，可是這幾個月還是很大。不吃東西就沒有精神，吃了東西又胖。好煩。
刷到一篇文章。說要嫁給自己喜歡的人，不然日子就過的像演戲一樣。我為什么要刷到這個文？一邊一些文章就在說要嫁給自己合適的人不能光看喜歡，不然一輩子就過的心累。就像有一個段子說的，有人說兔子不吃窩邊草，也有人說近水樓臺先得月。后面不記得了，基本上都是相反的東西，那聽誰的？人生本來就像小馬過河一樣，同一條河，有的人腿長一下子，有的人腿短很難，有的人剛剛好，都要自己體會過了才明白，沒去經(jīng)歷也不懂。
聽話，我以前是一個聽話的人嗎？好像也沒有吧！那我以前是一個不聽話的人嗎？好像也沒有吧！有的人會說我比較老實?？墒俏也惶?。我只是感覺自己腎氣虛，天生不是一個聰明的人，然后又懶不勤快，很羨慕別人，看人家做事很快，很有干勁很麻利。
不知道為什么想到了小時候做艾米果的事。奶奶說不想做，然后和芳芳講了，她說如果是她的話，奶奶不做，就自己采艾草，自己做，然后我就采了一點點，其實我也不知道量是多少，去給奶奶看，然后奶奶說很少根本做不了，后面她就沒有做，我也沒有做。她年紀比較大，而且沒有那么多精力去做這些事，我的話，比較呆，然后她說不做，我就不做。并沒有反抗過，或者其他。因為我也不知道方法是什么？又沒有面粉，然后那個時候的我也不大。我媽媽打工去了。奶奶的話身體不算很好，她沒精力。不去外面打工就沒有什么經(jīng)濟收入，去外面打工嘛就家里小孩照顧不了，算了這都是命。最近的腦子里在說爺爺奶奶的教育方式不對。這都是命。爺爺奶奶說我會比爸爸媽媽好，等我長大了成年了我發(fā)現(xiàn)我和爸爸媽媽其實并沒有什么分別。都是這樣子。爸爸嘴巴笨，不會說好聽的，我也是。媽媽總是會病理性反駁，就像抬杠的人一樣。我也是，我每次上班和領(lǐng)導和同事說話，下完了班，我都想掐死自己，我覺得我當時的我沒有頂嘴?？墒俏腋杏X我說的話，讓我感覺我腦子帶不動，在頂嘴。
總在回憶一些沒有意義的事。它們在我的腦子里不停的動。越是拒絕，越是鬧騰。
回到上面的思考點。
我一個人的生活，我會過的比現(xiàn)在好嗎？我過不好。一個人的表面安靜其實并不安靜，因為內(nèi)心和腦子里好多紛紛擾擾的聲音。這些東西讓我感覺一直糾纏著我，然后就變得很糟糕。慢慢的那種。思慮太多傷脾。也有可能是脾虛所以太多的思慮。
有的時候在想中醫(yī)是不是外星人那里來的，有的時候在想現(xiàn)代醫(yī)學是不是外星人那里來的？有的時候又在想我是不是外星人那里來的？為什么總在想那么多為什么？這有什么意義？這會讓我開心嗎？這會讓我有錢嗎？這會讓我今天晚上能睡個好覺嗎？為什么我老是會想那么多為什么？可能我是一個比較有創(chuàng)造力想象力的人吧！或者中醫(yī)和現(xiàn)代醫(yī)學都難得讓人頭禿，感覺我再也不是小時候那個一學就通，一點就會的人了。小時候?qū)W東西是一走神抓回去看了還能懂，現(xiàn)在是一走神，后面完全看不懂。我感覺我走神就是大腦在保護我讓我的小心靈不被深奧的東西給打擊到?？墒俏疫€是比較想學?？墒俏也]有感覺到我的熱愛。
回憶起以前有一個人，我也不認識，他說我以后可能會是一個廢物，因為我沒有熱愛的東西，雖然我的很多門課程都很好，而且還是年紀和班級的中等生，但是以后的我會是一個廢物。那個時候我讀初中。因為我的靈魂沒有熱愛的東西。好幾天都在回憶起那個場景。記得那個時候奶奶說叫我趕緊走，不要聽他講話，那個時候我沒有聽奶奶的話，因為我認為我需要保持禮貌，他是客人。后面有好多次腦子里都在回憶那個場景，在想要是聽奶奶的話，我就不會是個廢物嗎？廢物的定義是什么？所有的物資都是生生不息的。也許不小心食物掉在了地上，對于人來說這些人來說，浪費了，對于其他生物來說是很珍貴的糧食。
那我是廢物嗎？是什么導致我感覺自己是廢物呢？我沒有能力嗎？能力不足？為別人提供價值的能力。我能夠為別人做什么？能夠做到什么程度才會讓我感覺我有價值呢？