第三十九章 愛而不得
如果明知道會失去，那還不如從一開始就不要擁有，留著一份小小的、美好的期待總比失去后的撕心裂肺要好得多
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陽光正好的午后，我坐在陽臺上捧一本書、飲一杯茶。茶香氤氳，縹緲?biāo)圃茻煛Ｎ液芟矚g這種古樸自然的生活方式，在這快節(jié)奏的都市生活中，能有這么一點時間來享受生活是一件再幸福不過的事了。
忽然聽到手機(jī)消息的聲音，打開一看是沈凌宇的語音消息：
“你還記得要請我吃飯的事嗎？”
“當(dāng)然記得。”
“現(xiàn)在有時間嗎？”
“嗯。”
“吃飯就罷了，請我喝咖啡吧，左岸見?！?p> “好。”
我正納悶，沈凌宇這個大忙人怎么有空找我喝咖啡？果然慢節(jié)奏的生活不是人人都有福消受的，我認(rèn)命地起身收拾一下就出了家門。
咖啡廳里的人寥寥無幾，我一眼便看到了坐在窗邊的沈凌宇。他眼里的那抹憂郁分外明顯，我徑直走過去。
“你來了？”他抬頭看了我一眼。
“嗯，怎么了？”
“心情不好想找個人聊天，你不介意吧？”
“我的榮幸?！?p> “我看見她了?！彪m然簡短的一句話，但沈凌宇猶豫良久才沉重地吐出這幾個字。
我自然明白他口中的她是誰，我靜靜地看著他，知道他會繼續(xù)說。
“說來也巧，上午在超市看到他和男朋友在買東西，我們離得很遠(yuǎn)，我就在一旁遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著他們，可以看得出他很寵她，她也笑得很開心。”他說完轉(zhuǎn)頭看向窗外，喃喃地說了句，“聽朋友說他們快結(jié)婚了?！?p> “你和黎音學(xué)姐當(dāng)初為什么會分開？”我忍不住好奇問了句。
“為什么會分開，誰知道呢？”他似乎是在自言自語。
“我們是在大二的時候偶然認(rèn)識的，大學(xué)三年的時間都沒能把我們分開，畢業(yè)后那段顛沛流離的日子我們也從未想過放棄，卻在一切都變好的時候分開了。我媽現(xiàn)在還經(jīng)常提起她，說她是個善良懂事的好孩子，可是分開了就是分開了。她喜靜我喜動，她喜歡待在家里看書、養(yǎng)花弄草，而我喜歡和朋友聚會、旅游。互相遷就得了一時，要遷就一輩子就太難了。她說，凌宇，我愛的不比你少，可是我也真的累了。我說，好?，F(xiàn)在翻看她的微博，經(jīng)?？吹剿o她的花澆水、陪她一起看書，或許我要的也是一個能陪我去各地走走看看的人吧。陪伴是最長情的告白，這話說得一點錯都沒有?！?p> “那你還愛她嗎？”
“愛或不愛還有意義嗎?其實愛情是一回事，在一起生活又是另外一回事。年少輕狂憑著愛情橫沖直撞，以為有了愛情就有了一切，到了現(xiàn)在這個年紀(jì)才明白僅有愛情是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。往往陪你走到最后的那個人是最合適的，而不是最愛的?！?p> 和沈凌宇分開后，心緒煩亂的我走在街道上拿出手機(jī)找到徐奕的名字，輸入:
“徐奕，到此為止吧?！?p> 盯著屏幕上的幾個字良久，又一字一字的刪除了。
沈凌宇的話字字誅心，徐奕和我，像極了沈凌宇和黎音。
為什么偏偏是這個時候呢？在我有勇氣邁出第一步的時候，這是一種怎樣的感受呢，就好像在伸手不見五指的黑夜里，你站在原地畏縮不前，有個縹緲的聲音一直在告訴你:向前走。當(dāng)你好不容易邁出第一步的時候，卻意外跌入無底的深淵，什么時候落地，什么時候重見光明，你一無所知。由于對未知的恐懼你拼命地掙扎，卻什么都抓不住。
或許在我認(rèn)識他的那天起，我就是對的，我們不一樣，無論是十年前還是現(xiàn)在.
說實話從來沒有怨恨過他也是不確切的，偶爾會有一絲絲恨意在心底涌動，但也只是一瞬間罷了。大多數(shù)的時間都是不甘心與挫敗感，甚至有時候會怪自己的不爭氣，為什么明明他都做得這么顯而易見了，自己還是沒有辦法不喜歡他呢。
可是在蘇州的第一次重逢聽到他用如此不負(fù)責(zé)任的態(tài)度說出那句‘我們在一起’后，我是真的無法壓抑自己的怒氣了。那一次在他面前我不再是那個卑微膽怯的我，那一次是我最勇敢的一次，是到目前為止最值得拍手叫好的一幕了。
后來隨著一次次的接觸，心里的平衡稱又再一次傾向了他，我又成了那個沒有原則的自己，在心底一次次為他找借口，我更愿意相信他的消失一定是有難言之隱。
后來和林子墨的談話確實證實了我的猜測，我沒有太多驚訝更多的是難過與自責(zé)，那段如此難捱的日子他究竟是怎樣度過的呢，為什么我沒有陪在他身邊呢？
他果真還是沒變，還是這樣什么事情都不說，悶在心里一個人默默承受著。
再后來我們的關(guān)系漸漸明朗，就在我想要準(zhǔn)備重新接納他的出現(xiàn)時，這次和沈凌宇的談話卻讓我再次望而卻步。
我不確定我是否還喜歡他更不確定他是否還喜歡我，我害怕我們倆個都是一樣的執(zhí)念，在接觸過后會慢慢失望，我害怕我們都沒有活成對方希望的那個模樣。
如果明知道會失去，那還不如從一開始就不要擁有，留著一份小小的、美好的期待總比失去后的撕心裂肺要好得多。
夜晚，我躺在床上翻來覆去，卻怎么也睡不著，其實對于他的主動，我從來都沒有真正抗拒過吧，相反似乎還有一點欣喜。我想所有的女孩都曾幻想過悄悄喜歡的那個男孩也在喜歡著自己，他不經(jīng)意的一個舉動，眼神就會讓我們想入非非。十年前的我便是如此，傾注了所有的熱情和勇氣喜歡著那么一個人，不慮將來，就那么單純的愛戀著。
其實有時候我也會竊喜，也會期待，他現(xiàn)在是真的喜歡自己吧？可是現(xiàn)在的我越活勇氣也越來越少，我害怕他是由于不甘，我也害怕他會再次悄無聲息卻又那么決絕的離去。
我現(xiàn)在已經(jīng)沒有精力去專注于愛情，我也不想花費那么多時間去換取離別與失望，
早已經(jīng)過了耳聽情話的年紀(jì)，想要的不過是一份現(xiàn)世安穩(wěn)。
而我卻始終都看不透他，這樣的愛情，我承擔(dān)不起，或者說我害怕這樣的愛情。
不要再執(zhí)著于回憶，那樣美好的東西把它貯藏就夠了。再這樣藕斷絲連，或許會越來越舍不得放手，
是時候做出選擇了。
我這樣想著。