不過，我沒有想那么多，產(chǎn)后女人事情一地雞毛。再也無暇單位里即將發(fā)生的大事。產(chǎn)后女人能把自己和孩子照顧好已經(jīng)不錯了。甚至很多女人面臨著產(chǎn)后抑郁的威脅，沒有各種心理準(zhǔn)備的女人可能會措手不及。但是我還是盡量早點上班，再說產(chǎn)后在家呆久了也會抑郁的。上班第一天，本想把自己打扮一番，最終還是匆匆忙忙出門上班。
單位里似乎一切正常，風(fēng)平浪靜，然而暗地里波濤洶涌。可是我管不了那么多，我就是產(chǎn)后剛上班有各種不適應(yīng)，除了工作外，就是想孩子拒吃奶瓶不喝奶怎么辦？怎么做幼兒啟蒙游戲等等。
上班不到兩周時間，單位的人事告訴我其他崗位需要人員，我淡淡地一笑，有點苦，說了一聲“我知道了”。女人產(chǎn)后工作邊緣化安排是遲早的事，人事總是以關(guān)心的口吻名正義順地安排你到其他崗位。這是職場里不成文的規(guī)則，在我懷孕的那一天就早已料到今天的結(jié)局。所以我沒有任何怨言，甚至我還慶幸這樣的安排，可以抽出更多的時間照顧家里的孩子。
也許女人就是樣，明明可以快提拔的時候，這時候偏偏要去生孩子，活活地把晉升的機(jī)會讓給了別人，甚至連自己本來的位置都讓給別人。此時功虧一簣的你敢怒不敢言。我覺得這是社會對女人的不公。女人為家庭犧牲最多，結(jié)果社會卻沒有給予相應(yīng)的補(bǔ)償。
不過我承認(rèn)在產(chǎn)后，睡眠一直是奢侈。我在日常生活中經(jīng)常會產(chǎn)生很多小的錯誤，印證了那句話：“一孕傻三年”。確切地說，睡眠不足，前后邏輯不連貫，丟三落四，甚至前一秒的事情后一秒都忘記得干干凈凈，這些情況我都有。渾渾噩噩地過了一天，然而到了夜晚我又開始精神，我有時想自己是不是轉(zhuǎn)世為夜貓子了。
我潛意識地拼命地想這種行尸走肉的日子趕快結(jié)束。有時拼車上班，當(dāng)車在急速的高架上疾馳幾十公里時，路過那個必經(jīng)的黃浦江大橋時，我放眼望去那是空曠無邊的城市上空，甚至感覺意識全無的空靈。也就是說，我的意識已經(jīng)逃離了我的身體。一切都顯得那么空無，本來我追求的幸福生活忽然間變得淡而寡味了。
也許這就是生活本身，也許人生就是這樣，我時常這么勸慰自己。張愛玲不是有一句話說:生命是一襲華美的袍，里面爬滿了蚤子。也許人生就是如此亮麗與黑暗交織在一起，有白天就有夜晚。我時常這么安慰失落的自己。不過我相信我會以另一種方式獲取勝利。
上班后，我才知道女人產(chǎn)后重生這句話沒有實現(xiàn)，但是女人產(chǎn)后變成超人真正地實現(xiàn)了。白天上班，瑣事一大堆，暈乎乎地忙碌一天，下班后還要馬不停蹄地帶孩子吃飯洗澡睡覺早教。我簡直就像一部機(jī)器，全年無休的日子一年又一年。
那時我經(jīng)常做一個夢，雨后清晨，門前樹底下，有只蝸牛背著重重的殼，在濕潤的草地上艱難地爬行，不時地仰望上空。有時我仿佛感覺自己就是那只蝸牛，喘不過氣來。
那個曾經(jīng)與你愛得炙熱的凡，此時也疲憊不堪，淡漠你的感受，說不定有一點抱怨就會帶來一場口水大戰(zhàn)。我只得小心翼翼，為了維持一家人和氣的局面，將就再將就。嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，為什么歷來女人都過著這種日子？自從凡的父母來了之后，我感覺自己越來越?jīng)]有自己的生活。他們?nèi)搜永m(xù)著他們幾十年如一日的生活方式和習(xí)慣，我哪怕一點不同要求，他們都覺得別扭。
這種日子處得久了，近距離的生活，天天將就地生活，就像廣袤無垠的大草原，男人，男人的父母和孩子的疆域日益擴(kuò)大，我的卻日益縮小，甚至擠壓到邊遠(yuǎn)的角落，我變得越來越壓抑。其實是我步步退讓，自己模糊了自己的邊界，甚至我迷糊了凡的模樣。我只記得每天他早上背著包出門的身影，然后晚上背著包進(jìn)門的身影。吃飯時，我們都無須舉眉相對，習(xí)慣地問候幾聲，然后埋頭吃飯，都不再注意對方的臉，更不會捉摸對方隱藏在內(nèi)心的不悅。
我很少在別人面前談?wù)摲驳牟皇?。他不抽煙不喝酒賭博，很多時候他會伸手幫忙，也許好多鄰居和朋友都羨慕我擁有如此能干的男人。我想想當(dāng)初之所以嫁給凡有一個重要原因就是他比較會生活。我是個不食人間煙火的女孩，除了把自己餓不死外，生活上沒有什么擅長的了。至于日常生活里馬桶堵了怎么辦，拖把壞了需要換，這些日?，嵥榈膯栴}我都不會，他嫌我做不好，我統(tǒng)統(tǒng)扔給他。
但是習(xí)慣與麻木最終導(dǎo)致雙方的抱怨。其實，每個人都是有底線的。兩人長時間的漠視，終于被一件小事的導(dǎo)火索點燃了，雖然只是吵架，但是我突然就清醒了。原以為兩人結(jié)合在一起成為家庭，就親密無間，不分你我，心無芥蒂，其實不然。也許只是我自己想當(dāng)然的美好而已。我為家庭犧牲了自己的所有愛好，自己簡直做了一個免費的保姆，做家務(wù)帶孩子，卻被看成理所當(dāng)然，一文不值。我盡了所有的角色義務(wù)，一個妻子，一個母親，一個女兒，一個員工，然而唯獨沒有盡“我”的義務(wù)，我把時間和精力都分配給了他們。我的無私擠壓了我的自私。
我躺在床上一動不動，有點失憶的感覺，突然覺得面前的他是個陌生人，根本不是我認(rèn)識的男人，雖然六年多了，但是突然腦海里就是沒有清晰的構(gòu)圖，模糊一團(tuán)。也許第一印象都是清晰的，后面的印象與時間、距離都是成反比的。陌生，陌生，哪里都沒有見過這樣的情形。要是以前戀愛，我肯定哭得傷心欲絕，但是我婚后吵架我不會哭了。
我從來不向父母訴說我的生活狀態(tài)！一是徒增他們的煩惱，二是他們肯定批評我的不是之處。在長久的冷戰(zhàn)之后，我開始向我的姐妹們求救。他們普遍認(rèn)為離婚可以及時止損，是女人解救自己的唯一辦法。獨立的女人才能活出自己。然而這個不是每個女人會輕易嘗試的。
正當(dāng)我有了離婚的沖動時，凡卻意外地道歉了。我再三考慮，原諒了他，自己卻哭得淚如雨下。
有人說，男人是不能原諒的，有第一次，就會有第二次。果然不假，吵架還是一次又一次，每次情況都類似。和所有人的吵架類似，內(nèi)心沖動的魔鬼一次次冒了出來。吵架之后我又是萬分的后悔，浪費我的口舌和精力。想著，想著，天亮才能睡著！
就這樣我又開始真正的失眠了。越是夜深，越清醒，越到天亮越想睡。身體一動不動，意識異常清醒。每天夜里能迷迷糊糊地睡兩三小時就非常了不起了。
盡管夜里如此，我白天還是照常上班，下班回家急著帶孩子。哪怕再累，孩子盡量自己帶的好。
這樣的生活，勞累就像無形的魔鬼，看不見，摸不著，只有自己的體檢報告告訴我。從體檢報告單上看出這些年來的身體狀況，從以前的空白到寫滿了一頁紙的建議。才多久，身體上出現(xiàn)很多小毛病。雖然不是被這些小毛病嚇壞，但是半年多，我一直悄悄地看醫(yī)生。先是普通門診，然后是專家門診。專家把脈后，查了半天，病歷上寫的“焦慮”兩個字。我百思不得其解。
當(dāng)我把病情告訴凡，他卻不以為然。自從孩子出生后，他的注意力都放到孩子身上，漸漸忽視了我們之間的愛情。我開始讀書尋找答案，關(guān)于婚姻，關(guān)于家庭。就像生病的人總會找原因去對癥治療。我知道他沒有學(xué)過這些，試圖讓他一起學(xué)習(xí)?？墒撬麉s以各種忙為借口不肯學(xué)習(xí)。
關(guān)于擇偶，以前我一直都自以為自己明確，不需要對方多有錢，但是必須人品好，身體好，脾氣好，讀書好，對我好。其實現(xiàn)在想來，這其中的“五好”就是單純的美好與純粹的想象，而且這些完全可以偽裝。
尤其經(jīng)歷了婚后生活才知道結(jié)婚，不是選擇一個人，而是選擇一個家庭。嫁人如嫁接一樣，將自己作為一顆小樹枝插入另一棵樹的主干上，然后你得適應(yīng)那一顆樹的所有，與其一同生活，沐浴陽光雨露，接受風(fēng)雨洗禮，才能和諧地生活下去。
從那以后我覺得自己靈魂的伴侶，根本不能指望愛人，它只能是自己。只有自己不斷提升自己，才會發(fā)現(xiàn)自己深處的靈魂。自己和自己的靈魂才是最佳的伴侶。這么年來，我一直都那么錯誤地認(rèn)為知音知己才是靈魂的伴侶。至此看來都是多么地幼稚可笑。
不斷提升自己，不斷更新自己，讓自己與自己的靈魂友好相處，這才是生活的最好狀態(tài)。而我在以前很長的一段時間里讓自己的靈魂偏離自己的運(yùn)行軌道，不知不覺中脫軌了，驀然回首才發(fā)現(xiàn)自己和自己的靈魂分道揚(yáng)鑣很久了。
從這點上，我得出一個結(jié)論，女人在與男人結(jié)婚前，先要自己和自己的靈魂結(jié)婚，然后才知道自己需要找什么樣的男人，一直和諧地生活下去。