好久沒寫自白了，準確來說是許久不曾動筆了。
這三天過得有些迷茫，像是在霧里，連我自己都看不清。
且不說這些文字如何，就先說說自己近況吧。
約莫一個禮拜前，我就將正在寫的小說全部斷更了。實在是有點更不下去，特別是當我看到一篇文章中所述的一句話：
果斷放棄那些沒有意義的堅持。
在斷更的那天和小董聊到了我寫作的事情，再次深刻的意識到自己寫的小說真的是毫無價值。
加之自己的懈怠，所以我徹底擺爛。
當我看見那句話時，我更加堅持了自己擺爛的心。反正是在制造文字垃圾，那我不寫許是一件好事。
就這樣，擺爛玩了好幾天的游戲。
本來想沖個王者段位，但這人菜起來連游戲都擺不平。玩了那么些天，在星耀三上下跳動著。
漸漸感覺自己在浪費時間。
520那天，我沒有在玩游戲。
放棄了。
游戲太難，王不王者已經(jīng)不重要了。
我改去看小說。
不得不說，我太癡迷小說里。盡管沒有找到很符合自己胃口的小說，但是在不斷尋找、試讀、棄文之間，時光悄然流逝。
我連飯都不想做了。
躺在床上刷著小說，主攻快穿文。自從看了這類文章，對于那種太漫長的劇情就有點看不下去了。
而且不在只滿足于一世情緣，希望生生世世都是那一對。
故此，我寫的男神就是那樣的。
但男神在我看來又有不滿意的地方，那就是每一世都沒有一個好的結局。
不喜歡半路離開。
所以在我新開的這本反派里，我希望能夠滿足我的這些祈愿。
但是寫小說太難了，盡管我腦補了全文，但當我去描述那些情節(jié)時，總是言語匱乏。
特別是當我將自己的文章和別人的文章進行對比時，我總能感受到自卑的情緒。
本來說好要放棄的，可是前幾天發(fā)生了一件事，讓我覺得即便自己八月底回去，可能也過不上我心目中的普通生活。
520那天，消失許久的奈何給我發(fā)消息了。
說實話，許久沒聯(lián)系我已經(jīng)放棄這段友情了。
特別是失散的時間是我和他女朋友以及他三個人一起打游戲，他女朋友說我不會打輔助之類的。
我很無語，后來他女朋友不玩了。
最初他不回我消息，我以為是他女朋友吃醋不讓他和我玩。
我接連發(fā)了兩天消息，沒有得到回應我就歇下了主動聯(lián)絡的心。
本來也沒什么好說的，不過是很感激他這些年給我書書的投票。
既然他選擇主動離開，那我何必糾纏。
只是我怎么也沒想到，他給我發(fā)消息竟然是說自己準備好要死了。
聽到這個消息說實話，我并不驚訝。只是有種悵然若失，說好的要陪我熬到碼字一千萬的，怎么就這么快決定不活了？
起初我是規(guī)勸的，說人生其實還有很多美好。但是后來我知道我規(guī)勸不動了，因為他需要的不是我嘴皮子上的這些道理，而是實打實的錢。
我沒有錢。
我沒有閑錢。
他說他之所以不想活，是因為對家里人已經(jīng)不抱有期待了。每次許諾最終都是無疾而終，答應好的去吃自助烤肉，結果沒有實現(xiàn)。
我聽完很無語，一頓烤肉，爸爸請不起那就自己打暑假工去賺錢請爸爸吃就好呀！
可他覺得累。
未成年到哪都不收。
我說的那些去餐廳兼職，他都不想干。
頓時我就明白，他這抑郁的情緒是來自于沒錢。
他爸爸給不了他想要的生活。
他想要去旅游，還說去一次就一千多又不貴。
頓時我沉默良久，因為我覺得花費一千去旅游很貴。
曾經(jīng)我的朋友喊過我去武功山以及廬山等地玩，但我舍不得花錢，所以屢次拒絕。
后來她們再也沒喊過。
我明白，只是不在意。
曾經(jīng)我也承諾過要帶父母去旅游，但那時的我是成績正好的初中。
以為自己未來會很有錢。
呵——
想起來莫名想笑，高中以前的我和現(xiàn)在的想法完全不同。
在回到奈何事件本身，盡管我有千言萬語想要去勸說他。
但腦海里想到了一句話：未經(jīng)他人苦，莫勸他人善。
也罷，最終我徒留一句，我尊重你的意愿。
那時時間已經(jīng)來到了中午十二點，我決定起床去做飯。
做飯前我去生了個廁所，沒想到廁所里母親竟然給我打視頻。
我掛斷了。
掛斷之后她開始發(fā)語音，語音條嗖嗖嗖的。
唉——
她說的話我都不愛聽。
她指責我朋友圈里發(fā)的那個枇杷，說哪有人將枇杷晾曬成枇杷干。
當時我很失落。
原本奈何說要自殺，我還勸他世界還是有美好的。但在母親指責我那一刻，內(nèi)心那些原本壓制和忽略的厭世情緒再次翻涌。
呵——
自己都不樂觀，勸別人個屁?。?p> 母親在這里我就不多加贅述了，總之不是我抹黑她，是實在接受不了這種貶低式教育。
在被母親說過之后，情緒比較低落。但是在中午奶奶給我?guī)Щ貋硇↓埼r后，我覺得又被治愈了。
這里還有好多生活中要記錄的，比如19號那天，我和奶奶一起去旁邊的池塘放小龍蝦。
唉——
總之，都因為這兩天的抑郁情緒，所以連農(nóng)村都不想寫了。
特別是農(nóng)村剛剛寫到母親節(jié)那段，我現(xiàn)在對我母親很無語。
我很想逃離，一點都不想去寫有關母愛的話題。
啊啊啊——
寫到這里我情緒又有點不穩(wěn)定了，一點都不想寫了。
本來還想萬更的，將反派和農(nóng)村都更新下，然后每天堅持萬更，直到自己不得不要回去上班。
嗚嗚嗚——
母親的那些話，讓我在想自己就算回去找工作，要不要租個房子搬出來，哪怕需要花錢。
活著真的好累。
東想西想，自我內(nèi)耗。
奈何說他攢夠錢就去四川，預計下個月就準備去死。
我不知道該怎么辦，他對這個世界已經(jīng)不抱有期望。而我勉強還打算繼續(xù)下去，在世間沉浮掙扎，妄圖得到救贖。
不說了，寫的亂七八糟。