今天，我哭了。
約莫一個(gè)半小時(shí)前我抽泣了半晌，一個(gè)小時(shí)前我試圖睡覺平復(fù)心情，而十分鐘前我則在朋友圈寫下一則話：
每一次和母親起爭(zhēng)執(zhí)，她那些刺痛心扉的話，都在一遍又一遍地提醒我，這個(gè)家不是我最終的歸宿。
每一次對(duì)人生的思考，也總是在被父母批判后，我想有些東西都是有跡可循的。
日常中流露的那些愛是真的，可那些扎心的斥責(zé)也是真的。
好的和壞的并不能正負(fù)相抵，但卻因此來(lái)回拉扯著一道純凈的靈魂。
我一邊貪戀著他們的溫暖，一邊又在暗自計(jì)劃著逃離……
…………
來(lái)回看了很多遍，眼角還是有淚沁出。
故事的起因可以從三點(diǎn)多我收到表哥的一個(gè)紅包開始。
表哥同我說(shuō)，這是我媽那拿的兩百塊錢，現(xiàn)在發(fā)兩百的紅包給我，讓我收一下。
我先是說(shuō)我媽肯定不讓我收，如果是我媽給的，你就收下，拿去自己買吃的就好。
可旋即我又想到，是不是他同我媽那換的錢？因?yàn)樽蛲砩闲∫桃餐腋鐡Q錢了。
所以我緊跟著又發(fā)了一條：還是說(shuō)我媽和你換錢的？
他確有其事地肯定道：是哦，肯定的咯
發(fā)完還補(bǔ)充說(shuō)道：今天不是回奶奶家去了嗎？然后我身上又沒現(xiàn)金，所以現(xiàn)在只能發(fā)給你啦！姑說(shuō)她的手機(jī)不是智能機(jī)。
他的信誓旦旦讓我相信了他的理由，于是我心安理得地點(diǎn)開了這兩個(gè)紅包。
一個(gè)是還錢的200塊，一個(gè)是6.6的辛苦費(fèi)。
收下錢后，我還忙中抽空寒暄了兩句。隨后我一邊忙著工作，一邊想著晚上回去拿兩百塊現(xiàn)金給我母親。
一張就用手機(jī)里珍藏了多月的毛爺爺，另一張就從包里拿一張好了。
我如是憧憬著，想著自己的現(xiàn)金小錢錢終于可以順理成章地用掉了。
下班做核酸，看見他末尾發(fā)的消息，問我在哪工作？
我如實(shí)回復(fù)，而后排隊(duì)等著做核酸。
一路唱著小歌歌回到家，等電梯的時(shí)間抽開手機(jī)看，自家親哥發(fā)來(lái)消息讓我買雞鎖骨，我笑著回道：買個(gè)錘子！
脫鞋進(jìn)門后的第一件事，我就是回房間抽出我手機(jī)里珍藏的一百。
微微有些褶皺，折痕很明顯。
隨后看向床頭柜的包，拉鏈?zhǔn)情_的，有動(dòng)過(guò)的痕跡。
我心里有些不舒服，但也沒有過(guò)多放心上，里面的錢就算他們拿了也沒事。
我拿出一張紅票子，加之手上的一張，撫平整，帶著笑意和完成使命的成就感跑去給正在洗衣服的母親。
那時(shí)的我怎么也沒有想到，這會(huì)引發(fā)后來(lái)我情緒的崩潰。
母親大聲斥責(zé)我怎么能收他錢呢？！這錢你趕緊還給他，不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送這個(gè)錢！！
滿懷著熾熱的心捧到母親的面前，可換來(lái)的卻是不懂事的斥責(zé)。
我懵懂又無(wú)辜，愣在原地解釋著表哥對(duì)我的說(shuō)辭。
可母親不接受我的解釋，她只是咆哮著讓我把錢還給我表哥。
委屈，在那剎那間淹沒了我。
我先是發(fā)短信，轉(zhuǎn)賬206給表哥，讓他收下這個(gè)錢。
表哥卻回復(fù)到：不用了，抱歉，下次給你買杯奶茶喝？
我心里委屈，騙子，我像是缺奶茶喝的人嗎？一點(diǎn)都不稀罕。
我讓他收下，但母親這邊還在不依不饒地念叨著，我心中的不滿像是達(dá)到了一個(gè)峰值。
旋即我直接撥通了表哥的語(yǔ)音電話，明知不能哭，但卻忍不住帶著哭腔讓他收下這個(gè)錢。
他說(shuō)妹不要哭。
我哽咽，也知道沒必要哭，可就是委屈沒辦法控制。
我想，許是眼淚貪玩，要從眼睛里跑出來(lái)吧。
他那邊還在客氣，我直接爆粗口，讓他趕緊收下，不然我媽明天要去你家！
最后我以草字結(jié)尾，率先掛了他電話。
他給我回?fù)?，我拒絕了。
與此同時(shí)，我質(zhì)問身旁的父親，哭訴著我的母親。
她從小就和我嬸嬸不一樣，每次逢年過(guò)節(jié)親戚給我們的錢，他們家都是大方的接受，而我的母親卻總是推搡，寧愿將錢丟在地上，也不允許我們收著。
呵——
我想母親大概是視金錢如糞土吧。
但我真的很討厭，大人之間的人情世故要借著小朋友做筏子。
小時(shí)候的我只能假裝靦腆地站在原地任由他們的拉扯我的口袋，看著他們拙劣的表演，最終禮貌散場(chǎng)。
長(zhǎng)大后的我成為不了他們的筏子，新一輪的是我的兩個(gè)侄子。
昨日舅舅來(lái)我家，給了他倆一人一百。我雖不在家，但我知道我的母親必然是推辭過(guò)的。
只是她很軸。
今天回鄉(xiāng)下給我外婆慶生，估摸著借口給我表哥買吃的，想無(wú)形間還過(guò)去。
但沒想到的是……
呵——
我成了這場(chǎng)人情世故中的筏子，被我老實(shí)的表哥所欺騙，承受了我不該承受的斥責(zé)與委屈。
我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一點(diǎn)，直接貪墨這兩百，那是不是就是皆大歡喜？
……
我想就算是再來(lái)一次，我還是會(huì)選擇同樣的作法。
性格已經(jīng)養(yǎng)成，善良的我還是無(wú)法選擇欺騙以及隱瞞。
寫到這里，心情已經(jīng)平復(fù)了很多。
說(shuō)實(shí)話，在睡覺試圖平復(fù)心情的時(shí)候，我想了很多很多。
有關(guān)很久以前那一次刻骨銘心的哭泣。
那時(shí)候家里宴請(qǐng)親戚，我好像是言語(yǔ)上頂撞了一下我叔叔。
結(jié)果當(dāng)著一桌人的面，我母親毫不猶豫地給了我一巴掌。
那時(shí)候我上高二。
我勉強(qiáng)扒完飯，穿上鞋，跑到我家樓梯口的窗戶前。
我哭。
看著窗外的景色，我甚至想到了自我了斷。
那天下午，我沒有去上課。
這是我十幾年來(lái)頭一次逃課。
我先是對(duì)著窗戶哭，可樓梯我怕有人經(jīng)過(guò)。
窗外下著小雨，可我毅然決然地走去了公園。
望著公園悠悠的湖水，很多次我想著踏入湖水中，不如就這樣了結(jié)一生。
可我終歸是不舍的。
母親養(yǎng)育我這么多年，我還沒來(lái)得及回報(bào)他們，怎么就舍得去死呢？
于是乎，我一直撐到了現(xiàn)在。
但現(xiàn)實(shí)的窘境告訴我，一個(gè)月才三千塊，能不拖累父母就算好的了。
日常的按部就班，讓我放棄了那些極端的念頭。
現(xiàn)在想的是，工作到30歲，攢錢養(yǎng)老。
未來(lái)的日子，碼碼字，曬曬太陽(yáng)就好。
嗯吶，有關(guān)昨天的問題，我想我有答案了：買個(gè)公寓吧。
哪怕是當(dāng)房奴。
我想有個(gè)家，有個(gè)屬于自己的家。不怕太懶會(huì)被趕出家門，不怕不結(jié)婚就會(huì)引人非議。
小種子在發(fā)芽，而我在看著、等著小種子茁壯成長(zhǎng)。