我在剛開始說,唯獨不會放棄寫這本2020年開始現世的書的話恐怕要食言了,真是對不起各位。
這本書呢用來祭奠我的青春和初心,還有那縷對愛情的渴望。
其實我把這本小說寫完了,一共是317章,他在小說的名字就叫盛子弈,是唯一的男主,我懷著私心讓自己當了次女主,落下了筆我想要的幸福結局。
電競職業(yè)選手??資本家培養(yǎng)的賺錢工具。
那么我為什么不發(fā)布呢,其中的故事說長也不長,區(qū)區(qū)四年而已,說短,好像也影響到了我現在。
我與他(下面就用化名盛子弈吧)相識那年是2018年,真是個很幸福的一年呢,想想2018年似乎是直到現在2022年最開心的一年。
我與盛子弈是在一個QQ群認識的,那時候我愛好聊天沖浪,張紫豪的那首“可不可以”也是在那時候火的一塌糊涂。
我在那個群很受歡迎,也會天天連麥,有天他也進麥了,我第一次聽到他的聲音就覺得非常像張紫豪,于是加了他,后面也靠我熱愛交際和他養(yǎng)起了火花,他說我是他唯一的火花,可我沒想到這火花唯一也是后來分手的原因之一。
現在想想是費了不少功夫,因為他生日是12.29,摩羯座,性格不愛說話。
但是那段時光我不后悔,因為那是我十幾年來笑的最多的一次,即使是隔著屏幕。
我和盛子弈在一起,是我倆認識快一年的時候他告白的,雖然我用了點女人的小把戲欲擒故縱拿下他,可我真是很喜歡他。
從2019年開始,我和他處于熱戀期,或許是一年的等待讓我和盛子弈都覺得這份感情來之不易。開始確實關系往后每天感覺什么話都能聊,每天打電話每天一起打王者榮耀,感情迅速升溫。
看到這你可能覺得我的愛好廉價,可我并不覺得,我覺得愛可以是任何事,可以是每天晚上陪我度過不開心的時刻,也可以是閑的沒事陪我打打游戲。
他王者最厲害的是趙云,是當時,那時候他是省級趙云,其次他愛玩阿珂、關羽。
我在他在出省出市工作的時候熬夜給他聊天放松,其中有幾次他住網吧沒錢,我也給他轉了幾次。
我可以說,盛子弈把工作最困難的時候留給了我教他怎么站起來。
我忍著想睡覺的欲望,陪著他到三四點都是家常便飯。
后來在談了第三個月吧,他開始不回消息,他說他要掙錢,我給他發(fā)消息發(fā)很多條,他不再像以前那樣很在乎我的話一條條的回復。
第一次爆發(fā)的矛盾是因為他換了蘋果手機,安卓系統(tǒng)的王者號不能玩,我問他要了號想玩一下他號上的至尊寶。
有一天,我登我的號看他在線,我知道那肯定不是他。
我心平氣和的問盛子弈他給誰玩了,他說給了那個網名叫蘇木的女孩。
我很傷心,因為他說他吃醋,我把我列表幾千的人該刪的不該刪的都刪了,我放棄了朋友,也不在從那個群里和別的人連麥。
可他沒給我屬于我自己的安全感。
再后來,他開始一天只和我說幾句話,不知道的以為我和盛子弈是老板和員工,仿佛和我聊天像是工作。
我很傷心變得像潑婦一樣,好像他做了很大的錯事和他吵架,可他對我一直都是不溫不火。我刪了他很多次好友。
那段時間,是冷暴力。
有一次誤會,我和他真正的開始了分手復合,我現在想想都覺得好好笑阿。
我是山東LY的,他是AH淮南的,當時還是學生的我為了挽回這段感情一次又一次的充話費,只為了能給他的手機號發(fā)短信求復合。
我一次又一次的問他“你到底還愛不愛我?!?p> 許是真的被我問煩了,糾纏煩了,他說了那句“不愛了總行吧?!焙髞磉@句話一直刻在我的心里。
我并沒有因為這句很傷人的話就放棄找他復合。
纏了好幾天他終于又加上我的QQ了,可是他沒同意復合,只是和我聊天。
過了大概半個月。剛下課的我第一件事情就是拿手機看消息,發(fā)現他給我發(fā)了一句以后好好照顧自己。
我一看,他情頭了……
而且他的空間發(fā)了個動態(tài),是他拿到國服最強關羽的圖片配上了文案。
那段時間在班里晚自習,我每節(jié)課都哭,哭到班里人以為我是神經病。
我引以為傲的趙云再也見不到了,現在他是國服關羽。
我的話玩王者榮耀的人估計會懂,國服是不缺女孩子的。
我從小自信,遇見他后便是自卑似泥土。
我變得慢慢不像自己,我只能偷偷看他的空間,看盛子弈在我最愛的他的時候喜歡著別人。
即使那樣,我依舊沒有放棄和他復合,他沒一段時間就把情頭換了成單身了。
后來確實復合了一段時間,我又陪他去度過工作那段時間。
那次他去了合肥的瑤海區(qū),他說工作很累,每天都沒有精力,干完活回宿舍倒頭就能睡,我買了條扎頭繩寄給了他,偷偷祈愿你要平安喜樂。
我覺得他最困難的時候,讓一位前輩也算是我的哥哥帶我去了AH合肥淮海區(qū),順著寄給他的頭繩地址,我找了他,他沒工作,只是在網吧玩著電腦。
我笑了,我笑自己傻,我也沒去見他,就直接回了LY,我想家了。
我是學生,我需要陪伴,從那之后我才明白為什么有這人說上學的不要找工作的談戀愛。
又重蹈覆轍,他不回消息,我告訴自己很多次他確實是工作忙,可我太需要愛了,又和他每日爭吵起來,仿佛兩人是生死不休的仇人。
他受不了,我也受不了,我告訴我自己一定要斷了這份愛,所以我和他又分手了。只不過沒有刪好友,互相還是能看到對方。
那天我刷空間,看到他公開了,是一個看起來二十多歲的成熟姐姐。
我看著那張照片,我突然想哭,和他認識一年談了三個月左右的戀愛,我讓他公開他從來沒有過一次,我羨慕又嫉妒這個女生,我就叫她小紅吧。
也是我見過和盛子弈最長時間的人。
可是他們后來也分了,但是他們還是做朋友的那種,我和他又怎么聯(lián)系的我忘了,大概又是我狗改不了吃屎吧,只不過還是和上次一樣,沒確定關系。
2020年過年除夕那晚,我又鼓起最后的勇氣和他說要復合的問題,他婉拒了。
我問他為什么,他說他要掙錢,我認了。
除夕那晚萬家燈火通明,我坐在床上透過窗戶看煙花,而煙花在看我的眼淚。
在最該開心的日子拉著最悲傷的淚調。
接下來就是還和沒談戀愛般聊聊天,我看著他情頭換了一個又一個,心中的愛慢慢被磨成灰塵,一吹就散,只有我還強硬的不讓風吹到他。
后來我也想清楚了,我慢慢恢復了朋友,不過沒有了男性,第一次的戀愛讓我很難過,我知道不對,但我還是遠離了男人。
自最后一次糾纏,2021年3月17日,我寫的篇章數317開始,我決定要好好生活之后,越活我越開心,加上盛子弈換對象讓我感情潔癖產生厭惡,我慢慢覺得不愛他了,說來可笑,我以前聽到時間會沖淡一切會嗤之以鼻。
2021年,風水輪流轉,盛子弈或許是覺得世界上再沒有人像我這般愛著他,我和他的身份換了。
他開始想明白了一直求我復合,可我嘴硬,摩羯座和我這般犟種的獅子座是沒有好下場的。
他一次一次的加我,我一次一次的同意,但是不同意復合。
我還愛他,剛開始幾次他來找我復合我是想試試他的誠意,便吊著他一直沒同意,可我小看他了,每次我拒絕完的那天,他就不再來找我聊天,每次只聊一天。
更讓我的愛慢慢消失殆盡的是,他沒幾天就換了情頭。
我每次看到他換情頭都會刪掉。
后來他問我為什么老是刪他,我說你都情頭了我留著你干嘛。
我不知道男人是不是都覺得情頭不算處對象,他說那不是對象,我說不是對象情侶的,還能是什么,他也沒有答案。
我有感情潔癖,每次我都會覺得他背叛了我,一次兩次…三次過去,我就由愛生恨了。
后面的幾次來找我復合我同意好友,基本上對他沒別的感覺了。
愛是什么呢,我從來不懷疑我對他的愛是百分之一百甚至兩百三百四百……
可是他的愛是什么呢,明明他也愛過我。
為什么我現在不打算發(fā)布了,因為我覺得我想明白了,我真的想從這處陰霾地走出去,我的愛不應該被埋在泥土里,不該被霧遮掩,這次,是真的打算放下了。
317章,兩年的心血,我一章一章的看完再刪除。
看著看著回憶涌上心頭,熱戀時為他學做蛋糕酸萊魚,只為了他一句他不愛吃蛋糕,發(fā)的誓以后只吃我做的蛋糕,就這一句話我學了一個月。
他說未來等他下班看到我做出來熱乎乎的飯菜,我問出盛子弈最愛吃魚,我學了酸菜魚。
可我明明不喜歡吃魚,非常不愛吃魚。
我還看到那章他說他家旁邊有條河,說要一定要帶我去看那條河的回憶。
我又哭了,我分不清我現在到底還愛不愛他,我只想走出來,但每次一看到那些回憶,眼淚還是止不住的往下流。
愛是什么,愛究竟是什么。
今天晚上我想,愛是放下。
我20了,在我的印象里我的童年以及接受義務教育的階段沒有多少開心的階段。
可我記得那段時光真的是我如今最幸福的時間。
或許喜歡一個人不算什么了不起,但能愛下去會是勇敢。
我很羨慕那些能修成正果的愛人,可我不再渴求那份真摯,我的深愛不是便宜貨,我的戀愛就是要沖著結婚去,在后來朋友們的鼓勵下,我才發(fā)現,原來我的愛并沒有我想象中這么垃圾,相反是為數不多最為真摯的愛情,我相信總有人會好好對待我的這份全心全意,但一定不是他。
我等過你了,是你沒來。
——止于今日2022.7.12
凌晨1:20
天氣:外面下雨了
SY,你知道愛嗎?