是什么時候呢？我突然萌生了一種想法，一種從未有過的想法，也許是我那奇怪的夢使然吧，許久不見，我還是夢見了你，夢中的你已經漸漸模糊，看不清摸不到了，但我依然清楚知道，那就是你，無外乎，那種朦朧讓我追尋的感覺。也許想念不應該只是留在夢中，我還是想把你寫進我的文字里，這樣做的目的是什么呢？是單純的紀念你嗎？我覺得也許不是，可能只是為了讓我們產生一種交匯感吧，至少，你出現(xiàn)在了我的文字里，而不單純的在我的記憶里。

　　記得那是一個初夏，天氣很燥熱，空氣中都彌漫著讓人躁動不安的感覺，也許，就連青春本就該是躁動的。那時，我來到了這個學校。第一次離開我那個小小的村落，第一次看見了你，那是我第一次看見你。雖然說你多么多么美，是多么的虛偽，但你確實很美，尤其是那一雙眼睛，不像那種濃妝艷抹的眼影下渲染的嫵媚，只是單純的美好。這讓我想起了天上的月亮，看著它，我才知道什么叫做美好，這在我幼年單純的世界里，驚起了第一個波瀾。但那時我也并沒有更多格外的關注你。

　　他們都說你很美，好像言語之外都有些愛慕的意思，我對此表示不屑，似乎很超脫的在心中表示，我不可能喜歡上你。那時，我并沒有過分關注你，因為你在我世界，也就是單單的一種美麗的顏色，可有可無，只是一種點綴。雖然你確實很美，但那不是我褻瀆你的理由，你在我的世界就像是一顆明珠，只需要看著，不需要得到，就很美好。

　　直到值日分組那天，我居然被分到了你的小組，現(xiàn)在想起來當時可能這也是一個伏筆吧，其實在此之前我們就已經熟悉了，依靠的并不是我那驚人平凡的外表，也就是我那無聊偶爾的幾句貧嘴，逗你開心的樂子，也許，在一個無聊的初中，聊天就是我們最大的樂趣了。又也許，你以前沒有遇到像我這樣奇怪的人吧，我總能想出一堆話來逗你開心。我還記得我們值日的那一天應該是周五，我最喜歡看的就是你咬牙切齒的催我值日的樣子，并不是我故意的，而是我真的很懶，寫到這里，我真的噗嗤一聲，笑了，那些日子多么美好啊，美好而干凈，現(xiàn)在盡管我依舊這么懶，但也沒人催我值日了。

　　日復一日，每周的這個日子，同學們三三兩兩的出去吃飯，伴著夕陽西下的余輝，和你值值日，一起拌拌嘴，偶爾打鬧會，我竟然出乎意外的喜歡上了這種感覺。而且這時候往往學校會十分應景的放上一首相親相愛一家人，依然記得那歌詞，有福就該同享有難必然同當，用相知相守換地久天長。這也讓我莫名的心中溫暖，我似乎認定了，你是我的，至少在我心里是我的，我們就像是許久未見的老友一樣，雖然我們相見不到一個月，但我們似乎分外有默契，我們總能找到合適的話題，一聊就是很久，久到我都可以忘記這一切都會結束。

　　我喜歡和你交談，喜歡和你閑扯，喜歡你，只是我單純的小美好。我并沒有和任何人提起，也沒有必要提起，因為你藏在我心里就好。

　　我印象中最深的一件事，便是那一次，那是我們換同桌的第一個晚自習，你排座位排到了我的身后，簡直是天助我也，我做夢都要笑醒，然后便是意料之中的三個晚自習的暢談，我一上課便向后面和你聊天，聊了一晚上，下課也聊，現(xiàn)在不記得聊些什么了，我記憶中的片段是一些電影片段，我們談論各種電影，還有就可能是一些談天說地，吹牛扯皮吧，只記得我真的很開心，發(fā)自內心的開心，我笑了很久。

　　嘻嘻哈哈了三節(jié)課，現(xiàn)在回想起來，往日真是太美好了，我又想到，和人相比，魚真是太慘了，無論多么美好，只有七秒的記憶，至少我還能記起從前，不是嗎？但可能魚，也喜歡這種忘記的感覺吧，無論多么痛徹心扉，也都會忘卻。

　　然后便到了放學的時候，該回宿舍了啊，當我磨磨唧唧的回到宿舍，還沒消停一會，突然有一個人沖了出來，眼睛飄水花的掐住我的手，對我很生氣的說：“XXX，你和她說了三節(jié)課啊，你知不知道我喜歡她啊?！碑敵酰啻壕褪侨绱税?，有人和你喜歡的人聊天你都會吃醋，莫名的難受。

　　之后又嘟嘟叨叨了點別的，大概意思就是我和她說了三節(jié)課，他吃醋了，他很難過，但是呢，他和我又是好朋友，所以他不可能和我打架，當然我也不一定打得過他，他比我壯，比我高，所以，激動之下，他竟然哭了，他竟然哭了？他平時是一個很硬漢的男生，居然因為她哭了，是啊，這時候我才明白，原來她有這么大魔力，讓他都為之傾倒，讓他這么硬漢的一個人都哭了，只不過我不知道后來我也會如此，也許她真有這么大魔力。

　　后來我才知道他們小時候便是一個學校的，她一直知道他喜歡她，但是很討厭他，所以基本上不和他說話，所以他對那些能和她聊的很開的那種男生都深惡痛疾，以前基本上只要有男生接觸她，就會被他爆錘，但是我和他是好朋友，所以他比較激動，哭了出來。

　　這時我內心深處其實沒什么感覺，因為一方面我覺得她有點夸張了，喜歡一個人這么夸張的嗎？有點無稽之談，不過我注意到了一個細節(jié)，她知道他喜歡她，她就一直不和他說話，而我長相方面可能比他還差點，咳咳，可能也差不多吧，相比我比他還像一只想吃天鵝肉的癩蛤蟆，所以我更加小心，不透漏自己的任何想法，對待這件事情更加謹慎。然后呢，怎么發(fā)展呢，故事的中間肯定出了什么差錯，要不然我語氣怎么這么傷感呢。

　　日子就這樣一天一天的過去，當我明確我自己就是喜歡你的時候，我反而不敢找你聊天了，一方面，我想劃清界限，因為我們并不可能有結果，這只是某個小丑的單相思罷了，更多的是因為我自慚形穢，是啊，我自卑，就是這么簡單，我開始只敢在腦海里想象你那明亮的雙眸，卻再也不敢凝視它了，我怕你看穿我那虛偽的偽裝。

　　為什么我會喜歡一個仙女呢？明明她和你有點不太現(xiàn)實，但是，但是呢？但是誰又能保證仙女就不會下凡呢？很正常啊，當一個這么帥，外表性格成績俱佳的人站在你面前，至少外人看起來是這樣的，誰又能保證自己不會心動呢？毫無疑問，仙女下凡了，可惜故事的主人公并不是我。我寧愿永遠不知道這個故事，也不愿意就這樣結束故事。

　　故事發(fā)生的也挺巧妙的，我單戀著我的仙女，我的仙女單戀著一個帥哥，這個帥哥還是和我同村的，這就更尷尬了，哈哈，這一點我必須承認，他很帥又很高，帥到掉渣，而我在初中，有些尷尬的說，像是一個沒有發(fā)育的小屁孩，比她還要低上那么一頭，他是大我們一屆的一個師哥，與我相比，我真的像極了丑小鴨?？上В也⒉粫兲禊Z。

　　人生啊，就是這么碰巧，你越不想讓它發(fā)生，它偏偏就是要發(fā)生，我越不想看到他兩在一起的鏡頭，就越是要見證奇跡。每每下了晚自習，碰見她遇見大我們一屆的師哥，雖然兩個人并不曾認識，（其實她也挺靦腆的，也沒有說什么直接去追，只是單單的暗戀。）未曾說過一句話，一個樓梯，我在上方，她在中間，師哥在下面，我能清楚的看到，她看到師哥，臉刷的就紅了，就在她看到他的那一瞬間，可能眼神中都能散發(fā)出荷爾蒙的味道，我猜的，因為我看不到她的眼睛，我還能聽到幾句她同伴的起哄的聲音：“誒，你看看是誰啊”聲音很小，但我聽到了，然后她就推搡她的同伴，臉頰紅紅的，我并不知道她想了些什么，不知道她腦子里是不是裝滿了他，這時候，突然我有些悲哀，我才覺得也許這才是愛情的模樣吧，俗話說帥哥配美女嘛，他兩挺配的嘛，又看到她那紅紅的小臉蛋，剛開始我可以說是心如刀絞，后來我竟有些麻木了，因為這足夠真實，這才是愛情應有的模樣，雖然我不愿意承認，但我雖然輸了，可我還是希望她能好好的，對于我來說，并不存在什么因愛生恨的情節(jié)，雖然到最后他兩也沒在一起過，但她遇見他那臉紅的一剎那，卻在我心里已成了永恒。這才是愛情的模樣。而不應該是我這種可笑的等待吧。

　　本來寫到這里，我已經不想寫了，一方面是因為沒有動力，我為什么要追憶這些悲痛的往事呢？一方面是因為很多紀實的往事，我都不能寫出來，因為我怕被她看到，這很容易被她聯(lián)想到。所以挺難受的。到后來，有一天偶爾聽到了一首歌，叫年少有為，那首歌唱的我心潮起伏，我又突然想寫出來，這也是紀念我們之間往去最好的方式吧，就這么簡單，對于我來說，這就是我最珍貴的紀念方式了，至于未來的我們如此，我們尚且未知。

　　之后呀，我們如期而至的升上了初三，那個曾經讓她著迷的學長也走了，但我并沒有感覺怎么樣。初三又代表著什么呢？是中考升入高中？不，并不是的，而是我們分班了，她和我分開了，她在一班而我在三班。從此我的世界她的影子越來越淡，而且因為她的淡化，我更加不愿意和她說話了，不是因為我不喜歡她了，而是因為我不愿讓自己在和她產生這么糾纏的關系，我想要從這蛛網中跳出來。說實話，這時候，我們交流已經很少了，或者干脆說，沒有交流。她似乎也明白了，我喜歡她，說來慚愧，每次一見到他，像個女娃娃一樣，臉通紅，就像司馬昭之心路人皆知。

　　而且我變得自卑，在她面前侃侃而談的我再也說不出一句話，我看著她的眼睛仿佛映射到了我那卑微的靈魂。每當她從走廊的另一端經過我們教室乃至我的面前時，我總是裝作和別人說說笑笑，故作開心，實際上又有誰能看到我那面具下的痛苦呢？總是一個人獨自黯然神傷，我也不知道自己到底在悲傷些什么，是夢境的破碎還是對自己的可悲。明明不可能卻總是認不清楚現(xiàn)實。我也不知道當時的我小小年紀，哪來那么多感慨，當初好像還喜歡寫詩詞，我們班想要表白的男生總是找我代寫情書，我把每一封情書，都當成了寫給她的，每一封寫的都很好，都代表著我不同的情緒，只不過，具體當初寫了些什么，現(xiàn)在已經忘記了。

　　慢慢的，我也不在考慮那么多了，因為接下來馬上中考了，我們地方呢，有三個檔次，第一個檔次是一中，第二個檔次是三中，第三個檔次是二中或者技校。這個也沒什么好解釋的。我的成績呢，考上三中綽綽有余，一中呢，就需要沖一沖了，我自然不會拿自己的前途開玩笑，接下來就在漫長的學習中度過，偶爾能在窗外看見路過的她，也許也算幸福吧。值得一提的是，在中考之前，同學們都喜歡找自己關系不錯的人寫回憶錄，我沒想到的是，她竟然找我寫了，因為那時候其實我們很久沒說過話了，我真的沒想到，現(xiàn)在想來，當初寫的簡直狗屁不是，抒情了一番，太惡心了，我不想回憶這段了……當然我讓她給我寫了回憶錄了，不過我好像丟了那本回憶錄了，找了很久，沒有找到，實在是可惜。

　　后來，我上了一中，但只是普通班，她上了三中，我本以為我們人生不會再有交集，我當時還寫了一個郵件草稿，本來準備中考完定時發(fā)送，說來丟人，后來還是不敢發(fā)，取消了，現(xiàn)在還靜靜的躺在我的草稿箱，這也算是一種當初發(fā)生過的事情的痕跡吧，現(xiàn)在覺得天真可笑，剛看了一眼，我當初那個郵件的主題，時間來不及等待還在睡覺的我。其中一些內容，如果以后想說了，我把人名擋住，可以發(fā)出來。