第九篇、我的母親（2）

　　我曾經(jīng)聽她跟別人討論怎么打孩子，要選那種又細(xì)又長的竹條或者繩子，打起來痛但是又傷不到筋骨，我就沒見她那次打我的時(shí)候好好的去挑細(xì)竹條了，還不是隨手抓起什么東西就直接上手。

　　聽別人說我小的時(shí)候是只小猴子，現(xiàn)在活生生的長成了小奶狗。

　　但是由于她是我的長輩，那些極端的想法就只能是想法，10歲以后我想要快點(diǎn)長大，我要離開她，再也不回家，再也不要看到她。

　　剛開始我會(huì)哭，哭得撕心裂肺，整個(gè)村子都能聽見的那種嚎叫，后來我基本上都會(huì)跑，只要看她語氣不對(duì)或者臉色不對(duì)我就隨時(shí)準(zhǔn)備逃跑。

　　我一度以為她是恨我的，甚至關(guān)于我出生在這個(gè)世界上她是后悔的，我還懷疑過我不是她親生的。

　　到了高中她打不著我了，暑假回到家里，她一覺的我不聽話了，一爆發(fā)了，你但凡頂嘴她就哭，說你要?dú)馑浪?，我雖然恨她，但是我最見不得她哭。

　　我知道她也不容易，但是我不想做個(gè)乖寶寶，從來都愿意，如果生來只是為了聽話，那她希望我做的那些她自己就去做了不就可以了嗎？

　　本來回家就少，大部分時(shí)候都在學(xué)校，加上怎么樣都無法避免跟她的沖突，又不想看她她哭，說我要?dú)馑浪恍囊獙に?，我又不愿意回家了?p>　　有時(shí)候回家就變成了又渴望又害怕的一種想法，怎么都不愿意回去。

　　到了長大了她打不動(dòng)了，就換了策略，改為誅心，各種剜心的話，我也嘗試過好好跟她溝通，但是不知道那一句就會(huì)突然讓她暴起，我還是選擇遠(yuǎn)離她。

　　到目前為止，我只有三次感覺到她是在乎我的。

　　第一次是很小的時(shí)候，好像是一年級(jí)，不知道從什么時(shí)候開始喜歡偷別人的東西，一塊兩塊的錢都偷過幾次，一次都沒有被抓到過。

　　那個(gè)時(shí)候二伯住在我家，我好像偷過他兩塊錢，后來發(fā)現(xiàn)不見了就氣勢洶洶的到處逼問，最后因?yàn)楹ε挛揖统姓J(rèn)了，我把用剩的一塊多還給他。

　　不知道為什么，那次母親沒有打我，后來二伯又丟了一根繩子，又找上門來，就說是我偷的，要把我拉出去打，我看到他手里拿著的棍子，很粗。

　　母親問我是不是我拿的，我說不是，母親便沒有再問，直接跟二伯杠上了，其實(shí)我也沒有想到，在我看來她是最不可能相信我的一個(gè)人，更不要說為了我跟別人對(duì)上。

　　從那以后我再也沒有動(dòng)過別人的東西一絲一毫連想法都沒有過，這種感覺很奇怪，就像是一秒就不愛一個(gè)你曾經(jīng)深愛的人一樣，斷的干干凈凈，一絲不留。

　　第二次還是小學(xué)，大概是四年級(jí)，不是很具體，好像就是03年鬧非典的那年，我放學(xué)的時(shí)候跟別人去山上摘了野果吃。

　　結(jié)果到下午放學(xué)回家的時(shí)候雙腳就像灌了鉛一樣，怎么走都跟不上別人，結(jié)果到最后路上只有我一個(gè)人，我感覺非常非常的累，就是很想睡覺。

　　我實(shí)在走不動(dòng)了，就在馬路邊上睡一下，睡一會(huì)兒又起來繼續(xù)走，因?yàn)槲抑涝谕饷嫠X不安全，那種感覺是全靠一股信念支撐著，就是要回到家才能睡覺，不管多累我都得起來繼續(xù)走。

　　平常二十多分鐘的路，我一路睡一路走，用了三個(gè)多小時(shí)都不止，我終于在天黑前回到了家，爬上床費(fèi)盡了我全部的力氣，我想拉被子蓋上，手碰到了被子卻怎么都使不上力氣。

　　我想跟老三說幫我拉下被子，但是我實(shí)在是不想說話，太累了，最后被子也沒蓋，保持著我翻到床上的那個(gè)姿勢迷迷糊糊的睡了過去，又好像沒睡過去。

　　后來說母親把我搖醒的，我看到了她著急的樣子，那一刻我以為她是在乎我的，著急的問我這問我那，問我想吃什么，問我哪里難受。

　　我享受到了生病的最高待遇，不用去干活，可以睡覺還可以吃上一個(gè)雞蛋。那個(gè)時(shí)候在家里雞蛋是要拿去賣了做家用的，一般是不給吃的，除非有客人。

　　當(dāng)母親把一個(gè)煎好的雞蛋準(zhǔn)備喂給我吃時(shí)，我惡心起來，最后咳了一口血，雞蛋也沒有吃上，后來不記得怎么好的了。

　　到病好以后，還是照打不誤，我又恨上了她。

　　第三次是高三，高考的前一個(gè)學(xué)期，我突然得了肺結(jié)核，我以為自己要死了，然后第二天她就辭職從浙江連夜趕了回來。

　　我在家里吃了半年各種抗生素，母親留下了照顧我一段時(shí)間就又回浙江了。

　　那是第三次我感覺到她在乎我。

　　有人會(huì)說，你怎么不想想你自己都做了什么，老三就總是這么說，但是我想說的是母親從來就不在乎我做了什么，哪里有問題，只要她判定是的我就要遭殃，我做了什么還重要嗎？

　　一個(gè)幾歲，甚至十幾歲的孩子做了什么要天天打，難不成做的全都是錯(cuò)的，我做題蒙都難得蒙全錯(cuò)，更何況是一個(gè)正常的小孩子全都是錯(cuò)的嗎？

　　直到上大學(xué)以后，才開始慢慢的給她打電話，其實(shí)就算是高中那會(huì)兒，我不是不明白她的幸苦，她的難處，她的艱難，但是我就是一個(gè)不會(huì)聽話的人，不好好說打死我也不聽。

　　上了大學(xué)離她更遠(yuǎn)，我們的關(guān)系緩和了一點(diǎn)，我偶爾給她打電話，就是問她好不好，說著說著又不小心說了她不喜歡聽的，于是又不歡而散。

　　工作以后我更能體會(huì)她的難處，我不再恨她，但是那些事情還是沒有辦法忘記，就像噩夢(mèng)，我每天入睡都會(huì)被人追殺，這樣的夢(mèng)我做了二十幾年。