講清楚一些事情，我的上本書叫“來自消極的古怪態(tài)度”。
這個(gè)書名我是有所依傍的，講講它的來歷也間接說一下我。
在很多人眼里（這個(gè)很多人可以代指我身邊所有的人或者大多數(shù)的人），我是一個(gè)很獨(dú)特的人，一個(gè)很奇怪的人，一個(gè)有些另類的人……
從小時(shí)候的經(jīng)常被別人孤立和“特殊對(duì)待”，被家長(zhǎng)因?yàn)椤爸啬休p女”的思想受委屈責(zé)辱打罵……
到長(zhǎng)大后不再去融入我不喜的圈子從而受人非議，和與家長(zhǎng)水火不相容似的蛻變，我以為一切都是有跡可循的。
這是古怪態(tài)度來源的一部分，而消極的來源是因?yàn)槲也环e極。
所以上本書我說的內(nèi)容大概沒什么樂觀的元素，充斥著我內(nèi)心消極的情緒。
這本書當(dāng)然也是，我可以理解為我把我看到的世界反應(yīng)下來編輯出來了，把當(dāng)時(shí)的夢(mèng)想心中的熱血實(shí)現(xiàn)了。
但忘了提了，我的夢(mèng)想如今已經(jīng)化為枯土了。
我不再是那個(gè)因?yàn)椤段绎w了》而半夜冒著冷風(fēng)去打擾別人美夢(mèng)的少年了，如今的我只會(huì)覺得浪費(fèi)時(shí)間不如改天讓媽媽順手捎回來。
不再是那個(gè)會(huì)把回憶用紙包好放進(jìn)只有我知道地方的少年了，如今看著那些被到處擱置的過往我只會(huì)多拿幾個(gè)黑色塑料袋把那些占地方的東西丟到垃圾桶里。
也不再是那個(gè)看著《斗羅大陸》會(huì)激動(dòng)熱血從而擁有自己夢(mèng)想的少年了，如今的我連沒看完的斗3都不敢再翻開了。
如今的我對(duì)從前的我來說或許很糟糕，對(duì)現(xiàn)在的我來說也是一種折磨。
我沒法回去了也不想回去了。
我不知道我媽當(dāng)時(shí)是不是也是我現(xiàn)在這個(gè)狀態(tài)。
那次我放學(xué)回家的時(shí)候她在喝酒，后來很沒有酒品的發(fā)酒瘋、哭鬧，懟在我早就被她砸壞的門邊問我：
“閨女，你恨我嗎？”
我沒說話，因?yàn)槲乙膊恢馈?p> 我從小無數(shù)次渴望她給我愛，在她不在我身邊時(shí)不要臉的思念著或許根本不會(huì)想起我的她，給她寫無數(shù)封信告訴她我多想她、多不要臉的希望著她能給我愛……
也在她不理解我打罵我的時(shí)候一次次澆滅心中的火焰，煩惱她的存在……
我用著自己不是很大的力氣拖著她到床上去，想著自己就再多管一次閑事把她安頓好，可她鬧著要和我一起睡覺——從前渴求都渴求不來的奢望。
我沒答應(yīng)，早就忘了媽媽是什么溫度了，我也適應(yīng)不了了，因?yàn)閺哪谴嗡浦艺f一些并不好聽的話開始我就單方面和她產(chǎn)生了撕破臉的隔閡。
也是那次之后我才知道，原來在我還在她肚子里的時(shí)候，她就有了想打掉孩子和我爸離婚的想法，只是可惜月份太大了，打掉會(huì)傷身體。
我想起自己在她衣櫥隱藏的抽屜里發(fā)現(xiàn)的那份產(chǎn)檢，那個(gè)我連看都看不見的弟弟妹妹，那個(gè)一直被我誤以為是因?yàn)槲伊鞯舻男殞殻`以為導(dǎo)致我父母離婚的原因。
我不記得當(dāng)初聽到這個(gè)真相時(shí)的感受了，但之后有很長(zhǎng)一段時(shí)間心里的悲傷是漸增的。
我那段時(shí)間很難過，因?yàn)橛X得我和弟弟是上一輩錯(cuò)誤的產(chǎn)物，我爸媽根本不是因?yàn)橄矚g而在一起的，他們都有自己的利益，而結(jié)婚后的各種不合，我兒時(shí)他們整日的吵架都是合乎情理的意料之中。
但是，這世界上這種事還少嗎？可很多規(guī)矩都制約著人們呢，所以好不好又怎么樣呢？
如果做了的事都能心甘情愿就好了，如果如果是真的就好了。
我把醉酒的我媽交給了我弟，因?yàn)槲业牧飧局尾涣怂?p> 不知道這個(gè)世上除了我還有誰(shuí)能察覺到我的抑郁癥。