那時(shí)我躺在床上，大概是在做夢(mèng)吧。
猛的被叫聲吵醒了。
我聽到了一群小雞的叫聲。
和周邊的事物相處久了，我就知道，這個(gè)點(diǎn)，它們不該叫，因?yàn)榇蠹叶荚撛谒X。
它們?nèi)跣〉暮魡荆脫糁业男摹?p> 我當(dāng)即就喊醒了睡在我房間的媽媽。
我以為媽媽會(huì)說(shuō)，大半夜別胡鬧，快躺下。
可是聽到我說(shuō)小雞在叫，媽媽腳步比我還快的沖了過(guò)去。
我看到媽媽過(guò)去了，還是一臉緊張的過(guò)去的，我頓時(shí)慌了，我想到了不好的事，我變得猶豫了起來(lái)。
我邁著沉重的步子過(guò)去了，急切的想詢問，可是剛出現(xiàn)還沒詢問的我，就聽到了她的回復(fù)：“三只，三只小雞沒有了?！?p> 我內(nèi)心沉了一下。
隨后和媽媽一起護(hù)佑小雞回到了平安處。
隨后回到了房間。
但是兩人的心沒有進(jìn)到房間，所以又去到了雞舍。
媽媽急切的找著，她嘴里嘟囔著：“黃鼠狼不吃肉的呀，怎么就找不到最后一只雞呢？”
在媽媽的堅(jiān)持下，找到了兩具尸體，可是，最后一個(gè)找不到。
家里小雞，都特別乖，乖乖跟在雞媽媽后面學(xué)習(xí)本領(lǐng)，不會(huì)嘰嘰喳喳的吵到我。
我真的覺得好乖啊。
它們死的時(shí)候，也特別乖巧，安安靜靜，平和寧?kù)o。
我看著它們，我就覺得對(duì)它不起，我們親手孵化，就應(yīng)該負(fù)責(zé)啊，可是為什么都沒讓它活到長(zhǎng)大。
最后找遍了所有地方，還是沒發(fā)現(xiàn)最后一只小雞。
媽媽懊惱的坐在床上，她說(shuō)：“大雞為什么不早點(diǎn)叫呢？這樣我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)得早點(diǎn)呀。”
我告訴她，大雞沒叫過(guò)，我是聽小雞的喊叫才喊的她，如果大雞能叫，應(yīng)該真的能早點(diǎn)發(fā)現(xiàn)，可惜沒有。
媽媽關(guān)燈躺下了，不知道她有沒有心思睡覺，總之躺下了。
我想到了前兩天拍了小雞全家福，現(xiàn)在還在我手機(jī)里。
可是現(xiàn)在照片上就少了三只。
我想我根本分不清楚，少的是哪一只，可是我只要看到不是完整的一家人我就難過(guò)。
明明前幾個(gè)小時(shí)還是好的，怎么就這么突然。
是啊，怎么就這么突然。
覺得自己挺奇怪的，我不是一個(gè)不吃葷的人，但是我沒有絲毫不在意生命，相反，我在乎得可怕。
說(shuō)來(lái)很對(duì)不起，我從小殘害過(guò)很多生物。
不知道是不是懲罰，那些我做過(guò)的罪惡，我的記憶都無(wú)比深刻。
我記得我不小心踩過(guò)一只蝸牛，天很黑，我沒看見它，就這樣，被我一腳踩下去了。
從踩的那刻到今天，我內(nèi)心都很不安。
我記得我殺過(guò)螞蟻。
我還記得，我害死過(guò)一只雞。
那年我大概五歲，也許是六歲，天上有很大的雷，沒有雨，但是也夠讓人害怕了。
那天我剛從外面回家，一腳踩到了一只小雞。
它還有氣息，我覺得它大概是可以救活吧。
我盡力救治著，隨后媽媽出現(xiàn)了，我害怕被責(zé)罵，我把它放進(jìn)了雞群。
讓它和雞媽媽還有它的兄弟們?cè)谝黄?。以此掩蓋我的罪行。
可是它沒有站立的能力，我放進(jìn)去只不過(guò)是讓更多的腳踩它。
等到媽媽發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，它已經(jīng)沒有氣息了。
媽媽說(shuō)，如果早點(diǎn)發(fā)現(xiàn)就不會(huì)是這樣了。
我時(shí)常想著，就是我一腳踩死的吧。
即使我踩它，它沒有死，那我第二步的做法，也是把它推上絕路吧。
這是我心里的結(jié)。
我覺得那個(gè)小雞應(yīng)該不會(huì)原諒我，我就是一個(gè)壞人，一個(gè)害它短命的壞人。
我愛每一個(gè)生命，這都是那只雞教會(huì)我的。
我對(duì)它愧疚，濃厚的愧疚。
這種愧疚讓我愛很多的動(dòng)物。
因?yàn)楹孟駥?duì)其他動(dòng)物好就能彌補(bǔ)我曾經(jīng)做過(guò)的錯(cuò)事。
這樣能讓我心里覺得我能好受點(diǎn)，我知道，那些死去的不會(huì)再活過(guò)來(lái)，而我該彌補(bǔ)的，我永遠(yuǎn)沒辦法彌補(bǔ)。
可是我看著動(dòng)物的時(shí)候，我腦袋里就冒出對(duì)不起。
我曾整宿整宿的睡不著，我也不敢睡，我在夢(mèng)里能夢(mèng)到它們，它們還是可可愛愛，天真安靜。
它們一點(diǎn)都不怪我，甚至跟我還是朋友，可是他們?cè)矫篮?，我就覺得自己越邪惡。
我就像一個(gè)劊子手，隔絕了它們與世間的美好。
自私的我，為了求心安，我為它們抄了很多的經(jīng)書。我希望它們?cè)绲菢O樂，做最快樂的動(dòng)物。
我知道多少經(jīng)書都換不回來(lái)一個(gè)它。
我不敢告訴身邊的人，我要說(shuō)什么呢？我要怎么去說(shuō)呢？
我傷害過(guò)小雞？我踩過(guò)蝸牛？
我甚至能夠想到她們臉上的輕蔑和不屑，僅僅是一條生命罷了，有什么大不了。
我也想過(guò)，是不是我個(gè)人情緒太多了，其實(shí)大多數(shù)的人還是會(huì)理解我的。
我告訴了我深信的人，她給予了我關(guān)于情緒的反饋。她沒有輕蔑，沒有不屑，可是臉上滿滿都是憎恨。
我聽著她批評(píng)我的句子，看著她惱怒的表情，我便越發(fā)覺得我錯(cuò)了。
這好像是一個(gè)不可饒恕的罪。
我開始慢慢覺得整個(gè)人越來(lái)越壓抑，這些事讓我遠(yuǎn)離了原來(lái)的生活。
有人給過(guò)我建議，要不養(yǎng)一個(gè)寵物，分分心，這樣就會(huì)快樂些，我聽了建議之后，就準(zhǔn)備養(yǎng)一只貓。
我搜索了很多關(guān)于貓的信息，我還準(zhǔn)備在網(wǎng)上下單買貓咪玩具貓咪糧食，還計(jì)劃好了打針。
我覺得我把一切都想好了，現(xiàn)在只要去買一只貓就好了，我沖到了賣貓的小販那里，我看著它們，我笑了。
我盯著它們，它們每一個(gè)細(xì)小的動(dòng)作都打動(dòng)著我的心，可是我最后沒有付錢。
我發(fā)現(xiàn)，淺淺觀賞已經(jīng)是我最滿的愛了。
我沒有能力去給它們一個(gè)家，我照顧不好它們。甚至我現(xiàn)在連自己都照顧不好，天天難過(guò)悲傷睡不好。
從那次見過(guò)貓咪之后，我的情緒好了起來(lái)。
我時(shí)常能聽到諷刺我的話，說(shuō)我心如蛇蝎，對(duì)小動(dòng)物也能下死手。
但是也和當(dāng)初不一樣了，這次沒有再跟隨別人欺負(fù)自己，我這次開導(dǎo)了自己。
我知道，我做過(guò)的事，一直都存在，這無(wú)法否認(rèn)也無(wú)法磨滅。
但是我想做一個(gè)好人，和小雞一樣的好，死后我要和它一樣上天堂，再次見到它，我一定要當(dāng)面說(shuō)對(duì)不起。
余生，我很善良。