你說你這個(gè)女人有什么??！，除了長的漂亮，身材好，胸大，會(huì)彈一手好鋼琴，本體是弗利沙，你說說，蘇妍還剩啥，，?。。。?？

　　小妹妹你要好好學(xué)知識，老夫考你一個(gè)地理知識——你家在哪里？

　　船新版本

　　魔鏡：阿刁你覺得誰是世上最帥的人？

　　我：哪個(gè)點(diǎn)贊的不比我?guī)洠?p>　　一、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

　　二、我和超人的唯一區(qū)別就是：我把內(nèi)褲穿在了里面。

　　三、小時(shí)候看到爸媽吵架，我就時(shí)常糾結(jié)，長大后該不該結(jié)婚？直到到了年齡之后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多！

　　據(jù)調(diào)查，我國56個(gè)民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習(xí)慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！

　　從前車馬很慢書信很遠(yuǎn)一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達(dá)我以為可以多愛幾個(gè)，沒想到還不如從前。

　　以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。

　　你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？

　　戀愛中喜怒無常的女生，雖會(huì)讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚(yáng)中國非物質(zhì)文化遺產(chǎn)：變臉。

　　為了能當(dāng)上富二代，我每天躺在床上鼓勵(lì)我爸別天天躺著了，趁年輕多發(fā)展發(fā)展事業(yè)。孫暢

　　那天我問他“我們的風(fēng)花雪月，海誓山盟算什么”，他說“算成語吧?！?p>　　一個(gè)乞丐端著碗走到我跟前說，求求你，幫個(gè)忙吧?？此氖忠恢痹诙?，我猶豫了一下，就幫他端了一會(huì)兒。

　　咱倆關(guān)系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。

　　人家減肥減腰減肚子，為什么你非要從腦細(xì)胞開始。

　　我懷孕了——渣男

　　——能讓我坐一下嗎？

　　買單，一共19.9

　　給你20不用找了，剩下當(dāng)消費(fèi)。

　　老板，這個(gè)人給了一角錢當(dāng)小費(fèi)。

　　行行行，那你把那一角錢找給我，找給我。

　　老板，他又把一角錢小費(fèi)要回去了。

　　喂，爸爸。——哎，幺兒。

　　最近心情好點(diǎn)沒有——心情好得很。

　　媽媽呢——我剛看到一女孩子打了她男朋友一巴掌。

　　爺爺晚上再吃啥子——我剛才吃了個(gè)回鍋肉蓋飯。

　　別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！

　　真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時(shí)都可以出去旅游的人，根本體會(huì)不到那種快樂！

　　真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時(shí)都可以出去旅游的人，根本體會(huì)不到那種快樂！

　　每次跟老婆吵架，她都會(huì)被我的大嗓門嚇到。

　　今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以后能不能別這樣，你哭聲音這么大整個(gè)樓道都聽見了?！薄K妍唯一不敢惹的人妖男閨蜜，八卦王。

　　游戲終究是游戲，王者又如何？全服第一又如何？還不是個(gè)數(shù)據(jù)！

　　以后你能對丈母娘說你裝備全服一？秒天秒地秒空氣？

　　你們也老大不小了，該懂事了，游戲你總有一天要放棄。

　　不如把號給我，我還小，有時(shí)間。。。

　　您好，我這個(gè)人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會(huì)說話。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事來打我?。　?p>　　同事：小伙子還在加班嗎？

　　我是??！剛來業(yè)務(wù)不熟加班多多熟悉業(yè)務(wù)。

　　同事：嗯，不錯(cuò)啊，挺積極啊，有前途。你讓我想起一個(gè)同事他以前和你一樣天天加班，最后。。。

　　我：最后加薪了還是升職了？

　　同事：不是，最后他老婆和別人跑了，哈哈。。。

　　某人因?yàn)樵诠_場合罵一位貴婦“母狗”，而被貴婦告上法庭。“你太粗魯了，”

　　法官對人說，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關(guān)起來?！?p>　　“我可以道歉，但是請問法官，”

　　某人說，“我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能稱它為夫人呢？”

　　法官想了想，笑了：“你要發(fā)神經(jīng)是你的事，那當(dāng)然可以?！?p>　　某人立刻向貴婦一鞠躬，“對不起！夫人！”

　　粉絲號有個(gè)賣那種沒聽過的面膜的微商，我看見功效特別厲害就問了一句：“過敏能行嗎？”

　　她說：“一貼就好?！?p>　　我問：“長痘呢？”

　　她說：“一貼就好。”

　　“皮膚皺紋呢？”

　　“可以極大緩解。”

　　“感冒呢？”

　　“也可以緩解?！?p>　　我最后問：“那缺鈣呢？”

　　她想了一會(huì)兒，說：“我跟你說，我們做生意的，都相信奇跡?！?p>　　別人問你有談戀愛嗎？只要說現(xiàn)在沒有，就能掩蓋過去也沒有的事實(shí)。

　　同事A：怎么了，這么沒精打采?

　　同事B：昨晚跟十幾只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因?yàn)橐谎圆缓献屛野€(gè)拍死了。

　　同事A：我是吃啥都胖，喝涼水都長肉。

　　同事B：想知道為啥嗎?

　　同事A：快說。

　　同事B：唯一的原因就是，太小的身體容納不了你飽滿的性格。

　　同事：領(lǐng)導(dǎo)，我不舒服，上午請個(gè)假啊!

　　領(lǐng)導(dǎo)：要緊嗎?不用打針的話，吃點(diǎn)藥到公司堅(jiān)持堅(jiān)持……

　　同事：當(dāng)然要打針啊，估計(jì)得一上午。

　　領(lǐng)導(dǎo)：沒忽悠我吧?下午來了我可要查針眼啊。

　　推銷員：先生，買個(gè)擴(kuò)音器吧，跳樓價(jià)，才十塊。

　　路人：用不著，不買!你拉著我干嘛，再不放手我喊警察了。

　　推銷員：警察那么遠(yuǎn)，聽不見的，你買個(gè)擴(kuò)音器喊吧。

　　顧客：魚多少錢一斤?

　　老板：這種8塊錢一斤。

　　顧客：這魚怎么死了?

　　老板：沒人買氣死的。

　　女：“你有什么特長嗎?”

　　男：“有錢算不算特長?”

　　女大喜：“算。”

　　男：“哦，那沒有。”

　　青春飛揚(yáng)鮮活，穿著簡單的素色碎花連衣裙，黑色長直發(fā)如瀑布般垂在香肩上，沒有搽唇膏的櫻桃小嘴上，有著一抹天然的嫣紅，鵝蛋臉上鑲嵌著水汪汪的大眼睛，長長的睫毛不時(shí)眨動(dòng)著，挺俊的瑤鼻，粉嫩的櫻桃小嘴時(shí)而上揚(yáng)著，形成一抹美麗的笑靨，讓人看一眼就會(huì)深深沉醉。