今天，2020年7月28日，因為各科醫(yī)生決定停止實質(zhì)性治療已有好幾天了（這倒并非他們不負責(zé)任，而是擔(dān)心治療過程之中的危險會讓我更加接近死亡），我知道自己在這個世界上的時間可能是不多了。

　　坦白說，我并不怕死，因為，除了幼時那幾年，后來的三十多年，我都在痛苦之中煎熬著，而且如果生命得以繼續(xù)的話，這種情況估計還會伴隨著我，所以，及時的死亡對我而言或許也是一種解脫吧。

　　小時候，我曾經(jīng)很期待自己有完美的人生，而在剛開始的那幾年，我也確實擁有過這些，富裕的家庭、好的學(xué)習(xí)成績等。

　　不過，幸福的生活也就是那幾年而已，因為，沒過多久之后，家道中落、父母不和成為了我無法接受卻又無法忽視的現(xiàn)實，我不知道其他人有沒有過那種從云端掉入泥沼的感覺，反正于我而言，雖然當時裝的很堅強，但是內(nèi)心是很崩潰的，而后的好多年里面，我其實一直都在自暴自棄。

　　在那段時間里面，我很自卑，甚至，于人格塑造方面也產(chǎn)生了一些問題，我特別想向大家證明自己，可是...太難了，因為急于求成的心理，我變的既容易盲目自信，又容易在打擊之下完全失去自信。

　　或許是禍不單行的緣故吧，在此期間，我的身體又出現(xiàn)了問題，讓人倍受煎熬的疾病從此糾纏上了我，就如同永遠不會消散的噩夢。

　　于是，再次覺得命運不公的我，更加在意于工作方面取得成功，并且執(zhí)著的期待著升職加薪這個結(jié)果，因為，只有這樣，我才會覺得我的不幸得到了補償。

　　如果沒有記錯的話，應(yīng)該是在2010年，也就是在我32歲的時候，通過參加全國統(tǒng)一聯(lián)考成為專碩研究生的我終于得到了機會，那就是一家農(nóng)村商業(yè)銀行正在對外招人，已經(jīng)急不可耐的我，根本沒有考慮其他，就直接選擇了去那個地方，因為我覺得那里有自己需要的東西，總行風(fēng)控條線負責(zé)人的職位。

　　不過，機會總是與代價相伴的，我的婚姻應(yīng)該就是代價之一。

　　我知道，就算不去那家農(nóng)村商業(yè)銀行的話，我的婚姻應(yīng)該也不會更加穩(wěn)定，畢竟，在近距離看到婚姻破裂之后，潛意識里面早已埋下了無法信任與包容自己結(jié)婚對象的種子，可是，選擇去肯定是加速了這個結(jié)果的出現(xiàn)。

　　說實話，對于自己婚姻的失敗，我并沒那么后悔，只是，在離婚以后，我更加對未來不抱期望了，因為，在那之前，除了工作，我已經(jīng)失去了太多正常人可以有并且必須有的東西，比如孩子。

　　而這輩子唯一能夠值得欣慰的就是，我終于在學(xué)業(yè)與工作方面取得了一些成績，而且，即使無法與優(yōu)秀者相比，不過，應(yīng)該也過得去了。

　　或許，這也就是這次人生看起來仍有一些價值的原因吧，我努力過、我得到過，即使這種得到轉(zhuǎn)瞬即逝。

　　最后...期望大家能夠好好的活下去（這個也是我在知乎詢問如果即將死去，應(yīng)該說些什么的時候，某知友給的答案）。

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　　之前上架的時候也沒有感謝過責(zé)編，這次特別想謝謝我的責(zé)編“謝謝”，如果沒有你認可我的文字并且與我簽約，或許我這輩子也沒有機會做我想做的事情，那就是寫作。

　　雖然我在金融行業(yè)做了二十幾年，但是我真正想做的職業(yè)是教師或作家，至于供職于金融行業(yè)，那是為了糊口，或許這個領(lǐng)域里面有些人會認為我比較專業(yè)或比較敬業(yè)，那也是只因我想對的起自己的薪水與加諸于身的信任而已，基于契約精神的從業(yè)，與基于喜歡的從業(yè)，畢竟不是同一回事。