我這個異想天開的想法不知道是否太過可笑，因?yàn)闊o計可施，便只能孤注一擲。
我從小在身邊人眼中便是一個異類，什么都不如別人。
我的腦子比較笨，性格內(nèi)向，又膽小懦弱，心理素質(zhì)差，還長的不好看。我的父母都是農(nóng)民，他們從來不曾關(guān)注對我性格的培養(yǎng)，在上學(xué)之余，他們唯一讓我做的就是干農(nóng)活。
沒有父母的幫助，我根本沒有能力改變?nèi)魏问虑椤Ｐr候的我就已經(jīng)深深的感受到了活著的痛苦。
每天最喜歡的便是夜晚，因?yàn)橹挥泻谝鼓茈[藏我所有的失敗與不堪，并產(chǎn)生相信明天會有所改變的期待。
作為一個女孩，所有能使我快樂的門似乎都對我關(guān)閉了。
直到成年，直到成家立業(yè)，我依然時時活在痛苦中。
我要直面生活，努力工作。但是工作對我來說太難太難了，我無法戰(zhàn)勝內(nèi)心的恐懼，我根本就沒有能力勝任它，盡管我已經(jīng)堅持了8年，也不過是苦熬了8年。
活著對我來說很艱難，每天硬著頭皮去上班的感覺真的很不好受。
前幾年我終于發(fā)現(xiàn)了自己喜歡做的事，能夠有望勝任的事，那便是寫作。
本想一邊工作一邊寫作，可是頭腦的匱乏加上工作的壓力使我寫不出好的作品。
如果我有資本支撐1年的生活，就可以一邊靜心的讀書積累，一邊醞釀自己的作品。
我相信，我一定能寫出好的作品來，對此我深信不疑。
目前有完結(jié)兩本小說（高富帥愛上傻白甜、花開又半桃花至，共計60萬字，筆名菏黛），雖然成績都不好，卻也拿到了1800元稿費(fèi)。
這對我來說是莫大的鼓勵。
所以，我在這里厚著臉皮懇求資助。
如果有人能夠資助我一年的工資（約8萬元），使我有資本用一年的時間潛心寫作。我一定會萬分感激。
如果今生能如愿以償，實(shí)現(xiàn)夢想，定會報答貴人的知遇之恩。
總是很緊張，無可救藥的緊張，我的緊張根本就不是想的多造成的，因?yàn)槲腋臼裁炊紱]想。
在開口的一瞬間，心跳就莫名加速。
我真的不適合工作，我沒有能力勝任大部分的工作。因?yàn)?，幾乎所有的工作都需要溝通交流。而我天生沒有這方面的能力！
我有著嚴(yán)重的社交恐懼癥。
痛苦是必然的！
唯一幸運(yùn)的是，我現(xiàn)在意識到了這一點(diǎn)。
我不該再責(zé)怪自己，因?yàn)槟遣⒉皇俏业腻e，是天生，是天生，是天生！
我要自己一直記得。我的不足只是天生。
我要做的就是盡快找到一份適合自己性格的工作。
雖然那很難，但是已經(jīng)意識到了它的必要性，它的重要性！就像燃眉之急一樣急迫，但它又是一件離不開的事情。
幸運(yùn)的是，我清楚自己的困境在哪里，我不再怨恨自己！這是唯一的幸運(yùn)！
每個周天的晚上，是我情緒最低落的時候。這個時候，我會非常的羨慕我的母親和我的孩子。
因?yàn)椋魈煳冶仨氁ド习?，而她們就不必。她們不需要承受這份上班的壓力，而我需要承受。
她們只要待在家里玩就好了，而我卻要承受著巨大的心理負(fù)擔(dān)去工廠上班。
我不知道別人上班的時候都是懷著怎樣的心情，我唯一清楚的是自己的心情。
我的心情沉重、壓抑到極點(diǎn)。
在去工廠的前一個小時里，我的時間不再以分鐘計算，而是以秒計算了。
看著時間滴滴答答的跳動，我非?？释芡Ｏ聛恚總€周天的晚上，躺倒在床上，我都會默默的祈禱，讓這個黑夜變得長一點(diǎn)，再長一點(diǎn)吧，最好永遠(yuǎn)也不要天亮，永遠(yuǎn)都不要讓我醒來。
讓我一直在夢里吧，讓我一直這樣藏在夢里，我害怕現(xiàn)實(shí)，我承受不起現(xiàn)實(shí)給我的壓力，我感覺自己隨時都會崩潰。
躺在床上眼睛很快就睜不開了，澀澀的，很疲憊。
不知不覺間，我失去了意識，進(jìn)入到夢想。
有時候，我會做很快樂的夢，接連幾天都會做這樣的夢。
早上醒來，夢還在腦子里很清晰，內(nèi)心依然能感受到它的炙熱，它在我的心里是那樣的真實(shí)，跟現(xiàn)實(shí)沒有什么兩樣。
可是，再過幾分鐘之后，腦子里突然就空了。
我努力的去想，去回憶，可是，無論如何都記不起來了。
那個夢便不再屬于我。
它也不曾真的發(fā)生過，所以，它就是假的，假的有時卻比真的更能帶給我快樂。
所以，我喜歡上了做夢。
我的生活也因?yàn)閴?，而變得更豐富多彩。
感謝，還有夢這么神奇的存在。
造物主是多么的神通廣大！
回到剛才提到的羨慕母親和孩子不用上班。其實(shí)，我也知道，母親并不快樂。
她活的也很累很累，母親的累是顯而易見的。
母親的身體不好，身上的病痛從來不曾離開過她。
母親的牙齒也不好了，很多都開始松動。
母親的眼睛也不好了，老東西不清楚。眼前總漂浮著像云彩一樣的白色花花。
母親告訴我：“年紀(jì)大了真不好過?！?p> 是啊，我看在眼里，也認(rèn)同了母親的話。
我想對母親好一點(diǎn)，但是發(fā)現(xiàn)，好難好難。
我不是一個孝順的女兒，我不僅過不好自己的生活，也沒有帶給母親快樂的生活。
我有另外一個非常大的毛病。就是：越是心情壞的時候，越是對食物要求高，最好是色香味俱全。
母親年紀(jì)大了，做的飯菜不能符合我的口味，我就開始自己做。
我自己做，又有一個問題就是，母親吃不下去，因?yàn)樘擦恕?p> 母親的牙齒都已經(jīng)松動了，咬起硬東西來肯定很不是滋味。
想到這里，我感覺自己就是一個十足的不孝子。
炒菜的時候，我只想到了自己。吃菜的時候，我也吃的津津有味，母親卻一口也不吃。
母親做的菜，少油沒味還爛的一塌糊涂，失去了菜原本的面貌。
我看了就吃不下，經(jīng)常是吃上一口就完全沒食欲了。
母親和我，年輕人和老人，想要生活在一起，其樂融融，各取所需，實(shí)際上很難很難。