我總是非常的自卑，找不到自己身上的任何優(yōu)點。
他們會嫌棄我不自信，可是，自信是需要資本的，我沒有那樣的資本。
母親總是催著我趕緊去上班，她永遠不會知道，自己的女兒心理承受著怎樣的傷。
雖然工作了這么多年，但我依然清醒的認識到，這份工作并不適合我。
對于一個膽小懦弱的人來說，她能勝任什么工作呢？
她會適合什么樣的工作嗎？
她根本就沒有可以完全勝任的工作。
因為自卑，因為膽怯、懦弱，她總是做不好很多事情。
母親永遠不理解我，她的眼里只有“掙錢最重要！掙不到錢的人，就是沒用！”
可是，她自己呢？除了會拼命的干農(nóng)活，其他的，她什么都沒有做好。
她從來不關(guān)心孩子的成長問題，從來不考慮孩子過的開不開心，有沒有遇到什么困擾…
她不過是一個不會使孩子餓死的母親罷了。
當母親催著我去上班的時候，我心里很難過。
一個沒本事的母親，就只會催著孩子趕緊去掙錢。
可是，她永遠不知道孩子心里的苦。
我會去上班，只是在這個疫情泛濫的時刻，在我還有年休假的時刻，我依然想再賴在家里幾天。
我依然想逃避幾天。
很多同事，他們因為各種原因也沒有回來上班。
那么，為什么我就不可以呢？
我的母親，她有什么資格再干涉我的生活？
我已經(jīng)活的夠累的了，她永遠不會懂…
我經(jīng)常會想，死了會不會更好一點…
不舍得唯一的女兒。
還有，不甘心。
就這樣死了，我一輩子所承受的煎熬，都通通白受了。
我不甘心！
我一定要完成一部偉大的作品，只有這樣才不辜負此生所受的苦。
只有這樣，這一輩子才沒有白活。
我一定會實現(xiàn)這個夢想！
如果我有資本不用上班，那我一定會選擇不上班。因為，上班就要跟人打交道，而人是最討厭的動物。
工作中出現(xiàn)了問題相互推卸，遇到了問題都想推給別人做。
這就是人的本性！
我討厭人的這一特性，所以，我不想再跟人打交道了。我想通過自己的努力，在只屬于我一個人的天地里，擁有一片晴空。
我希望自己有一天能以寫作為生，我希望寫作有一天可以滿足我的衣食住行。
那便是最大的快樂了，那便不枉此生了！
每天都應該記錄下自己的心情，沉重的、緊張的、坐立不安的心情。
很少有人像我這樣，如此的膽小，如此的怯懦。我惶惶不安的熬過一天又一天，每天都是煎熬。
我痛恨這樣的自己，我沒有辦法安心的工作，連生活都蒙上了一層厚厚的灰塵。
痛恨自己，沒有前路，也沒有退路。
這個年紀的自己，卻沒有擁有這個年紀該有的勇氣。為什么會這樣，為什么這么懦弱。
無語，對自己很無奈。
看不到希望的未來，我該如何熬過去。
像是無病呻吟一樣，沒有人會理解，連我自己都不肯原諒自己，何況是別人呢？
這個世界，沒有給任何一個人平靜的生活，大家都各有各的苦衷。沒錯，都有苦衷。
夜晚很安靜，寶寶睡著了。老公因為疫情的原因還不能回來上班。
這場疫情戰(zhàn)不知道何時才能結(jié)束。
上了幾天班的我，有些疲憊。尤其是今天，頭一直在疼。
我明白自己是因為過于緊張了，工作帶給我的壓力是巨大的，我并不想堅持。
可是，我別無選擇。
感覺老公跟我一樣，不想上班。以至于因為疫情被困在家里的他，沒有表現(xiàn)出對未來不確定性的擔憂，反而是喜氣洋洋的度過一天又一天。
他說，因為我不讓他回家，所以他只能一直待在老家?？墒?，明明是他的情況不適合回家。
每當他大言不慚的把回不來的責任推到我身上，我都感覺到無比的憤怒。
當初再怎么勸都一定堅持要回家過年的他：你的倔強真的是對的嗎？
你后悔了嗎？
他也許并沒有后悔吧，因為回家究竟給他的心靈帶去了什么，我無從而知。
也許，有非常重要的、有價值的東西，僅僅因為我不得而知。
我活的一點都不快樂，不快樂。
我怕活著，我也不想死去。
就這樣毫無意義的活著，唯一開心的是看到寶寶的笑容。
多希望她是幸福的，永遠幸福下去…
媽媽永遠祝福你，媽媽想要永遠陪著你，直到你不再需要我，直到，你厭倦了我。
不然，我定不離不棄…
人生究竟要經(jīng)歷多少磨難，才算完整？
我究竟要迷茫多久，才能找到歸途？
我累了，也倦了。也許，這個世界真的不適合我吧，每天都痛苦的茍延殘喘。
我不快樂，我不開心，我也不幸福。
沒有人知道我心里的苦。
每天痛苦的工作著，畏懼的膽戰(zhàn)心驚，害怕丟了工作，又離不開這份工作。
我，為什么這么難？
生病的人，他們是真的痛苦，真的很可憐。
我這個完好無損的肉體，也一樣承受著無法言說的痛。
沒有人懂，眼淚，無助，絕望，埋藏在心底，沒有人看到的位置。
他們都以為我還好，雖然丟了很多的臉，依然站在那里，巋然不動。
他們不知道的是，我也是一個人，我也是有自尊心的。
只是，那可憐的自尊心被現(xiàn)實打敗了而已。
我，沒有可選擇的路，我只能假裝還好。
我只能假裝自己可以活下去。
我的偽裝，令我心痛。
我時常覺得沒意思，什么都沒有意思。不能戰(zhàn)勝自己的懦弱，活著也不過是活著本身罷了。
一定意義都沒有的忙碌。
永無休止的擔驚受怕。
我討厭這樣的生活，我更討厭這樣的自己！
也許，沒有活過會更好吧！
追求什么？一切都是徒勞。
有什么能力去追求？有什么資本得到幸福？這個一無是處的自己，我恨你！
我恨你！恨你冷漠的偽裝，恨你的唯唯諾諾。
恨你永遠不能擺脫掉的被嘲笑。
我真的很關(guān)心別人怎么看我嗎？也許是吧，雖然我并沒感覺到自己究竟是在怕什么？
也許，真的是怕活著吧！