如果一個男人在婚內(nèi)出軌，那是絕對不可原諒的事情。
出軌和家暴一樣，只有零次和無數(shù)次的區(qū)別。
一次不忠，終身不用！
很多女人一定會說：離婚？談何容易，自己根本沒辦法生活！
如果是這樣，那只能說：是你自己沒本事，就不要怪別人了！
經(jīng)濟上不獨立的人，就必然要在精神上受制于人。家庭關(guān)系如此，親戚、甚至朋友關(guān)系，亦是如此。
你在經(jīng)濟上對他人有所依賴，別人就勢必要對你的事指手畫腳。仿佛你是孩子，他是家長一般，這便是現(xiàn)實。
不是他有多壞，而是你太渺小。
一個女人，一定要有養(yǎng)活自己的本事。世界上唯一一個不會背叛你的人，只有你自己！
夫妻之間沒有血緣關(guān)系，愛的時候，如膠似漆，比親人還要親。
不愛的時候，連陌生人都不如。
這，也是現(xiàn)實。
無關(guān)對錯，只代表了人性的真相。
總是會抱怨：活著有太多痛苦。
當(dāng)聽到一個個年輕的、鮮活的生命，被無情的剝奪掉生的權(quán)利，又不由得開始惋惜。
孩子還嗷嗷待哺，家庭的頂梁柱…
原本，該是圓滿的，為何一夜之間，天翻地覆。
為何不能從一而終，為何不能永遠穩(wěn)穩(wěn)的幸福下去…
為何如此殘忍？
原來真的，沒有永恒…
未完成的心愿…
充滿希望的未來…
等待耄耋之年的相濡以沫，異國之旅，耳鬢廝磨，相伴白首，不離不棄…
他/她充滿遺憾，有太多的話想說，卻又無從開口。
他/她靜靜的等待，耐心的醞釀。離開的前一刻，該說的話，一定要說完。
等來的竟是一聲“嘆息”…
還會有下輩子嗎？
希望，人真的還有靈魂。
這樣，就可以彌補未完的缺憾。
希望，真的還有來生。
這樣，就可以再續(xù)前緣。
活著的人，對死后的世界一無所知。
恐慌，無助，懊惱，直至--崩潰…
嘶吼？
只換來家人的眼淚。
家人，愛人，孩子，無論他們多么愛他/她，多么舍不得他/她，他/她還是會被帶走。
帶到那個未知的世界。
從此之后，他/她只能活在家人的心里，夢里，記憶里…
在那里，他們永遠活著，永遠…
任誰，都沒有權(quán)利再剝奪他/她生的權(quán)利。
永遠在那里，他們永遠活著，永遠…
2019年的最后一天，坐在辦公室里安靜的上班。
很多人都請了假，慶?？缒?。
大家都請假了，上班的人，也輕松了很多。
歲月靜好，能維持多久呢？
在這2019年的最后一天。
我靜靜的等待時間一分一秒的從指間劃過。不知道是因為激動，還是未知的神秘力量，我竟然莫名的感到了恐慌。
這個世界，我已經(jīng)跟它朝夕相處了幾十年，我已經(jīng)跟它相識很多年了，卻還學(xué)不會該如何與它親近。
我的恐慌，它時常與我如影隨形。
人是不需要太強求自己的，因為，一旦強求，就注定要失去快樂。
而我，是如此的渴望快樂！
世界，有時溫柔，有時殘暴。就像一位盡職盡責(zé)的母親，這是她必須要完成的使命。
有些人，所擁有的能夠被尊重的資本很少很少，與生俱來的少。
該表現(xiàn)的時候，因為恐懼，退縮了。
該張揚的時候，因為自卑，逃避了。
…
…
有些人，因為生活在不同的世界里，而在感情上無法互通。
你不能理解我，我也注定了不能理解你。
你有你的驕傲，我有我的孤獨。
你嘲笑我的懦弱，我藐視你的做作。
永遠難生和氣。
那不是他/她的錯，誰都沒有錯！
千差萬別的個性。
還好，我們擁有各自的快樂。
已足夠。
如果有一天突然的，我離開了這個世界。是否會充滿遺憾？是否會有太多不甘？
我的世界，在我所書寫的文字間，邂逅過更真實的自己。
每個人都有權(quán)利選擇自己怎么活著，可以熱烈，也可以冷清。
只要做自己就好！
他不想表演，因為天生就沒有那個天賦。
也許更因為，沒有勇氣…
因為，怕被嘲笑…
因為，想要維護還算差強人意的形象…
逃避？
只能逃避。
寧可損失慘重，寧可讓別人背地里冷嘲熱諷，寧可失去尊嚴。
灰溜溜的，回來…
看似巧合，每個人都心知肚明。
沒有當(dāng)面的拆穿，算不算的上仁慈？
如果，那個不幸的“餡餅”砸中的是我呢？
我也許會坦誠一點吧，這只是也許…
誰都沒有權(quán)利苛責(zé)別人，應(yīng)該怎樣去生活！
任誰都沒有權(quán)利！
生活已經(jīng)夠苦了，何不極盡寬容？
受傷的小孩，你的傷口，不用太刻意的去遮蔽。
我看的到，但絕不會嘲笑。
盡力活著，做你自己，這就夠了！
我感覺自己像個神經(jīng)病，太容易緊張，一點點小事就緊張的滿臉通紅，發(fā)燙。
越覺得沒必要，臉就越燙。
不敢看別人，好像做了什么虧心事一樣。
人啊，為什么莫名其妙要受這樣的折磨？
我這樣的人。是不是早就該站到樓頂上，跳下去也算是解脫了。
這樣的生命，有什么可惜！
不是莫名奇妙的，只有我自己心里清楚。
它像一個秘密一樣藏在我心里。
一個大家都知道的，公開的秘密。
是因為怕，怕當(dāng)眾演說，怕他們看到我的窘迫。
那樣的話，我便會失去與他們辯論的資本，永遠的低人一等，永遠的被踩在腳下。
性格決定命運，一個人的性格就是一個人的生命。
我討厭自己的懦弱，我討厭它！
與生俱來的抑郁特質(zhì)，我無力改變它！
我很痛苦，沒有人知道，也沒有人會理解。他們只會惡狠狠的罵一句：膽小鬼！
我是一個名副其實的膽小鬼。
我嚇得心驚肉跳，結(jié)果，什么都沒發(fā)生。
我把自己嚇到懷疑人生，甚至詛咒自己…
我，無力又無助…
一個膽小鬼，誰會在意？
前天是周末，跟老公一起搬家。他經(jīng)常會對家里的小事說三道四。
直到我“咆哮”，他才住嘴。
“人有的時候就是犯賤，別人不還嘴，他就一直挑三揀四。別人一反擊，他就不說話了?！?p> 果然，他不再說了。