一
初戀七天，迷糊中突然被吻，還沒同意就已經(jīng)失去了初吻。驚訝自己面前的男性，這就是我16歲從書本里得知的羅切斯特先生、班瑞德或者阿希禮所代表的男性！和他們不同的是這是個鮮活的男人。
本來就發(fā)生得倉促，毫不熟悉彼此就開始的戀愛一開始就是一個錯誤。隨著時間，現(xiàn)實越來越顯示這對男女來自兩個星球，共同點少得可憐，有著不能調(diào)和的隔膜。男生是位大學生，在酒店兼職的實習經(jīng)理，不喜歡閱讀，對文學作品更沒有興趣，他當然不是羅切斯特與阿希禮，也許是班瑞德，卻也沒有那樣的豪氣與野性，隨著相處我發(fā)現(xiàn)這是繼羅切斯特、阿希禮與班瑞德之外我從書本以外知道的第四個類型的男人。
女生是21歲的我，一個看過去極為普通，在外界與內(nèi)心的沖突中無法適應(yīng)生活的女孩。男生整天奔波在那家小酒樓，女生則在上課的空檔寫些真誠自我的文字，相處的時間本來就不長，談話也停留在生活的表層。
“我的高中成績很好，可惜大學來到普通大學。高中有個女朋友，長得很漂亮····”
“嗯?！?p> “我現(xiàn)在的女朋友很能干，但是很強勢，不是我喜歡的類型。我喜歡能依賴我的?！?p> “嗯。”
我永遠是聽的姿態(tài)，沒有強烈想要表達的欲望。（可能我對他熱情有限）漸漸地這種表象讓他以為找到合適的戀愛對象，他和前女友提出分手。第二天來告訴我，他女朋友正好撞見我們，他興奮地告訴我她說我是個小鳥依人的女生。
又約會在公園里。
“這是給你的巧克力?！?p> 沒有男生送過禮物給我，我感覺心臟跳動加速，呼吸也變急速，只記得初一時有個男生非常關(guān)注我的行動，經(jīng)常跟蹤我。過了一年，這個調(diào)皮的男生見到我如同見到其他女同學面無表情，我不免流露失落的心情，透過眼神吧吧地望著人群中的他，簡直有點不能原諒自己，難道我的魅力不夠持續(xù)吸引他，讓他至死不渝地依戀著我？隨著他不再關(guān)注我，讓我不再有異性關(guān)注的樂趣。
會接受這一份戀愛，因為受到了紅襯衫的拒絕，精神狀態(tài)出現(xiàn)病態(tài)。當時我認為被拒絕比被拋棄還要丟人，自己對男生來說是隔絕植物，生活隨著精神也恍恍惚惚，每天熙熙攘攘地過著，內(nèi)心深處充滿自卑與憤怒?，F(xiàn)實雖沒有愛情，總也出現(xiàn)了一個真實的男生，讓我重拾作為女生的自信。
即使對我們的未來有過期待，但隨著日子一天天的破滅。過了五六天，他發(fā)現(xiàn)我生活自理能力比常人差，充滿了幻想。未來我是否能做個好的家庭主婦？我多么希望把掃地的時間用來想象與書寫。的確，想象的結(jié)果就是寫作，這是我從小的生活方式！
過了七天，他發(fā)現(xiàn)我的單純與善良，同時也發(fā)現(xiàn)我對生活沒有具體的目標，精神也有點萎靡。
聽過朋友的建議，他提出了分手，名義上他說：“這樣對女生傷害太大，我把提出分手的權(quán)利交出來讓你來說?！碑斎唬@三十天會有浪漫的一些小事發(fā)生，比如夜晚會手牽手去看煙花，買一對情侶的戒指，還有每天晚上到江濱的約會。突然他的手在游走，你的生命產(chǎn)生從沒有的新奇與害怕，覺得受到侵犯，可是他說我們不是戀愛嗎？這不算什么。當然也因為我沒有主見，精神失落，他聲響大到足夠壓死我，他是對的！我的氣勢又弱了下來，我像小時候一遇到父親的吼叫就躲在柜子里，睜著眼睛往外窺視，感覺到懼怕。還畏懼這世界上一切的東西，包括比你強大的人，不情愿地，也是趨于環(huán)境。
作為女孩我應(yīng)該要保護自己，推開他的手。我真這么想的，但我也有點舍不得動。
二
回想起來那時一定上過生理課，知道還有一道防線在緊緊護衛(wèi)著我。如果我拒絕，我就會被拋棄。我沒有安全感，需要他呵護，這比我需要世界上任何東西都來的迫切。
尤其當我經(jīng)歷過精神的崩潰，我只想爭取比我更強大的保護，讓我在社會上多一層保障，兩個人總比一個人強，而且他又想保護我。離畢業(yè)雖還有兩年，可畢業(yè)了我該做什么？寫作不能是我的職業(yè)，起碼現(xiàn)在不可能是，未來是那樣縹緲艱辛。而我一直都脆弱敏感，缺乏主見，精神狀態(tài)很不穩(wěn)定，他可能會幫助我走出內(nèi)心的陰霾與恐懼。
是的，有誰想生活在霧茫茫的世界里呢？伸手不見五指，既疲憊又恐懼，我和所有初戀的女孩那樣期待男人能拯救我們曾經(jīng)奔潰的神經(jīng)，單戀的遺憾，克服進入成人世界的驚恐還有對前途的迷茫?；蛟S他能夠拉著我的手，讓我實現(xiàn)我的夢想。這夢想顯然和組建家庭、照顧家庭無關(guān)，和寫作有關(guān)，和獨立有事業(yè)有關(guān)，我幻想著我有獨立的社會地位，做著自己想做的事情。
有幾次，我們到公園盡頭黑暗的草坪上，他學習著，而我則傻傻地配合，同時充滿好奇，每次我都退卻了，可能怯懦的我內(nèi)心不想，我沒有勇氣提出強烈的反對，我也沒有意識要抗拒一個不愛的男友，當然那時才在熱戀中，不無甜蜜的時刻，我以為那就是愛了！
有一個念頭讓我很羞愧，我紅襯衫并不要我，現(xiàn)在有男生對我感興趣。我矛盾著，我舍得丟棄自己嗎？不舍得。內(nèi)心深處這樣對自己說。我幻想的情人，那儒雅的藝術(shù)家，執(zhí)著于事業(yè)、專一愛我的男人···我簡直不知道我幻想的情人是否是現(xiàn)實的人，到現(xiàn)在我也沒有見過。我見過的告訴我這里就這么個人。
我的意志軟弱得下來，心理上緊閉著。他屢屢失敗，我總是破壞他的行動。
我只是好奇地想知道到底能做些什么。他說他是男人。對于他用男人這個字眼我覺得很夸張，同樣我沒有體悟我是個女人，我對這個用詞有點恍惚，離我太遙遠了。
他努力地吻我。我心里已兩樣了。
“真丟人?！彼上滤X。
“我讓別人沮喪了！”我心里也有一些難過與一絲憐憫，我閉著眼睛，我覺得自己又做錯了事，奇怪怎么我總是不能處理好人際關(guān)系？哪怕和男友的，我怕他沮喪，是我在心里深處的不想?！澳阋浜衔?！”他瞇起來的眼睛像條縫，好像閉著眼。這句話重重壓著我，“是我的錯？也許?！?p> “我愿意。”我說?！斑@樣你就不會痛苦了。”我有點認命了，我也可憐他的痛苦，這都是我造成的。
最后他無奈地說“太丟人了，以后我有老婆了，該多么丟人！”
原來他沒有認為必須和我結(jié)婚，而我呢，我在他和他未來老婆之間算什么角色？
我想，那么我未來的丈夫也一定會是他這樣的想法。
這種想法被另一種想法所取代，就是自卑感。算了，除了他我不會再遇見！算了，即使他的初衷是這樣，我心煩意亂，或許會改善我的容貌，讓我更漂亮，更像個女人！我同意了。
結(jié)果出人意料，因為我的緊張失敗了，繼而他提出了分手，我已經(jīng)不需要履行這項義務(wù)了，老天讓我保持著赤子之心離開了錯的人！
三
因為不相愛，也因無法接受我，戀愛就這樣破產(chǎn)了，并沒有發(fā)生男人拯救弱小女人的超現(xiàn)實故事，也不是真正的戀愛，更無法重拾起女人的尊嚴與自信。相反，后來的進展越來越糟糕！我們發(fā)生了激烈的沖突。
兩個月后，我們都在異地，他到我實習的城市旅游，我?guī)媪藘商欤@才知道他遇到了一個女生，正在考慮新的戀情。坐在海邊，看著如此沉寂的海岸，遼闊無邊的大海讓我們想到還不確知的未來，我充滿著驚恐與憧憬，感覺我的人生才剛拉開序幕，而未來和身邊這個人已經(jīng)沒有聯(lián)系了。
慢慢散步走回海邊的旅館，我只覺得彼此的氣場存在隔膜，也因為我在暗暗的生氣。回到旅館，我朝著窗戶望著深黑色的海，那黑色是我見過最難看的顏色了，感覺呼吸都要停止地那樣厭惡。他說“十點到了，我必須打電話給她了?！?p> “那你喜歡她嗎？”
“有點，不過她太矮了?！?p> “我要打了，你不要講話，免得她多想！”
我倒了杯水，悶悶不樂地重新走到窗戶那看著海景。怎么覺得世界總是這么奇怪，兩個月不見，我什么也沒做，倒是莫名從女友變成了第三者！從此只要有人和我說“不要講話了，我要···”我就非常反感，好像我是妨礙到他什么了，倒沒想到他妨礙了我什么。
等他掛完電話，洗完澡，我們已經(jīng)沒有情侶的溫存。終于我哭出來了，他氣喘吁吁地說：“你不配合，看著你兩眼淚汪汪的，我放棄了！”
我聽了這話，感覺我做了錯事！之前的幾次我只所以答應(yīng)他努力嘗試，就因為我體恤他，怕他喪失自尊心。但我的行為反反復(fù)復(fù)。我沒有真正接受他，一定是他讓我產(chǎn)生不了安全感。
“我真是不甘心······”他喃喃自語。他的不甘心難道是依戀我嗎？
第二天我起床比他早，和他在一起并不感覺幸福，還顯得自己有點下賤，才又跑來陪他是多么錯誤的選擇！拉開窗簾看見淡藍色的海，像一個巨大的搖籃安撫著我，我又提起筆想起詩來了。在如此難堪的受傷時刻，我盡量還有閑情逸致寫起抒情詩。我看也不看躺在床上的男生，仿佛他只是一個可惡的陌生人，突然闖進了我的閨房。
他原來醒了，還用睡覺的口氣問我說：“你在干啥？”我沒理睬他。
他提高一倍的聲音：“你在干啥？”
“你在干啥?。?！”他簡直有點憤怒地朝我吼叫。
“我在寫東西！”說完這句我變成了啞巴，心里充滿了傷感與虛弱的自豪，很想對他吼道：你不知道我也有特長嗎？不是只有你優(yōu)秀，配的支配和嫌棄我！我和你是如此不同，你永遠不知道我的世界多么的精彩，你也走不進來，窺視不到我獨特的思想與情懷！“未來我想比他更強大！”我在心里生氣地嘀咕道。
四
他走后，我們失去了聯(lián)系。又過了兩個月，我實習回到學校，突然他又約我見面，在電話里他又提出帶我去旅館，我這幾個月都傷心失去這份戀情，聽到是他還是有幾分驚喜與依戀。他表達想見我，又提起那事情，他說得可憐巴巴：“我的女朋友說他的好友就是這樣和男朋友分手的。你要不要答應(yīng)我呢？”
我聽得有點難過，相比下我那么容易就接受他，他還不愛我，也沒有尊重！我妒火中燒，迷茫中出來見他。那時我瘦了一圈，只有35公斤，他見到我嚇了一跳，“怎么又黑又瘦？”
“情緒不好，睡眠也不好?！?p> “都怪我不好。”他這樣說完，就開著電動車載我走了。
一路上他對我很客氣也很沉默，我們完全不是幸福情侶，彼此沒有話說，氣氛尷尬地厲害。他自顧自的拿起手機，他用了留言功能給他女友回語音信息：“早點睡覺呀。明天等我來接你?！彼们槿碎g特有的柔情蜜意，一點也沒有顧忌我在他身邊。
到了旅館，氣氛一樣尷尬。他不得不討好地對我笑著，溫柔矯情地說了聲：“來！”像在皮膚上涂抹了風油精，冰涼得沒有熱度，簡直像機器般。他想也沒想，突然脫口而出說：“瘦成這樣了，都怪我不好?！?p> 他不滿意地抱怨著，他觸到我的自卑，我在心里厭惡透了，精神失落的我當時選擇了忍受。
這種不好的個性在我很小時就養(yǎng)成了，我的家族重男輕女，女生沒有說話的權(quán)利，和奶奶叔叔的家庭隔膜得很，常常學著忍受，我哪怕心里再痛恨一個人，也只會埋藏在心底。
不過我哭得很傷心，不記得當時有沒流眼淚，一切陰蒙蒙地。在我的哭聲中他不得不丟掉盔甲而逃。
“艾，你不是我的。”他得出這樣的結(jié)論，也許他失敗了很久，所以他不得不放棄了。
“艾，這樣太丟臉了！”他自言自語道。
兩人充滿了沮喪，時間過得太漫長了，我想我終于看透了，這才知道我不過是玩物，我再也不會理睬他了，所有的情份與依戀都丟到大海里了，我現(xiàn)在就想離開他和這個房間?？纯幢砜炝璩恳稽c了。他倒頭就睡，而我徹夜難眠，沒有想到是這樣的結(jié)局，而他已戀愛多次，是不會在乎的。明天他又會重新出現(xiàn)在他女朋友面前做個體貼男友，叫著“寶貝。”她們會過著幸福的戀愛生活。他們才是一對。
晚上挨了一個晚上，第二天四點一到，我就起來，敷敷我的衣服，好像我這個人又重新回歸了自我。他聽到我嘻嘻索索地聲響，揉了揉眼睛，吃驚地說“這么早?。吭趺床凰X？”
我是真的不想說話了。
他見我不理睬他，睡眼迷蒙中有點氣急敗壞：“你在干啥？”他還躺在溫暖的被窩里。
而我穿上了高跟，快速拿起我的包，急切地開了門，余光憋見他沮喪地坐了起來，“啊”地叫了一聲···
我頭也沒回，不顧一切地沖了出去，“崩！”只有這陣憤怒地關(guān)門聲留給了他，也留在我的身后。踩著高跟想走得快完全是負擔！我想到我買的鞋子是多么可笑！它仿佛在嘲笑愚弄我。在樓梯上走的時候，我多想丟了它，赤腳跑出小區(qū)。這時候正擔心他沖出來攔住不讓我走，還好他沒有。我走到街上，發(fā)現(xiàn)路燈還開著，天還沒亮，一片灰暗。第一次這樣凄涼地在街上游蕩，像剛從魔窟逃跑出來。
從此他果然知趣地不再打擾我，偶然的一次我在朋友那里看到他的說說，他說終于“有情人變成了家人！”我多么慶幸這一切都和我無關(guān)。
等到他和這個女友分手了，他又重新聯(lián)系我，我不過添加了他為好友，他就驚喜了，而一星期后我又把他刪除了，他以為我的感情脆弱，還會顧念所謂的情誼嗎？
在實習的那次就該把他丟下！每當我回想這一幕時，我都吃驚我的愚蠢，我都記得那句：“你不要講話，我···”
我忍不住啐道：作為一個憂郁癥患者既無力保護自己也無力被欺負而抗議，沒有及時譴責渣男的惡劣行徑。不喜歡還想占便宜，正證明此男絕對渣，而且對一個沒有義務(wù)陪你的女生挑三揀四，則說明此男缺乏修養(yǎng)之余，人品也不佳。也絲毫不關(guān)心別人的死活。至于談到感情則更是沒有分量，如果渣男不存在情感的依戀，那么也不過占小白兔的清純女生對他還抱有一絲幻想與一點點情感的因素的便宜，利用一下，找一個好擺布的充氣娃娃而已。傷害別人再試圖傷害，絕對把別人當傻瓜。這就把無恥的心態(tài)暴露無疑了：就是你軟弱好欺負，我更要占便宜。連是病人都想占便宜而且絕對欺負完就走人，不被人罵死算好了。要是法律受理我倒是很想討個公道?？偨Y(jié)一下：我和你毫無關(guān)系。只有仇恨。正因為你做了傷害我的事，我才要把把多年的抱怨，憤恨，自暴自棄還給你。順便說一句，把你高貴的大男人主義丟到海里吧，不要以為女生就該跪舔著給你。如果現(xiàn)在身邊有這么個貨絕對不和他說話，知道這么個貨危害姐妹分分鐘罵死他。
希望我能永遠平復(fù)心情，當被狗咬了。不損害自己的健康。不值得。