我安逸的來到了南昌學習，告別了家庭里的矛盾，在那孤身一人面對陌生的環(huán)境和陌生的人，與我同行的那些人也一樣，青稚的臉龐不知道會在這里發(fā)生什么樣的改變，我們都對這的未來充滿的未知所吸引著。
最開始的軍訓是我們剛來所要忍受的苦難，每一天都在想總會熬過去的，像我這種不是特別能吃苦的人，每一天的感覺都十分煎熬。
軍訓后當我們知道教官是我們的學長時，一瞬間都懵了。之后明白原來我們也可以當教官，這剛好是鍛煉自己的一個機會，軍訓我累的半死，如果我要去那簡直就是送死，當我認為每個人想法都可能和我一樣時，他們確做出了與其相反的事情。
他們爭先恐后的去報名，沒想到第二天早上就淘汰了一群人，我喝著牛奶走過去搭訕一位想去教官隊的人，他身材瘦小雖然他有點不太愛說話，從外表看來，其實他挺陽光的，他尷尬的說他因為看了時間可能集合遲到了，肯定過不了，就沒有去了。其實我很想知道那些想當教官的人到底圖什么，或許他們擁有很強大的控制欲，喜歡享受管制別人的感覺，這么一想我也有些心動，可是對于教官，我可能真的提不起興趣。
后來我得知那個因為害怕遲到了不能入選的那個男生叫小楊，之后也會與他打打游戲，有時朋友就是這么來的，可是在學校最天天見最關(guān)系深刻的永遠是室友，雖然關(guān)系很好，但是我與室友的三觀不一致，有時在寢室也會產(chǎn)生一種孤獨感，并不是他們孤立我，而是我在孤立他們，他們或許并不知道我與他們不合。但是，拋開三觀的話，室友也算是生活上可以互相扶持的人。
我對職校的觀念覺得只不過是天天混著日子，仗著晚一點出社會的理由，或許在這里真正學到點什么確實很難，可能全靠自己的自律性，可我是個完全沒有自律的人，我很擔心自己來這里之后會是怎樣。
我并沒有忘記著初心，我想努力嘗試著變優(yōu)秀，即使是在惡劣的環(huán)境下。
我把自己用了很久的QQ賬號給賣掉了，里面有很多好的游戲裝備，我把那些錢拿來去買了一把小提琴，我挺喜歡小提琴彈奏出來的聲音，有總凄涼悲愴的感覺，而且更加有紳士的風度，我下定決心，即使是再難我也相信自己能夠彈奏的很好，每天的精力都在專注小提琴的學習，不光是小提琴，還要學聲樂和五線譜之類的東西，學的真的很難，有很多知識盲區(qū)。再加上架在鎖骨上真的很疼，不得不墊張紙在鎖骨上，而且為了不打擾他們也得稍微音調(diào)小一點，所以練琴一直是個很困難的事。
除了練琴，在課堂上沒有主課的時候，我都會選擇去看書，在網(wǎng)上買一本自己想看的，看一些散文和理論，雖然說有些看不懂，但還是嘗試著去理解，不過一般理解理解就睡著了，不一會兒就產(chǎn)生倦意。整個班都是在玩手機，我一個人在那干著不同的事，我自己都感到處境的尷尬，不過他們并不會說我些什么，因為他們看到我做這些事的時候，他們自身也會感到羞愧感，所以有時他們也會像我一樣，幾個同學來向我借書看，我也很樂意借給他們，如果他們看完書能懂些什么，那么對我就意義就非凡了。
在這里學習的時候我才發(fā)現(xiàn)我與人的差異越來越大，我也越來越多愁善感，也總是一直很難過，遇到一些什么事我就會一直在意，難過很久。生活或許沒有一兩天是開心的，況且自己又不合群，一身的孤獨感，即使是與一些人交好，但我總是和他們產(chǎn)生客套，不能像死黨一樣深交。
我也還記得一天在手機上被騙了兩百塊錢，我難過的想不開，我便騙那個騙子說我得了抑郁癥，我根本不想活了，如果你不還我錢，我就從學校最高樓跳下去，沒想到那人也害怕了，就從我QQ空間隨便找了一個給我點過贊的人，加了他，問我到底是不是去跳樓了。
之后寢室突然敲起了門，然后喊了一句我的名字，問我在不在，接著我便去開門了，原來是小楊。
“你啥狀況啊，有個人加我問你有沒有去跳樓了？說你什么什么的，在學校最高的樓上啥的，啥情況嘛？”
“哦豁，小楊，那是個騙子騙了我兩百塊錢，我故意騙他的。你趕緊的，說我不在寢室不知道去哪了，只知道室友說看見我黯然失色的出去了，到現(xiàn)在沒有回來。哈哈哈麻煩你了小楊?！?p> “哈哈行啊，原來是這樣，對了那個人說的抑郁癥是什么東西啊？是癌癥嗎？”
隨后我一本正經(jīng)的回答了他，我還自我感覺自己了解的常識挺多，在那得意。
可是錢并沒有要回來，那個騙子也沒有再理我，當真的那么絕情，為了錢一個人的生死都不顧。我也因為這些事情難過了很久，不過之后慢慢的想開了，人生總會有一次教訓的，同樣的坑遇到了不會掉進去第二次，就像打了疫苗一樣，再也不害怕這樣的事情再次發(fā)生，但是沒打疫苗的人，卻會防護不了不好發(fā)生。想著這些，便給了自己足夠的安慰感。
隨后為了彌補自己的損失，自己去找了兼職去做，有了零花錢也好買書看，找了個婚禮布置，熬夜到四點，連續(xù)布置了三個場所，到最后得了兩百塊錢，雖然很不值得，但是欺負學生也是大部分兼職都會做出的事情，回來后，看到了正在熟睡的室友，我捂了捂自己的腰，覺得其實伙食費還夠的，沒有必要這樣折磨自己，其實真正的內(nèi)心是想鍛煉自己。如果能像室友一樣，做一個平平凡凡的人，才會不累吧。其實自己也很討厭看書，可是不得不逼著去看。
沒人喜歡努力，只是這個社會需要成績。
后來，我也不斷的去做這些事，看書也慢慢變得越來越喜歡，兼職也繼續(xù)去做，班主任也幫助了我們班上需要做兼職的人，他人很好，總是在班上講一些道理給我們聽，他幫我們那些兼職的同學請了假，在雙十一的時候，去快遞那上著夜班，連續(xù)上了七天，又寒冷又餓又困又累，那時的感覺幾乎生不如死，和我們一起同行的那些人，我們互相開著玩笑使氣氛活躍了起來，熬過了那七天。
有個原本在那上班的人好奇的問起我的年齡，當他知道我年齡很小的時候不禁感慨，像他這種年紀的時候什么都不懂，不像我一樣就出來那么努力來掙錢了。說談便后他泡了杯熱奶茶給我，我開心的遞下了，感覺自己做的這一切都值得。
在學校的一年當中，我也很開心的沒有虛度的度過這段日子，我也希望著做著比別人更努力的事，即使是再苦再累也能得到回報吧，我也希望我能做更多有意義的事。
后來我心血來潮決定去做一名樹洞，傾聽著每個人悲歡離合的故事，我覺得并不是只有我過的那么不好，去傾聽這世間的百般苦難，漸漸去明白很多事。每個人形形色色的故事，聽了自己也心存愁腸，便繼續(xù)鼓勵它們下去，雖說沒有幫助它們，但它們把所有的不好說出來了，心里會好受點，畢竟有人會同情你，不是你一個人在承擔這份痛苦了。
那時，我在網(wǎng)上遇到了一個女生，她也和我一樣當一個傾聽者，她想幫助任很多人，她的夢想是想開一家心理診所。她也詢問著我的內(nèi)心的事，我說我這整個人生都過得不太好，她說她會陪著我，如果以后能遇見，希望能夠和她一起完成她夢想，她也一直鼓勵著我說我是個很棒的人，那時我感覺這個女生真不錯，這世界上能對我這樣的，除了我母親，也只有她了，我也從未感受到外界人對我的關(guān)懷，像是被蓋上了暖暖的被窩，那樣舒服又溫暖著。
她后來對我說能和我在一起嗎，我心動了，但我也猶豫了，我也不知道我為什么猶豫了，可能我顧及到了很多吧，后來我覺得不能讓別人失望，索性的答應(yīng)了，我也沒有想過之后會怎樣，只是覺得能夠和她聊天我很開心，她能無微不至的關(guān)照我，每天鼓勵著我。這個女孩真好，我總是心想著?？墒钱惖赝偸悄敲吹拇嗳酰^了一段日子之后，我們之間也產(chǎn)生了一點油膩感，之后她發(fā)了一段話給我。
“我對戀愛不咋感興趣”
“我感興趣的是志同道合的人”
“所以，我現(xiàn)在要做的就是學習”
“做一個優(yōu)秀的人”
“這樣我遇到的男朋友”
“也會很優(yōu)秀”
她一段一段的發(fā)給我，似乎想讓我看的更清楚，我明白我總是一直自卑，和她有了很多膽怯，有些事很復雜，我也在她的面前表現(xiàn)的太墮落了，強硬的要求自己也是她一直反感的。我也更明白新鮮感是會過期的。
之后她把我給刪了。
我十分的難過，失去了生命中一個很重要的人，那一天像失了魂一樣。
我晚上獨自一人走去網(wǎng)吧，準備熬夜通宵麻醉自己，走到一半的路碰到了小楊，我掩飾了我所有的情緒過去和他打了聲招呼，他看起來和我一樣孤獨，也會沒想到他也是去網(wǎng)吧通宵，他說去網(wǎng)吧找個角落的地方去坐。
“角落里太暗了不好吧，你喜歡陰暗的地方嘛？”
“不是，我朋友說我去不去網(wǎng)吧，我不想和他們一起，他們肯定來了，坐在角落他們肯定發(fā)現(xiàn)不了。”
他和他朋友看起來關(guān)系很好，但是沒有發(fā)現(xiàn)小楊與他們產(chǎn)生了一些間隔?；蛟S他就是想一個人靜一靜，不想和他們過多的說談，感覺他也有很多心事。
我們坐在一起，一起開黑，我們都玩的很開心，后來熬到深夜的時候我們有點不行了。
“萬一我死在這里了，警察肯定會抓你，哈哈哈哈?！?p> 小楊這句笑話雖然有些無聊，但是熬夜真的很辛苦，我情緒在身，想到那些事就有些失落。
后來通宵完我們回去的路上，我說：“要不暑假去打工買一臺電腦吧?！?p> “我不想?！?p> “為什么啊，買一臺電腦就不用天天去網(wǎng)吧了，在寢室累了就可以躺床上睡多舒服啊?！?p> “哈哈那你買唄，我沒啥打算買電腦?！?p> “那你總會去打暑假工吧?！?p> “我對以后的事都沒打算?！?p> 我也沒有繼續(xù)再問，我們都各自回寢室了，打了游戲回去后心情還是消沉不下來，我可能太脆弱了吧，對一個見都沒見過的人竟會如此的消愁。我覺得只要停止思考就不會難過了，我洗漱便后，帶著倦意和一身情緒的負重睡下了。
第二天，早上六點的時候正在熟睡的我，被幾聲嚴重的敲門聲給驚醒了，我去開了門，同學小胡叫我去班主任辦公室一下，我心想是不是班主任給我安排了暑假工了，我急忙的穿好衣服不想讓班主任等太久，打開辦公室門時看到了一些同學，他們張望著我，想必他們也應(yīng)該是安排暑假工了，我看到班主任坐在位置上，我對班主任打了聲招呼。
“嗯，你來了啊，找個位置坐下，坐那旁邊就行。我問你個事情哈，你如實的回答我一下，你有見過小楊這幾天有什么奇怪的行為嗎，或反?，F(xiàn)象？”
“他昨天就和我呆在一起去上網(wǎng)通宵了，對不起哈老師，他有什么事嗎？”
“你先別問有沒事，你最后見到他是在什么時候？”
“就是他昨天和我去通宵的時候，我們一起回來的?！?p> “你們之后沒有再看到嗎？”
問完這句話之后班主任電話響了，便走出去接了，我感到非常疑惑小楊是出了什么事嗎，感覺像是失蹤了，旁邊那些同學也在那議論，問我他是不是失蹤了，我也十分疑惑。班主任進來時，看著我。
“這樣，你和小楊寢室的那幾個人和我來一趟，剩下幾個人在辦公室等我?！?p> 我們坐著班主任的車去了派出所。
后來得知小楊突然自殺了，那是心突然一震，滿滿的懷疑這到底是不是真的。他明明昨天就和我開開心心的去通宵，怎么可能會發(fā)生這樣的事，我坐在派出所的走廊上，目光呆滯仿佛喪失了所有知覺能力，后來學校領(lǐng)導來了，看到我坐在那，撫摸了我的肩膀。
“沒事的，別難過了，沒事的?！?p> 小楊的父母也來了，他們剛下車就已經(jīng)哭的很慘烈，去派出所的二樓關(guān)著門會見警察，我在一樓的走廊上就清楚的聽到他父母的哭聲，足足哭了一個多小時，這一切都那么的壓抑，打破了這早晨許久未驚動的寧靜，初升的太陽即使是再怎么熾亮，我們也感覺不到絲毫的溫暖，我們懷疑這一切，心里有一百個希望這不是真的。
在他的QQ空間說說里，他自己說他得了抑郁癥，我們都沒有發(fā)現(xiàn)，我之前也沒有在意他的空間發(fā)了什么。心里有一百個后悔，如果我早知道了，或許他便不會走了。我希望我能夠幫到他，可是這一切都遲了。
我也驚訝的發(fā)現(xiàn)，一年前我被騙錢的時候，他還問我抑郁癥是什么，況且，他也是在學校的高樓跳下去的，當我想起時，我的內(nèi)心十分的怨恨自己，我一度的認為是自己害死的他，我也無法原諒自己，我也不能走出去，從那時開始，我也一直的墮落下去頹廢下去，沒有再繼續(xù)練琴，也不想任何努力，自身的打擊也太多了。
因為小楊的事，我們也提早的放暑假了，我也早早的回了家，我希望我能好好的安下心來，父親知道我回來后也回來見見我，在家休息幾天，他見我天天悶悶不樂的覺得我在家太無聊了，便和母親幫我找到一個暑假工，在電影院上班，我也不希望自己閑著，希望我能努力工作，把重心放在工作上，不去思考其他東西。上班后沒幾天，父親便酒癮犯了，起初認為我們躲著就好不去和他打鬧，我們也不和他糾纏太多，可沒想到他鬧出了大事情。
父親喝酒在店鋪鬧事，老板叫了警察來，可沒想到父親酒后脾氣過大，把警察給打了，之后他被拘留了，其實在之前他也一直是這樣，警察經(jīng)常來我家做客，把醉酒的父親送回家。但這次也不知為什么，動手打了警察，后來我們得知這是要判刑，母親和我都很焦灼，可我們實在無可奈何。
過了一段時間，我們?nèi)シㄔ洪_庭，父親那邊的親戚都來了，我也不在意他們，見到父親時，他的頭發(fā)已經(jīng)全部剃光了，他那木訥的眼神，讓我感到十分的心疼，他變瘦了，也黯淡無光，他看著我，似乎想說著什么。我們走后，我和兩個姐姐對他說，不要再喝酒了，我們會好好讀書的，父親被判刑了，因為是喝醉酒的原因也減輕了罪行，但還是會入獄的不能釋放出來。
我整個夜晚也都睡不著，這段時間發(fā)生了太多讓我無法承受的事，讓我對生活的很多事都提不起興趣，網(wǎng)上認識的那個女孩后來我得知她離開我后沒多久就和別人在一起了，一切都是借口。在意的人欺騙和背叛你，交好的朋友也離這世間別去，父親也進了監(jiān)獄，這僅僅是在一個月發(fā)生的事，上班時，洗爆米花機的時候，我關(guān)著門，在那偷偷的哭著。總覺得生活太艱難了，為何有那么多不好的事面臨在我的身上，我也一直抱怨為什么生活一定要那么的不堪。那段時間我也不知道該如何熬過去，心身疲憊，只是但愿著，不要再有不好的事情發(fā)生了。
從這段日子開始，我也慢慢變得日漸消沉下來，盡管我還是個未成年，但是我對生活再也沒有當年那么熱愛了，可是沒人能夠去理解你的苦處，被生活壓下來了只有自己扛，我也不必去裝著可憐說我經(jīng)歷過什么事，讓他們同情我，這沒有意義，我更需要的是理解，讓別人能夠理解我為什么會成為這樣。
盡管事情發(fā)生了太多的不安，但其實，這些所發(fā)生的事，只不過才剛剛開始。
生活之事，痛苦永遠超過極樂，我向往著快樂前行，痛苦也總是伴隨左右，實際上你本沒做錯任何事，是因為生活就是這樣矛盾，我們不能避免壞事的發(fā)生，也不容易得到溫暖的幸福。我們只能依靠本能的活著，將未來總是美好的想法掛在腦上，麻痹的繼續(xù)向生活前行。