我最不想發(fā)生的事，就是虛度光陰，將大好的青春歲月都浪費(fèi)在無意義的對金錢和名利的追求上。
但我無可奈何，必須要去變得實(shí)際一些，畢竟家里還有外債，還有父母親日后需要人奉養(yǎng)。
這樣的決定，會(huì)有好處也許有壞處，好處就是我不會(huì)在日后的歲月里因錢而犯愁，俗話說一分錢難道英雄漢，這句話說的一點(diǎn)都沒錯(cuò)。
當(dāng)我二十多歲離家出走，去那個(gè)人們口中遍地都是黃金的城市，我才發(fā)現(xiàn)原來這里充滿了機(jī)遇，卻也充滿了各種各樣誘惑的陷阱，一個(gè)不留神就會(huì)被利用和欺騙，到最后兩手空空。
當(dāng)我落魄到兜里只有十幾元，每天睡在公園長椅上，吃不起饅頭的時(shí)候，我才知道有時(shí)候現(xiàn)實(shí)一些還是好的。
我最終還是回到父親母親的身邊，她們帶著我去了那個(gè)我如今想到就會(huì)感到一陣反胃的地方，滿是人性丑惡的地方…
每當(dāng)我想起來在那個(gè)我熬了八年的地方，我的腦袋都會(huì)莫名感到一陣莫名的眩暈。
從到那里的第二年開始，我就想離開那個(gè)地方，可在父親母親的威壓和用親情逼迫下，我只能在那熬著…
我曾是個(gè)愚孝的人，父親母親說什么我都不會(huì)反駁，只能壓抑著自己的想法，聽從他們的指令，將所有的情緒和痛苦，埋在心里用一個(gè)個(gè)不眠的夜來消化。
那是一個(gè)三十多人的小工廠，建在一個(gè)交通困難閉塞的海邊，還多虧了有那片海，那時(shí)我所有煩悶的心情都會(huì)化作我手中一顆又一顆的石頭扔進(jìn)海里，我不知道那片海是否愿意接受我扔進(jìn)去的每一份躊躇…可除了她沒人愿意聽我訴求…
記得那時(shí)每天掙得不多，還不及別的地方的三分之二，明明三十幾個(gè)人，卻每天要干出六十多人的產(chǎn)量，每天加班加班再加班，每天耳朵里能聽到的，除了老板和管事的催著我們玩命干活的喊叫，就是他們的謾罵。
他們想當(dāng)然的把自己當(dāng)成了那里的王者，用高高在上的眼神蔑視著我們這些在他眼里如同奴隸般的人，用他們所謂的自以為高明的手段將這群人玩弄在鼓掌之中。
呵…多么愚昧無知的人？若不是這些求生活干活計(jì)的人，把利益和金錢看的比什么都重要，又豈能受他們的欺辱？
還記得我每天玩命的扛著重重麻袋，累到腰上的舊傷復(fù)發(fā)，我躺在家里租住的二十幾平的平房里，動(dòng)也不敢動(dòng)，那個(gè)時(shí)候那個(gè)滿口仁義的人，他的仁義在哪里？。
當(dāng)我被機(jī)器砸斷了手指，再也干不了活的時(shí)候，那個(gè)人將我開除不給工錢的時(shí)候，他的道德在哪里？
都說蛇蝎心毒，我想世上最毒是人心，害人害己還不得善終，虎毒還不食同類，人心之毒猛于蛇蝎猛于虎…
八年來，我看著身邊一個(gè)又一個(gè)的同我一樣的人，看著他們承受著不人道的待遇，只能怪人性在利益面前變得太懦弱。
也怪人性太自私，同樣是在一起共事求生計(jì)的人，卻偏偏要互相排擠，恨不得從本來就貧瘠的同伴身上汲取到那微薄的利益，若是被壓迫欺凌的人抱成一團(tuán)，還怎么會(huì)被那黑了心肝的人任意踐踏尊嚴(yán)？
那黑了心肝的人每天眼里除了錢好像就沒有什么別的東西，我親眼看著他一步一步走向墮落，先是嗜賭如命，后來開始背叛婚姻，背叛與他同甘共苦的結(jié)發(fā)妻子，到最后兄弟反目成仇，落得孤獨(dú)一人。
從最開始見他時(shí)那滿是自信幸福的笑容，到如今憔悴寂寞的愁容，只能能說他是自作自受，貪得無厭的下場吧，這樣的人也就只能和錢過吧。
在那里熬了八年，我如同沒有靈魂，只是一個(gè)肉體在那承受著熬著，沒有目標(biāo)沒有希望，更沒有一個(gè)可以擁抱和互相取暖的人，以至于到后來我遇見她時(shí)，總是會(huì)莫名的愧疚，我愧疚的是沒有在我青春最好時(shí)光里與她相遇，不能給她最好的我。
在那噩夢一般的地方的最后一天，我毅然收起我的行囊，再也不顧父親母親的反對，和他們用親情的捆綁，決然的踏上尋找夢想和自由的路，因?yàn)槟菚r(shí)我想：我已經(jīng)快要三十歲的人了，下半生的人生路還是讓我自己去走吧。
那兩年，我聽從心的指引回到了我渴望已久的故鄉(xiāng)，找了份我所喜歡的工作，雖然收入微薄我并沒有掙到多少錢，可我收獲了友情和對漫漫人生路新的追求。
我承認(rèn)我不愿再隨波逐流，因?yàn)槲仪宄闹?，是我的?nèi)心告訴我：你別無所求，你的樂趣不是鈔票帶來的安全感，也不是那花花世界的眼花繚亂，你要的只是一個(gè)不一樣的人生。
不是他們說的我裝清高，也不是所謂的眾人獨(dú)醉我獨(dú)醒的想法，其實(shí)我何嘗不是一直在麻醉著自己，不然我為何能熬過這許多的歲月？
想必是他們沒經(jīng)歷過我的經(jīng)歷，所以用他們自以為的那般來說我，隨他…如果這是他們的樂趣…
我不需要給任何人理由，我選擇的路，最終還是我自己來走，他們不過是一個(gè)個(gè)旁觀者而已。
我或得或失成敗與否，他們站在他們的立場看看罷了，不會(huì)有人來感受我的痛與悲，愛與愁…
這許多年后，腦海里只剩下回憶記的結(jié)局和起頭，昨天與我那愛開玩笑的朋友喝酒，他說我：你當(dāng)初為愛昏了頭，給了她所有還告訴自己不夠不夠…
我卻笑他說：你又沒經(jīng)歷過愛的波折，怎知這轟轟烈烈的愛情的深刻和疼痛？
朋友說：那又怎么樣？她還是走了？
是啊，她還是走了，我們一同在這份愛中墜落，也為這份愛承受了彼此該承受的。
要失去的就沒人能拯救，就算愛深刻的恨不得互為血肉，她要走…她要帶著我們的愛走…絕不會(huì)停留…
可是與她相愛的那三年，才是我沒有虛度的時(shí)光，盡管到現(xiàn)在我還是一無所有，可我的記憶里我的心里并不是一無所有。
可惜啊，愛和時(shí)光都不會(huì)為我逗留，她已經(jīng)嫁為人婦，只剩下我一個(gè)人接著墜落和承受，多希望能有個(gè)人來抓住我的心來感受我的悲與痛…
來…與我干了這杯疼痛…
人未盡杯莫停，有今朝沒來生…