倘若時間還能夠回去，倘若我還能回的去，倘若再給我一次機(jī)會。我已無法再回去了，我注定只能不能回頭，即便現(xiàn)在不好，當(dāng)初起碼心境沒現(xiàn)在這么差，人是需要朋友的，我是越來越獨(dú)，路走不出來了，我就深陷其中。我明白我現(xiàn)在所做的每一個決定，都需要極其巨大的勇氣和毅力，不能說失敗了就不去做，不像當(dāng)年了，我懵懂無知，一個23歲的人，還去談什么呢？我這個年齡，結(jié)婚生子，賺錢養(yǎng)家，不是很正常的事情嗎？然而我卻死磕讀書這條路，不在乎年齡，不在乎失敗，我除了不在乎別無選擇，我要去作為一個成年人去生活，去解決自己遇到的每一個問題。面對生活的困苦，種種無可奈何，只能任憑時間過去，許多事情并不是軟弱妥協(xié)，而是不再言語，我不說了，總歸只是關(guān)系不好，也并無其他瓜葛。是啊，我還有什么勇氣回到當(dāng)年了，如今我只能低三下四，人在屋檐下，不得不低頭。年輕時，自以為憑借自己一股子狠勁，天不怕地不怕，連老師都動過手，現(xiàn)在呢？人家罵你笑話你，都只能低頭不語。動起手來，你都不敢還手。我還能怎么樣？我一個人在外，怎么樣都是吃虧，保住這條命，就不錯了。茍活就茍活吧，活著不易，意味著太多的辛酸忍辱負(fù)重，真想抱抱你。你對任何事任何人只能說你做了，你沒有惡意去惡心人。當(dāng)一個好人過于委屈自己，就做一個敢拼敢闖堂堂正正的人吧。如果真能回去，我一定好好讀書，而不是貪玩瞎鬧，浪費(fèi)時間。我用了很多年終于醒悟，任何人任何事不應(yīng)該影響你，不想在學(xué)校上課自己選擇一個喜歡的地方，不喜歡這個那個老師，那就不去，沒必要聽他講，知識在哪都能學(xué)，網(wǎng)絡(luò)時代，還怕學(xué)不到什么東西。我也一直很反感課堂的教學(xué)，除非那老師腦子里真有東西，才會聽得下去，但好的老師，有師德寥寥無幾，任何行業(yè)混日子的太多，實在誤人子弟。任何時候，對于青年人都需要積極的力量，老氣沉沉，用你那封建腐朽的思想簡單否定一個人，殊不知三年河?xùn)|三年河西，時間能夠改變東西太多了，一直以來，我都不被肯定，即便今天，仍有許多質(zhì)疑和否定，我從來不屑于去做任何陳述，不屑就是不屑，永遠(yuǎn)也看不上。對于許多認(rèn)識的人，我只是一個早早出社會打工的人，對于我自己，我只在乎今天站在哪里。我的小學(xué)語文老師，我只記得求學(xué)這么多年，他是當(dāng)我面是批評過我，恨鐵不成鋼，我當(dāng)年想我這么一個屌絲值得老師關(guān)注嗎？事實證明這個老師沒有看錯，我后面走錯了很多的路，終于醒悟又回到讀書這條路。我真想當(dāng)面感謝他，沒有他在我額頭狠狠敲了一下，至今仍有印記，我想我不明白老師的良苦用心。我的姑姑，一個極其極其善良的人，可是沒有被命運(yùn)善待。我姑生前對我們都好，以至于后來很多年只要想起我姑，眼淚就忍不住流，這么多年，也沒有回去看她，是我唯一的遺憾。她對我的好，我念一輩子。想起那年菊樹下，想起那一天，那是我這一輩子為數(shù)不多感覺很輕松很快樂的時刻，日后的每一天我都會回想那一天。我姑走后，我性格改變很大，當(dāng)然不變是對我姑深厚的感情，即便陰陽兩隔了很久很久。我所以后來愿意去善良以待他人，也說不上善良，反正能夠做的一些小事情，很大程度上是我姑給我的。倘若回去，我不會選擇讀書，而是早早出社會，早早地結(jié)婚生子，早早地養(yǎng)家糊口，不比現(xiàn)在苦苦掙扎好得多，父母也不用再飽經(jīng)風(fēng)霜，不用那么辛苦了，念此私自愧啊。我不是一個好學(xué)生，我只是一個離經(jīng)叛道者。我所以感恩的是父母雖然沒有念過太多書，但他們將他們所有的愛都給了我。一直以來都供我讀書，即便我成績差，有時候我都不想再去讀了，看見父母，我媽在田間耕作的身影，現(xiàn)在已經(jīng)剩下一張皮了，我爸因為身體殘疾，多少次，為了鼓勵我，強(qiáng)撐著身體為我送行，我忘不了那個清晨送別的身影，即便當(dāng)年辜負(fù)了，可這十年，我做到了。這就是我的家庭，如此一般，我還不努力，是不是沒救了，可是我的父母從來不認(rèn)命，也不要任何人可憐，讓我不必去考慮他們，你要走的路，你需要多少錢，直接說。這也是鑄就我今天性格剛強(qiáng)很大一部分原因。這十年，代價很大，但所有都是值得的。因為只有不懈的努力才能讓我正視自己的過去。今天，或者是很久很久的今天，種一棵樹，最好是十年前，其次是現(xiàn)在，今天我又將埋下一顆希望的種子，或許在西北，或許在南方，或許在北方，或許在家鄉(xiāng)。