第六十五章 只為自己

　　十月中旬，南方的天氣總是陰雨連綿。

　　封閉的山地地形，大氣層的空氣很難形成對(duì)流。濕冷的空氣中，幾乎都被流行性感冒病毒充斥著，所有人都難逃一劫，大人尚且如此，更何況是小孩。

　　對(duì)于孩子的病情，我自然心里有底，這次明顯沒(méi)有前幾次嚴(yán)重，可能是發(fā)現(xiàn)得及時(shí)，又或者是他長(zhǎng)大了，身體素質(zhì)也變好了，抵抗力自然也就增強(qiáng)了。

　　從那天晚上回來(lái)之后，也不再反復(fù)發(fā)燒，只是喉嚨的紅腫還沒(méi)完全部退去，所以，還得繼續(xù)接受治療。

　　之后，又去醫(yī)院連著輸了兩天的藥水，病情基本得以控制，回來(lái)再吃點(diǎn)藥，這場(chǎng)感冒算是痊愈了。

　　待孩子病好了，我也該去上班了，可是沒(méi)想到，方總給我請(qǐng)了一周的假，說(shuō)是讓我好好在家照顧孩子，免得再次復(fù)發(fā)。

　　所以，趁這個(gè)機(jī)會(huì)好好在家待著，多陪陪他吧，從國(guó)慶放假回來(lái)，我都沒(méi)好好帶他出門(mén)玩過(guò)。

　　這幾天看著他由于生病的原因，精神、心情并不是很好，整個(gè)人懶懶散散的，還整天粘著我。

　　可是，一想到讓他開(kāi)心的事情，無(wú)非也就是兩件事兒:給他包餃子吃和帶他去游樂(lè)場(chǎng)玩。

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　　冬天的早晨，暖暖的床上，總是那般適合賴(lài)床的我們，不上班的日子就是爽，睡到自然醒的狀態(tài)更是舒服。

　　早上九點(diǎn)半，早已過(guò)了吃早餐的時(shí)間，不過(guò)早餐加上午餐一起，也正適合。

　　與孩子在床上嬉鬧一番之后，這才給他穿衣服，下床洗臉?biāo)⒀赖跪v一番，等我們都弄好之后，給他兌奶粉，完了又帶著他一起逛超市去買(mǎi)些新鮮食材。

　　我們倆逛超市的日常，他安然坐在推車(chē)?yán)镞?，我推著?chē)，推著他四下亂逛，有時(shí)候即使什么都不買(mǎi)，就只是推著車(chē)帶著他滿(mǎn)超市的游走，他也歡欣雀躍的，他的高興就是這般容易滿(mǎn)足。

　　今天運(yùn)氣還真是好，超市的餃子皮還沒(méi)賣(mài)完，所以稱(chēng)了半斤回去，這量夠我倆吃?xún)刹偷牧恕Ｖ?，再買(mǎi)些新鮮豬肉，還有蔥姜蒜等配料。

　　來(lái)到水果攤這兒，看到柚子還蠻新鮮的，所以又拿了兩個(gè)小的，這算是此時(shí)的季節(jié)性水果了。

　　家里也就我們倆，食材自然是少買(mǎi)些，買(mǎi)多了吃不完還浪費(fèi)了。況且超市就在小區(qū)樓下，只要不超過(guò)他們開(kāi)門(mén)和關(guān)門(mén)的時(shí)間點(diǎn)(早八晚九），什么時(shí)候想吃了下樓便可。

　　不過(guò)，偷懶的我，大多都是帶著孩子去爸媽那兒趁飯。住的地方離得近就是好，待在父母身邊自然也便利許多。

　　不僅生活便利，更是心安，就當(dāng)自己從未長(zhǎng)大般依賴(lài)著他們，不管如今我結(jié)婚與否，年齡多大，在他們眼里我永遠(yuǎn)都只是他們的孩子。

　　這種熟悉的味道，熟悉的環(huán)境，熟悉的感覺(jué)，熟悉的安全感，讓我只想繼續(xù)保持下去，不想改變，更不想離開(kāi)。

　　所以，對(duì)于林子麥的北方之邀——前往陌生的城市，我自然無(wú)動(dòng)于衷。

　　我不想為了他而放棄這里的一切，也不想他以這種方式來(lái)捆綁我們的感情，所謂的以愛(ài)之名。

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　　在家陪伴孩子的這一個(gè)周很快就過(guò)去了，既然他的病已無(wú)大礙，我當(dāng)然又得去上班了，繼續(xù)著我的朝九晚五的生活。似乎規(guī)律的生活作息，已然成了我應(yīng)該遵循的生活習(xí)慣。

　　工作，依舊在自己能夠掌控的范圍之內(nèi)，與同事的相處也依舊如初，不深也不淡。

　　生活中，也沒(méi)什么驚奇的事情發(fā)生，每天幾乎都是平淡無(wú)奇的過(guò)著，但卻是無(wú)比的踏實(shí)，反倒是這種“一層不變”的規(guī)律，能夠讓我心安。

　　仿佛沒(méi)有了林子麥的世界，我也可以過(guò)得如此愜意。

　　自從孩子生病的那天夜里，與林子麥的那一通電話(huà)之后，我再也沒(méi)主動(dòng)聯(lián)系過(guò)他。

　　雖然平時(shí)也在保持著基本的聯(lián)系，不過(guò)，也只是他問(wèn)我答，勉強(qiáng)的維持著這般簡(jiǎn)單的基本交流，之后，漸漸地便再也沒(méi)了聯(lián)系……

　　我只當(dāng)他在忙，所以，這種不了了之的關(guān)系，我并不在意。只是，心里對(duì)他的感覺(jué)，以及其他的想法，也在漸漸變淡。

　　我沒(méi)曾想過(guò)，這一天會(huì)來(lái)得這么快，假設(shè)他沒(méi)變，可是，我變了……

　　即使再喜歡一個(gè)人，那也只能是單純的喜歡而已，并不能讓我不顧一切的去追隨，甚至是陷入其中，更不會(huì)不顧一切的那般沒(méi)了自我。

　　對(duì)于感情，我做不到那般純粹，只因，我早已不是曾經(jīng)的自己。

　　此時(shí)此刻，我似乎就像個(gè)可以控制的遙控器按鈕那般，只要按了暫停鍵，便不會(huì)任由自己脆弱的任性蔓延下去。

　　雖然目前還做不到像電腦那般“理智”，只要稍稍動(dòng)動(dòng)手指頭，按一下delete鍵，瞬間就可以做到全盤(pán)清除，可是我可以做到短暫的控制。

　　至于林子麥，我只想把他保存于我心底，而非顯現(xiàn)于生活之中，可以說(shuō)我無(wú)情，也可以說(shuō)我狠心，可實(shí)際上我是無(wú)能為力。

　　之前，我還吐槽方總“愛(ài)無(wú)能”，現(xiàn)在看來(lái)，這是在說(shuō)自己吧，不過(guò)倒也挺貼切的，內(nèi)心不禁冷笑一聲，想想還挺諷刺的。

　　我不想如此懦弱的接受著內(nèi)心的折磨，這種熬人心神的滋味，我不想繼續(xù)。

　　如果沒(méi)有他，我便不會(huì)體驗(yàn)這一份苦。只是，這種感覺(jué)太過(guò)艱辛，我并不想讓自己過(guò)得這般“辛苦”。

　　在這秋末初冬之際，天氣漸漸變冷，人心更冷……我想，我該給他寫(xiě)一封書(shū)信了——一封關(guān)于“道別”的書(shū)信。

　　只要我鼓起勇氣寄出，只需三五天的時(shí)間，他總會(huì)收到。這一次，我只希望自己可以勇敢一點(diǎn)，堅(jiān)決的做出自己認(rèn)為正確的選擇——堅(jiān)決地與他說(shuō)聲“再見(jiàn)”！

　　生活中，

　　我未曾想過(guò)會(huì)遇見(jiàn)你，

　　我想你也是。

　　我們出現(xiàn)于彼此的世界，

　　這是誰(shuí)都無(wú)法提前預(yù)見(jiàn)。

　　你的出現(xiàn)，

　　給了我一個(gè)很大的驚喜，

　　讓我對(duì)無(wú)望的生活有了點(diǎn)希冀。

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　　可是，

　　當(dāng)我們接觸以及深交之后，

　　我猶豫了，

　　最終還是選擇了逃離。

　　至于原因，

　　說(shuō)不清也道不明。

　　既然不能長(zhǎng)久停留，

　　就當(dāng)彼此從未遇見(jiàn)。

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　　如果不曾遇見(jiàn)你，

　　我想我依舊如初，

　　安安靜靜的燦放，

　　平平靜靜的凋零。

　　自從遇見(jiàn)了你，

　　生命的軌道發(fā)生了偏移。

　　我極力扭轉(zhuǎn)，

　　卻力不從心。

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　　思念是一種病，

　　日日夜夜的煎熬著我，

　　遠(yuǎn)距離的戀愛(ài)，

　　等待太過(guò)長(zhǎng)久，

　　我等不了、也熬不起。

　　對(duì)于這段或短或長(zhǎng)的感情，

　　我不想跟你說(shuō)聲“對(duì)不起”，

　　因?yàn)槲覀冎g不存在抱歉，

　　只是選擇不同。

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　　不論這段旅程長(zhǎng)與短，

　　也不論情深與緣淺，

　　能夠遇見(jiàn)，實(shí)屬不易。

　　還好來(lái)得及跟你說(shuō)聲，

　　謝謝，

　　再見(jiàn)！

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　　我和他，若是擁有“世俗”中同等的身份和地位，心理衡量的標(biāo)準(zhǔn)至少也會(huì)平衡些，到那時(shí)，我想時(shí)間和距離都不是問(wèn)題。

　　可如果不存在時(shí)間和距離的問(wèn)題，那就只有現(xiàn)實(shí)以及我內(nèi)心的不踏實(shí)感，我的恐懼，我的不自信……

　　總之，我們不是一路人，還是勇敢的面對(duì)現(xiàn)實(shí)吧，這樣的結(jié)果也只是早晚而已。

　　可若是差距太大，而我又害怕自己不知所謂的陷入太深，對(duì)于這場(chǎng)愛(ài)情的持久戰(zhàn)，我想，先輸?shù)舻哪莻€(gè)人一定是我，這也是不爭(zhēng)的事實(shí)。

　　我害怕自己會(huì)不自覺(jué)的產(chǎn)生自卑的心理、不自信的表現(xiàn)、以及患得患失的感覺(jué)、還有自亂陣腳的潰敗、甚至是一味地妥協(xié)……

　　所以，不管是誰(shuí)，我都招惹不起。

　　如今的我，面對(duì)林子麥也不敢做到十分真心，況且，我的真心又何曾給過(guò)他十分？

　　此時(shí)的我，這顆小心臟的空間早已不夠分割。

　　十分的滿(mǎn)分，五分一定要留給我那可愛(ài)的兒子——張奇，兩分留給了父母，剩余的兩分留給了自己，只剩一分留給身邊的家人朋友……

　　所以，若我把留給自己的那兩分都給了他，那我自己呢，我想，那不再是我自己。

　　一個(gè)沒(méi)有自我的靈魂，我都不喜歡，更何況別人？

　　我不奢望別人的給予，我只想能夠獨(dú)立的把自己的小日子過(guò)好，這才是我想要的生活。

　　感情，是一切的牽絆，等待援救，還不如自我救贖。

　　只有自我解脫、放手訣別，從而才能尋求真正的自由，甚至達(dá)到內(nèi)心真正的“隨心所欲”……之前所學(xué)，似乎應(yīng)證了如今所悟，為自己所用之理，不為別的，只為了自己而活，愛(ài)誰(shuí)，也不能忘了愛(ài)自己。

　　沒(méi)有他的日子，我依舊是我，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后，這一切似乎又回到了最初的原點(diǎn)。

　　工作、生活、孩子和我，還有屬于我們兩個(gè)人的小家，以及我所傾心的音樂(lè)，有了它的陪伴，日子總歸沒(méi)那么單調(diào)，至少暫時(shí)填補(bǔ)了此時(shí)內(nèi)心的孤寂。

　　生活一切如初，除了深夜時(shí)分……

　　只是想念的那個(gè)人，有關(guān)他的一切也在慢慢地變淡，似乎從未來(lái)過(guò)我的世界。

　　至于未知的那個(gè)人，他在哪兒，我不會(huì)、也不想再去追尋。

　　其實(shí)一個(gè)人的生活也挺好的，難免還會(huì)孤獨(dú)，但至少不再感傷。

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　　(本書(shū)完)

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　　終于堅(jiān)持寫(xiě)完了，這種單機(jī)的日子確實(shí)挺難熬的。不過(guò)，故事里的他們卻充實(shí)了我的生活，工作之余還讓我有事可做。每次發(fā)呆之時(shí)，想到自己寫(xiě)出來(lái)的這些個(gè)角色，還是覺(jué)得挺開(kāi)心的。

　　其實(shí)，我在寫(xiě)到第五十九章“愛(ài)別離苦”之時(shí)，我就想把這個(gè)故事早早的完結(jié)了。可是，又想著有太多東西還沒(méi)講完，人物也還沒(méi)交代清楚，甚至覺(jué)得故事的結(jié)尾有些突兀，所以，索性又補(bǔ)寫(xiě)了后面的這五章。

　　可是寫(xiě)著寫(xiě)著，我居然還想給故事里的“他們”續(xù)寫(xiě)他們的往后余生……不過(guò)，對(duì)于這種現(xiàn)實(shí)題材的故事來(lái)說(shuō)，又覺(jué)得太長(zhǎng)了點(diǎn)。況且，我對(duì)角色的把控還做不到“始終如一”，越到后邊對(duì)角色的發(fā)展更不好把握，而且結(jié)局的走向也違背了自己的初衷。所以，就到這里結(jié)束吧！

　　感謝僅有的“你們”的支持，謝謝！一切盡在不言中……