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未知的那個人

第一章 30歲的選擇

未知的那個人 羅小也 3249 2019-08-15 23:22:18

  我叫羅小也,出生于一個四周環(huán)山、地勢相對低平,且經濟落后的這么一個小縣城。

  一直就想著等將來上大學之后,就可以離開這個自己生活了十幾年且極度寂靜的小縣城。

  大學畢業(yè)后,還沒來得及在外地好好的闖蕩幾年,最后還是因為種種莫名的理由,心不甘情不愿的又回到了這個令人厭倦的地方,而且還選擇了與一個看似優(yōu)秀,自己卻沒那么喜歡的人結婚生子,從此便過上了常人眼里的“平凡生活”。

  而如此平凡且踏實的日子,卻因習慣而變得麻木,很容易就會讓人忘了最初的自己。

  在每個還是少女時期的姑娘們,總會幻想能夠擁有一段轟轟烈烈的愛情,嫁給一個自己鐘意之人,然后與之結婚生子,從此過上幸福的生活……

  現實生活中,人們總會有太多的顧慮與所謂的不得已的苦衷,然后慢慢地開始與自己與社會妥協(xié)。最終,又因妥協(xié)而選擇了將就,即便是曾經被自己視為“神圣的婚姻”,亦不過如此。

  愛情可以任性的選擇,可婚姻并非如此,一步錯,步步錯。

  也許有人會說那是選擇之人不夠堅強,不夠勇敢,從而為自己找了這么一個開脫的理由罷了。

  其實,生活并不是說足夠堅強和勇敢就能讓自己過得如意,這其中隱藏了太多的枷鎖以及無奈,只有經歷過的人才會知曉。

  ……

  當自己經歷過幾段滿目瘡痍的感情之后,在那段慌亂不安的生活中,突然出現那么一個只會安安靜靜付出之人,這猶如抓住救命稻草般重要,簡直猛戳人心。

  并且那個人對自己還照顧有加,時時刻刻皆會投來自己想要的關心與溫暖,這便給內心荒蕪時期的我,帶來些許的安慰與沉靜。

  也許,此時此刻面對感情心灰意冷的自己,也不再堅持所謂地老天荒般的愛情,也不再堅持當初那個非誰不嫁的可笑誓言,反而選擇了與自己與生活妥協(xié),開始接受那個自認為適合的人,并與之共度余生……

  既然選擇了平靜的生活,那也只能放棄了那份曾經引以為傲的工作,然后在家過著相夫教子的日子。

  然而人又是容易滿足的動物,平淡的生活過久了,又開始覺得乏味而無趣,甚至還有些抓狂。

  尤其是在漫長的孕期,等待的過程如何的煎熬,只有當事人才會知曉。

  遵循了人生順其自然的階段,選擇結婚生子,十月懷胎,終于等到了瓜熟蒂落之時,可新的問題也隨之而來,在孩子出生了之后,又開始了另一段艱難的帶娃歷程。

  任其在少女時期是如何的任性,最終還是少不了做些妥協(xié)。

  最早便是從面對新生兒的那個時間點開始,無論是性格還是經歷,都在無形中慢慢地催促著自己,也就被迫變得成熟。

  因為你不僅僅只是照顧自己,又或是做好家務這么簡單,最主要的是要學會如何帶娃并且照顧好在外打拼的那個他。

  這每走一步,看似尋常,其中的艱難也只有自己知道。

  婚后的生活,帶娃的日子,日復一日的雷同,每天能夠遇見的也只有那些重復的人群,甚至有時連人群都沒有,孤獨得只剩下自己和孩子。

  尤其是在晚上的時候,老張還要在外面應酬,有時直到午夜都還沒回來。

  如果遇到孩子哭鬧還好說,我倒還可以勉強自己處理,但如果遇到孩子生病,大晚上的等不回老張的我,也只能一個人帶小孩打車直奔醫(yī)院。

  去到醫(yī)院看到情況相似的,又或是還有一些是從鄉(xiāng)鎮(zhèn)上急忙趕來,并且還帶著兩三個小孩的“偉大的”母親們,此時此刻,心里瞬間得到了些許的安慰。

  對于她們,我不得不佩服,如果同樣的境地,自己可否也能做到如此?心里暗自輕嘆一句,“我應該……做不到”。

  常常一個人抱著孩子待在深夜的醫(yī)院輸液室里,看著懷中打著點滴熟睡的孩子,環(huán)顧近乎空蕩的環(huán)境,內心的酸澀和苦楚,唯有欲哭無淚稍可形容。

  這種深夜的孤獨感,以及在孩子生病時的無助感,獨留自己一個人慢慢體會,那是一種什么樣的心情,只有帶過孩子的人才會感同身受。

  如果孩子偶爾生病那么一兩次也還好,要是遇到寒冷的冬天,幾乎都是處于病態(tài)中,那才叫一個歇斯底里的恐懼。

  沒有哪個女人天生就會帶孩子,做家務也并非是天經地義,但是這些事情做多了,在對方的眼里就會變成是一種再正常不過的行為罷了,因為他已經把這一切當做是習以為常。

  當自己身上的閃光點慢慢地消失殆盡之時,你也不再是他眼里最初認識的樣子。

  因為在他的眼里,理所當然的以為女人在家?guī)『У煤媚鞘菓摰模瑤У貌缓媚鞘菬o能,甚至還會覺得自己在外賺錢養(yǎng)家有多么的不易。

  若是一直站在各自的角度思考問題,這問題的本身,也只會越走越偏,直至南轅北轍,甚至分道揚鑣,這些潛藏的危機時刻都會面臨爆發(fā),只是時間問題,若是時機成熟,結局早已注定。

  ……

  在家“相夫教子”的這段時間里,老張幾乎每天下班回家都是拖著疲憊的身體,進門連鞋子都不愿意換,只想躺在沙發(fā)上閉目養(yǎng)神,連動都懶得動也是一種常態(tài)。

  看到他那樣子,再也不奢求他能夠在家務以及照顧小孩方面給予幫忙了。都隨他吧,自己能夠做多少那便去做,心里早就做好了任勞任怨的準備。

  周末難得見他休息,有時我們一家三口也會出去吃飯,就當是減輕我的家務負擔了,不過,外出的結果早已注定,出行早已不是自己認為的樣子。

  此時的他,已不再婚前約會之時,會給你拉開凳子,然后請你入座的那般模樣。

  此刻的他,也只會坐在位置上自顧自的吃著自己碗里的飯,早已顧不上你和孩子是否已經吃飽。

  當你在喂飽孩子之后,才能夠抽出那么點時間顧及自己,只是此時桌上的飯菜早已變溫涼,況且在這種情況下,自己也被這種無奈的狀況影響了食欲。

  面對如今的現狀,簡直無言以對,除了無奈,也只剩下無奈。

  很多時候,自己也很想為現狀、為自己跟之爭執(zhí)一二,可是,每每話到嘴邊,又被自己給強忍了下來,因為我知道,只要把話往那兒一說,后果只會是永無止境的爭吵,又或是長期的冷戰(zhàn)……

  飯后一家人出去散步,他也不會像當初那樣子牽著我的手,也不會讓我走在馬路上遠離車子的那一邊。

  現在的他,只會跟隨在我和小孩的后面,有時候玩手機,有時候在接公司的電話,一路上除了我逗小孩發(fā)出的“咿咿呀呀”的聲音之外,和他再也沒了交流……

  每當我在心里抱怨他的冷漠以及生活的無奈之時,也許他也會在自己心里抱怨我的改變吧!

  因為自從有了孩子之后,我把原本給予他以及生活的重心,全都投放到了孩子身上,就再也沒顧及他的感受。

  可能,我們都善長隱忍,善于把這些對自己對生活的無奈與抱怨藏于自己的內心深處。如果有那么一天實在藏不住了,那也只能轉變?yōu)猷┼┎恍莸目卦V與爭論不休的場面……

  本來就沒多少感情基礎的婚姻,因為婚后生活的乏味以及無趣,甚至無奈、無助,慢慢消磨掉彼此的耐性,爭吵和冷戰(zhàn)在所難免。

  長此以往,生活真的也就只剩下生活本身……

  常把溝通掛在嘴邊的我們,也早已忘了自己本身還有這么一項技能,可能已被沉默代替。

  有人總把“生活不止眼前的茍且,還有詩和遠方”掛在嘴邊兒,可這種話對于當下的我來說,不知有多么的奢侈。

  此刻的我,除了生活的茍且,已經不知詩與遠方為何物?

  從知曉自己懷孕的那一刻開始,就自主選擇了成為家庭主婦的我,每天幾乎也就圍繞著廚房打轉,陪伴我的自然也就只有廚房、菜場、超市、公園、小孩等等。

  這就是我的生活現狀,雖然并不是我想要過的生活,可是,生活也不會因為自己不喜歡而有任何改變,日復一日的繼續(xù)下去。

  長久處于壓抑而無趣的生活狀態(tài)之中,就連呼吸都變得不容易,也正因為這樣子,加速了我內心里的那頭暫時被“平凡的生活”給壓制的小野獸蘇醒的時間。

  “三十而立”,這個詞不分男女,全都湊效。

  30歲的我,除了擁有一段將就的婚姻、一個可愛的小孩、還有婚前僅存的一點工作經驗之外,似乎也沒剩下什么了。

  “三十而立”并非是對自己設定的一個門檻,恰巧對于我來說只是一個新的開始,同時也是自己能夠抓住的一個可以改變自己的機會,就當以前的一切歸零。

  所以,我需要重新出發(fā),找回那個自信而驕傲的自己。

  ……

  在2019年的6月——這個煩悶而多雨的夏天,我想做些改變,我想工作,我想找回曾經具有生命力的自己。

  因為只有在工作中才能讓自己擁有安全感以及獲得存在感,至少不會像現在這樣子因為閑散郁悶而憋氣,似乎感覺生活已經沒有了未來。

  當自己的內心有了這么一個想法之后,不用深思熟慮,而是立刻做了個決定——我要工作。

  內心激動以及振奮了一下下之后,立即在58和智聯(lián)上開始了開始行動起來。

  不過,看著這些招聘的崗位要求以及薪資待遇,都不是自己滿意的,畢竟這兒只是個小縣城,能夠提供的就業(yè)機會有限,所以就先選擇去自己熟悉的行業(yè)轉轉吧!

  因為婚前自己一直從事都是教育機構的培訓、策劃、管理以及與此行業(yè)相關的工作。

  就針對教育行業(yè)的培訓來講,縣城僅有的這幾家教育機構我也去看了,市場也就那么大點,規(guī)模更是談不上。

  最主要的是和這幾位老板的談話達不到自己的預期,因為彼此想法相差甚遠,更別談做事的風格了。所以,最終選擇放棄了,看來也只能另辟蹊徑。

  經過一番篩選之后,最終選擇去一家新入駐這個小縣城的房地產公司面試。

  此次去面試的職務卻是房地產公司的行政主管,雖然沒有接觸過房地產這個行業(yè),但還是想去試試,自己還在網上簡單的查閱一下資料,稍稍做了些準備,以至于面試的時候,自己不至于手足無措,說不定還可以增加面試的成功率。

  先不去想象面試的結果如何,只是想到能夠出去工作,對于自己來說,已是無比激動。

  還有另一件值得高興地事情就是自己的想法得到了爸媽的支持,因為我兩歲半的孩子終于有人幫忙照顧了,一下子就幫忙解決了阻礙影響自己前進的后顧之憂,因為他的存在幾乎已經占據了我所有的精力與時間。

  此時此刻,我唯有把他托付給自己最信任的人——我老媽,只有這樣子做,才能讓我重新?lián)碛辛诉x擇的機會。

  今后的生活半徑,以及自己活動的范圍,已不再是生活、家庭和小孩,還有工作、同事、以及與之相關的生活,而這些聯(lián)系是我渴望擁有的,也是我一直希望看到的結果。

  雖然工作的事情八字都還沒一瞥,但自從我決定放下生活的繁瑣,重新投身于工作的隊伍之時,單單是這股勁激動勁兒,就已經足夠我興奮以及高興的了。

  甚至在夜里都已經開始幻想工作以后的種種畫面,看來,是自己在家里待的時間還是太長了,以至于讓自己忘了曾經處于忙碌工作狀態(tài)中的自己。

  原本想著要不要把自己出去工作的想法跟老張說一下,不過,在家里壓根都沒機會遇到他,因為近期他都是很晚才回來,早上很早就開車出門了,有時候甚至是夜不歸宿。

  開始的時候還問一下他的去向,不過每次的答案幾乎都相差無幾,無非就是公司加班,又或是聚會喝醉了回不來了等等諸如此類的借口,之后也就懶得管了,都隨他去吧!

  此后,希望自己不再把此等瑣事兒當成自己關心的對象,費時也費神。

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