是的，我紅著眼睛看著這一切，因?yàn)樵谠绯咳狞c(diǎn)時(shí)，我終究還是沒能抗住一天中最冷冽的氣溫，在這個(gè)寒冷的清晨，獨(dú)自醒來。
夢(mèng)做完了，那個(gè)或是美好或是丑惡，或是期盼或是背離的夢(mèng)境終于結(jié)束。有苦有甜，有笑有淚，然而我卻不能夠清楚的記得發(fā)生了什么，心中留下了什么。只有即便醒來也殘留著痛楚的，變的破碎的心在告訴我，這一切都是真實(shí)發(fā)生過的，然而我也很清楚，這只是一場(chǎng)夢(mèng)，是一場(chǎng)醒來之后就再也沒有證據(jù)能夠證明真實(shí)發(fā)生過的夢(mèng)境。
盡管身下的石板已經(jīng)暖了一夜，可是到了此刻還是冰冷刺骨，貪婪的吸扯著我身上殘余的熱量。于是揉著惺忪的睡眼，站起身來，直了直被硌的生疼的背脊。只是當(dāng)我的手觸到了眼角時(shí)，我突然發(fā)現(xiàn)那里還有一滴殘留的水珠，不知是夢(mèng)中落下的眼淚，還是早晨凝結(jié)的露水。
又回到了自己一個(gè)人的時(shí)間，又回到了自己一個(gè)人的生活。如果生活可以一直如此就好了，可是這樣的時(shí)刻，總是在精神波動(dòng)后才到來，就像是承受了痛苦后遲來的補(bǔ)償。如果可以，我寧愿不要這樣的情節(jié)，寧愿不要這樣的演出，寧愿不要這樣的不等價(jià)交換。然而這些，都沒有可能被我控制。只能算是從夢(mèng)中醒來后還未消散的殘夢(mèng)，讓癡人講出的瘋癲之語。
拂塵還沒醒來，我只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望了一眼，沒敢靠近，生怕打擾了它的安眠?；蛟S等我學(xué)會(huì)了寵辱皆忘，或許等我看淡了世間的朝朝暮暮，看慣了人來人往我便會(huì)同拂塵一樣，慵懶，安適。沒有那么復(fù)雜的思想，也不需要什么顧慮，只要安然做好自己，就可以在這鬧市之中求得方寸落腳之地。
從伙房胡亂扒出幾個(gè)燒餅，熱了熱涼了的隔夜菜，然后開始了這頓對(duì)很多人而言可能是夜宵的早餐。其實(shí)不吃早餐幾乎已經(jīng)成為了我整個(gè)假期的習(xí)慣，只是一方面昨天晚上沒有吃飯，另一方面壓在食道的那種阻塞感，也讓我覺得必須吃點(diǎn)什么，來把這樣的異樣感壓下去。
其實(shí)人是知道自己需要的是什么的，只不過大多數(shù)時(shí)候有些人不去做罷了。又或者說那種需求在他們看來，可能并沒有那么重要，于是就無關(guān)痛癢，當(dāng)成生命中的過客一樣忽視掉那些需求?？赡苓@也不失為一種處世之道，一種活在這個(gè)世界上的智慧?？墒峭瑫r(shí)，誰能保證忽視這些東西的時(shí)候，沒有連同著一些更加重要的東西一起丟掉。
權(quán)衡，度量，這些東西似乎才是為人處世最為根本的最為根本的法則，似乎只有掌握了這些東西才擁有著與之相當(dāng)?shù)?，圓滿的生活。可是這些我一樣都不會(huì)，可是這些我都不想去把握。我是一個(gè)愚者，是一個(gè)見山翻山，見水涉水的癡人。我不會(huì)的太多，于是只能用自己的笨辦法去嘗試撞破南墻。誰讓困難就那么大，而人心卻是肉長(zhǎng)的，既然我可以修復(fù)自己，那么又何懼疼痛呢？
只是，夢(mèng)醒了，這簡(jiǎn)單的謬論，還有擱置了一夜的幻想，都隨著這個(gè)半熱的餅進(jìn)了肚子。又是新的一天，需要的，是一副新的面孔來迎接著一切?？墒羌幢阄艺一亓藖G在那里的理智，在這樣的情況下，我又有什么辦法，能通過什么樣的方式來解決這糾纏在一起的問題？
是的，突然發(fā)現(xiàn)自己解不開的結(jié)全部穿在一條線上，遠(yuǎn)沒有我想的那么簡(jiǎn)單。我究竟要不要去那所心生向往的學(xué)校？如果要去，那么我究竟是一時(shí)沖動(dòng)還是經(jīng)過了理智的思考？
我曾認(rèn)為自己的選擇是源于叛逆，是源于我對(duì)于那個(gè)家庭，對(duì)于那兩個(gè)人的失望，是對(duì)于這一切的背離，然而到了現(xiàn)在，我又發(fā)現(xiàn)自己心中其實(shí)殘存余熱，其實(shí)還有著那么一點(diǎn)不切實(shí)際的幻想。
一切在我進(jìn)入了那個(gè)心之狹間的時(shí)候就已經(jīng)變得清晰了起來，其實(shí)所有的美好，所有的悲傷，我都沒有遺忘，它們只是被我藏起來了而已，被我收藏在那個(gè)小小的地方，然后我選擇了暫時(shí)遺忘，從而不去處理那些復(fù)雜的東西，從而讓自己看起來算是比較正常。
只是心底壓抑了那么多，就意味著我的行為注定與他人不同，注定要受到這些積壓在一起的東西潛移默化的影響。況且，沒有人可以把這樣的東西永久封存，于是在看到類似的東西，在經(jīng)歷了與之相當(dāng)?shù)那楦泻?，這些事情，這些情緒，總是會(huì)被一只手拂去塵埃，然后打開那個(gè)合上的蓋子。然后，就如同火山爆發(fā)一樣，那些被時(shí)間腐蝕過的東西，重新煥發(fā)活力，綻放光彩。
所以汐汐是這樣，父母是這樣，老道也是這樣。他們都代表了我心中或是善意或是惡念，或是美好或是糜爛的一念。所以看到他們，想到他們，我的心中總是有那么幾樣?xùn)|西七上八下，總是有那么幾樣?xùn)|西變得遲疑不決。
可能，我所期待的就是去往那所大學(xué)吧，見到新的人，接觸新的環(huán)境，用一種新的方式釋放精力，放空自己，然后就不需要像如今一樣為各種各樣的事情而煩惱，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候精力已經(jīng)不足夠使用，那個(gè)時(shí)候已經(jīng)不像一個(gè)道士一樣，終日過著悠閑的生活。
只是這么幾個(gè)人，從他們身上得到的情緒，從他們身上描摹而來的生活，成為了一條條絆馬索，絆住了我的腳步。讓我在一個(gè)又一個(gè)路口止步不前，哪怕是一條坦途，前進(jìn)的腳步也變得猶猶豫豫。就連現(xiàn)在，哪怕是看到了前途，也只是霧里看花，多半都是揣測(cè)，從沒有一個(gè)定數(shù)。
然而夢(mèng)醒了，美好的被打破了，難以接受的也已經(jīng)碎裂了，我需要做的只剩下了接受現(xiàn)實(shí)，只剩下了直起身子，不要像在黑夜里一樣摸索著前行。就這么簡(jiǎn)單，卻又無比困難。