脹痛，這是平常流淚時(shí)絕不會(huì)出現(xiàn)的脹痛。要么是眼淚太灼熱，燒著了眼球。要么是眼皮閉上之后，那不爭(zhēng)氣的液體給予的壓力使眼球出現(xiàn)了不適。然而不管是哪一種，總是我溢出的情緒，帶來(lái)了這樣的不適。
可是后來(lái)，突然涌出了一種無(wú)法形容的感覺(jué)，很想撲進(jìn)被陽(yáng)光曬過(guò)的被子，很想躺在木板的床上，很想去到一個(gè)自己能夠找到歸屬感的地方，很想撲進(jìn)一個(gè)溫暖的懷里，很想去輕嗅那個(gè)人懷里的溫柔氣息。在這個(gè)天色漸漸暗沉，路上的行人開(kāi)始減少的時(shí)刻，這座城市里多了一個(gè)傷心的人，多了一個(gè)孤獨(dú)的，呢喃著的靈魂。
我很清楚，我沒(méi)有醉。我沒(méi)有吃一點(diǎn)東西作為晚餐，也沒(méi)有喝一點(diǎn)酒來(lái)作為慰藉?？墒牵覅s像是醉了一樣，就和去到山上的那個(gè)晚上一樣，就和那一瓶劣質(zhì)的啤酒灌進(jìn)了肚子的感覺(jué)一樣，只是這一次，翻江倒海的不是腸胃，而是那個(gè)看似清醒實(shí)則渾渾噩噩的腦子。
我懷疑是自己的淚水逆流，流進(jìn)了大腦。于是所有的記憶膠片就泡在水里，我作為一個(gè)當(dāng)時(shí)的親歷者，如今的旁觀者，只能看著那些曾經(jīng)的色彩被洗下來(lái)，漂浮在水面上，然后那些黑色的膠片，就慢慢的沉下，沉到最深的水底，慢慢的，在視野中消失不見(jiàn)。雖然我很清楚，等到大水消退，等到涌上來(lái)的情感退卻，那些浮動(dòng)著的記憶還是會(huì)回到原位，然而，看著那些珍貴的東西失去了方向，超出了掌控，心里出現(xiàn)的是一種比起無(wú)奈更加無(wú)力的感受?；蛟S，我是一個(gè)出現(xiàn)了錯(cuò)誤的程序，然而我寧愿宕機(jī)，也不想去計(jì)算一個(gè)不知道是否存在的結(jié)果。
看著那個(gè)逐漸變得灰暗，卻又被霓虹點(diǎn)染成五光十色的天空，我發(fā)現(xiàn)自己的心很亂很亂。也正是在這個(gè)時(shí)候，我突然有點(diǎn)明白了老道為什么幾乎是把我趕下山的緣由。山上是一個(gè)舒適圈，接觸不到那么多的人，也就缺少了很多可以觸發(fā)生活變化的事情。雖然我早已清楚自己在山上所需要面對(duì)的處境，可是我卻沒(méi)有能力把自己從那個(gè)世界里提出來(lái)。
老道可以，但是他卻不忍心?；蛟S他已經(jīng)看透了我心中所想，也猜測(cè)到了我將要面對(duì)的是怎樣的抉擇。在沒(méi)有下山之前，我沒(méi)有想到在這個(gè)月里我所熟悉的人能夠?qū)ξ耶a(chǎn)生這么大的影響，能夠讓我的心產(chǎn)生這么大的波動(dòng)。只是恐怕老道是看穿了的，又或者他自己曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)這樣的事情。于是他那天帶著三分不忍，七分理智，關(guān)上了那扇大門(mén)，把我拒之門(mén)外。
或許，這樣的變化僅限于汐汐。這個(gè)假期中，我認(rèn)識(shí)的也就那么四個(gè)人，葉姐，葉焱，汐汐，老道。其他三個(gè)人中與葉姐的交際還不算深，而葉焱和老道，如果要離開(kāi)，只要好好的醉一場(chǎng)，然后在醒來(lái)的時(shí)候，我就能做到帶著這些天的記憶和一些遺憾上路。可能，那些人和汐汐是不同的吧，可能，我遇到懂我的人就放不開(kāi)手了吧，可能，和女孩子的交情跟和男人的交情總是不同的吧?？墒?，如果每一場(chǎng)分別都像是生離死別，那我這樣多愁善感的人又該怎樣和這個(gè)世界相處呢？
可惜，我并不認(rèn)為自己還有繼續(xù)思考這些問(wèn)題的心情。本就復(fù)雜的東西，在心中紛繁錯(cuò)雜之時(shí)去思考，只會(huì)讓這些紛亂交融在一起。這個(gè)時(shí)候不管是誰(shuí)輕輕一拉，就會(huì)讓所有的東西交錯(cuò)，成為解不開(kāi)的死結(jié)。于是，我所想的，就只有尋找那個(gè)我想要去到的方向，去往那個(gè)我想要留下的地方?？墒?，那樣的世界究竟會(huì)在哪里，我要翻越多少高山，經(jīng)歷多少傷痛才能夠看到它的方向，我不知道。
于是那個(gè)曾經(jīng)擁有的家，那個(gè)已經(jīng)被放棄了的家，就在這個(gè)時(shí)候冒了出來(lái)。即便我再不想承認(rèn)這是我的救贖所在，可是在我最脆弱的時(shí)候出現(xiàn)的是它而不是別的地點(diǎn)，就已經(jīng)足夠說(shuō)明很多很多?？赡苡行┦虑榈拇_是不喜歡的，的確是想要逃避的，可是誰(shuí)的心又可以完全拒絕那些美好的東西呢，又有誰(shuí)可以清晰的看到自己的心，又有誰(shuí)可以確定自己對(duì)自己沒(méi)有任何隱瞞？
我做不到，于是我能做的也就只是承認(rèn)，承認(rèn)自己很懷念那個(gè)避風(fēng)港，很懷念那個(gè)曾給過(guò)我溫暖的家。只是在這個(gè)時(shí)候，就算是明白了這樣的事情，又有什么用處？無(wú)非只是給自己找了一個(gè)退路，找了一個(gè)倚靠。
其實(shí)我也明白，這不過(guò)是權(quán)宜之計(jì)，等到我離開(kāi)了這樣的處境，等到我的情緒不再波動(dòng)，逐漸回到了正常，我對(duì)那個(gè)家的定義一定會(huì)再次發(fā)生變化。我不知道到了那個(gè)時(shí)候，是會(huì)更加的客觀，還是只剩下了不忍。即便是在這樣的境況，那也只是一個(gè)可以回去，可是卻不想要回去的地方。盡管我知道自己已經(jīng)踏上了歸途，已經(jīng)踏上了去往那個(gè)地方的路途，可是同時(shí)我也明白，我也知道那不過(guò)是一個(gè)回不到的地方，是一個(gè)我從踏足開(kāi)始就想要逃離的地方。
只是作為一個(gè)流浪的靈魂，除了那里，還有哪里可以成為我的歸宿？漸漸地，我把視線轉(zhuǎn)向了手機(jī)，手指在那塊玻璃屏幕上輕輕點(diǎn)觸，可是也只是重復(fù)著打開(kāi)和關(guān)閉通訊錄的動(dòng)作。一個(gè)假期了，離開(kāi)家已經(jīng)快要兩個(gè)月，將近六十天。我沒(méi)有給那個(gè)家打過(guò)一個(gè)電話，也沒(méi)有問(wèn)過(guò)任何的近況，我不想要在這個(gè)時(shí)間展示自己的軟弱，我也不想把自己的情感寄托在那個(gè)已經(jīng)讓我失望透頂?shù)募遥膊幌肴ソo兩個(gè)人分別打一通電話，我知道，自己的語(yǔ)氣必然無(wú)法保持鎮(zhèn)定，哪怕我的心跳已經(jīng)不像剛剛激動(dòng)不停，哪怕我的淚水已經(jīng)不像剛才一樣泉涌。
看著鏡面玻璃里映照出的面龐，看到那雙血絲密布的眼球，我明白自己的嗓子一定也充滿了血絲，只要我吼一聲，說(shuō)一句話，要面對(duì)的就是根本停不下的劇痛。