五十二章 殤璃（五）

　　清風(fēng)，明月，繁星，這些都是道教常見的意象，但是不管怎么想，都和我沒有什么關(guān)系。我補是一個IE中規(guī)中矩的道士，不用斬妖除魔，不用化除孽障，不講究風(fēng)水陰陽五行八卦，道在心中不在腳下，求道的方式也不是格物致知，所以我真的不清楚到底有沒有適合我的道號，甚至于這其實并不是我能決定的事情，一個道士的道號，只能由師傅給予，而不是自己個人決定。甚至于師傅能夠決定的，也是只一個字，輩分早就由更早的開山祖師決定，而不是別人。

　　現(xiàn)在很尷尬的事情是，不僅師傅不在身邊，我甚至連自己是哪一輩都不確定。道號這個東西，確定之后只要沒有意外，就是一生的事情。不說是職業(yè)生涯結(jié)束，而是直到入土為安。就我個人而言，我想要自己取道號，而不是師傅賜予。這會是我伴隨一生的名字，至于俗名，我不想多想，我也不想多想。

　　俗名是在襁褓之中，就被父母定下的。說得好聽，是期望。但是真實一點呢，只不過是一種束縛。我不喜歡它，哪怕那也是一個很有詩意的名字?？墒?，我不要成為他們那樣的人，我也不想再和那兩個人有什么交集，不是因為他們之間的感情裂隙，也不是他們辜負了我的期望。只是因為我不想要成為他們那樣的人，理由就這么簡單。

　　我不知道是只有我的父母還是所有人都這樣，總之在過去的十八年里，我很少和他們交談。或許在我年幼的時候，兩個人還能耐住性子?？墒堑鹊匠踔挟厴I(yè)步入高中，我才發(fā)現(xiàn)所謂的家庭和睦，親子和諧，都是假象。

　　可能是因為進入高中后開始住校，思想離開了家庭的束縛后自我意識覺醒。所以我開始發(fā)現(xiàn)，所謂的平等交流，只是因為之前的我太單純。雞毛蒜皮，還可以敷衍搪塞，可是一到大事上，兩個人總是習(xí)以為常的擺出父母的架子。我不知道為什么在我的問題上他們會這樣的果敢，會覺得了解我的一切?？傊谶@個我才最有發(fā)言權(quán)的話題上，他們總會用自己父母的身份壓我一頭。我什么也做不到，只能按照他們的規(guī)劃走?；蛟S他們認為他們的安排才是康莊大道，可是對我而言，被強迫著離開自己想要去往的方向，和墮入深淵沒有任何區(qū)別。只是這兩個打著愛我的名義作為旗號的人，連著最簡單的一點都意識不到。

　　蠻傷心的嗎，我想可能是吧。盡管我一向認為沒有必要為了不懂自己的人浪費自己的時間，可是這種事情發(fā)生在了最親近的人身上時，還是不可避免的會十分難過。我也不知道為什么，或許是因為自己的期望得不到滿足嗎？可能是這樣的，或許在那個時候，我還會去把希望寄托于人，之后一次次的失望積累下來，才讓我學(xué)會了只相信自己。

　　在此之前，我沒有別的愛好，只是喜歡收集信息，寫寫日記。這種行為在高一的時候還不明顯，可是到了高二，我卻愈發(fā)抑制不住自己對此的熱情。只是一個理工科的家庭，并不希望自己的孩子去走一條未來不定，沒有鐵飯碗的路。哪怕是他喜歡，也不行。他們堅信，時間的沖刷下，我最后也會妥協(xié)，也會接受現(xiàn)實。

　　是的，父親年輕的時候最喜歡吹口琴，那個可以發(fā)出悠揚聲響的樂器，就躺在父親工作臺下的抽屜里。他妥協(xié)了，放棄了自己的夢想，犧牲了自己，為了整個家庭，在那一輩里，他是老大，他是惟一一個上了大學(xué)的人，他需要一份固定的工作，去支撐整個家庭。看似偉大，實則血淋淋的。

　　至于母親，她喜歡跳舞。那幾張還是黑白的老照片就在茶幾的玻璃底下壓著，時時擦拭。雖然賣掉了裙子，但是那雙小白鞋就在鞋柜最里面的那個鞋盒子里放著，雖然我沒有見到母親拿出來看過，但是那雙鞋從沒落過灰。母親放棄這條路，是因為姥姥姥爺?shù)膲毫Γ麄儾幌矚g自己的女兒在那個時候拋頭露面，母親很叛逆，跑出過去幾次，可是最后都被找了回來，然后，就被包辦婚姻。

　　我不知道兩個人是怎樣的想法，或許被迫放棄夢想就不會痛嗎？或許每天干著自己不喜歡的工作，就為了一份穩(wěn)定的工資就很幸福嗎。我不喜歡和他們聊夢想這個話題，他們眼中，夢想只是個需要為生活讓路的可有可無的東西?？墒俏易霾坏剑霾涣俗约合矚g的事，我的生命就沒有意義。

　　在高三的那個寒假，父母再也不愿意忍受的愛好，而我，也終于不愿意和他們再多談一句。那個晚上，我自己拎著一瓶啤酒，出門了，連鑰匙也沒拿。沒什么理由，只是心如死灰。但是人太慫，只是在路上走著，吹著冷風(fēng)，酒倒是沒喝。不過可能也該慶幸，畢竟第一次喝酒的時候，就那么一點我就醉倒在了路上，被老道撿了回去。如果在那個刮著寒風(fēng)的夜晚，我干了手中的那一瓶，可能現(xiàn)在我連思考這件事情的機會都沒有。

　　我去的地方離家不遠，但是并不是室內(nèi)。我在那里待了兩天，沒有人找到我。我也只是在自己心里冷笑。連我可能去哪兒都不知道，還好意思說了解我嗎？只是那個時候，我自己也撐不住了，整個人就昏了過去。不過再次醒來，卻是在醫(yī)院里。不過在這里只是幾個大爺發(fā)現(xiàn)的我，不是父母。他們什么也沒做到，只是在醫(yī)院的走廊里哭。

　　可能，就是在那個時候，我和家里的關(guān)系，就已經(jīng)有了裂隙吧。躺在病床上的我，也只是冷笑，他們，沒有為我哭泣的資格。也許血緣是種強大的力量，可是和人的感情好惡相比，它太脆弱。我沒有什么好說的，也許我撐過了那個寒夜純屬僥幸，但是我的心，早就在關(guān)上家門的那一刻死去。

　　之后和父母賭氣，高三的后半學(xué)期都沒有上課，自己出去一邊打工一邊刷題，就這么撐過了整個高三。然后父母離婚，我再次離家出走。

　　所以我不喜歡用俗名，可是我知道，如果我可以給自己取一個道號，也肯定是從這段經(jīng)歷里走出?？墒侨绱吮瘋钟惺裁茨艽砦覍ξ磥淼钠谕?？我對未來沒有設(shè)想，也本就沒有期望。