一段路要走多少次才能留下深刻的印象，一個人要有多久不相處還記得才能說得上是珍視。這是我第三次走觀門前的山路上山，只是這一次，我不打算離開了，我想要抱著懷中的貓在山上終老。
對一般的人來說，山上的生活乏味又單調(diào)，尤其是當(dāng)只有一個人生活的時候。身邊真的沒有了其他人的督促后，不敢想要干什么都可以。因為不會影響到別人，所以就沒有了顧忌。即便是有一些事情其實不是那么的好，但是只要想做，也就沒有人會去阻攔。所以當(dāng)我放下紅漆木門的門閂后，我明白，這個小破觀已經(jīng)和外界的所有斷絕了聯(lián)系，現(xiàn)在的觀里存在的，就是我所追求的絕對自由。
和老道一起在觀里修行的日子固然要比之前浮沉人海要來的舒適，可是畢竟在某些方面還是要照顧到老道的生活起居，而現(xiàn)在，這些也一并遠(yuǎn)去。我所需要考慮的，就只是我自己了。
一個人一生中要經(jīng)歷很多的事情，要受到周邊很多人的影響。而繁雜的社交總是占據(jù)了大量的時間，以至于根本沒有機會去好好考慮哪些是自己不需要的，哪些是可以讓自己在自己的道路上走的更遠(yuǎn)的。
事實上，一個人要做怎樣的自己不是由自己決定的，這取決于他觀測到了什么，也就是普遍意義上的環(huán)境造人。人在生命之初是不會考慮自己喜歡什么，自己想要做什么，還有自己的未來。從某種程度上來說，一個人的性格、喜好、行事風(fēng)格，都是在后天的模仿和學(xué)習(xí)中產(chǎn)生的。每個人會接觸形形色色的人，經(jīng)歷各種各樣的事情，沒有人能夠做到從浪潮中穿過而絲毫不沾濕自己的形體，所以其實一個人的人格，只是他周遭一切的結(jié)合體。但是又因為各人的經(jīng)歷不同，甚至經(jīng)歷相似的人接收到的碎片的比例不同，所以每個人都獨一無二。但是，每個人又只是其他人人格碎片的結(jié)合體。
我很早就想到了這件事情，并把它當(dāng)成我認(rèn)知世界的中心。我知道自己的痛苦可能就來源于人格中多余的那幾片碎片，所以這次上山，我要把他們摘除出來。只是我沒想到，真的開始之后，我才發(fā)現(xiàn)自己其實是那么的不了解自己，又或者，自己是那么難懂，所以才和所有人都不熟。
可能是基于身體的原因，我和大多數(shù)的男孩子都不一樣，我不喜歡劇烈的運動，又或者說是競技類的體育。我喜歡的更多的是不用怎么勞累就能做好的事，比如一些簡單的手工，又或者寫一些東西。其實人各有志，這些事情在成人的社會里應(yīng)該是很正常的，但是在學(xué)生時代，這么做的人只能被評價為異類?？赡茏约旱男睦锊粫庾R到，但是在潛意識中，這樣的人總是會在集體活動中被排斥。
或許是從上了初中，個人的個人意識覺醒開始，我一直感覺自己像一座孤島一樣。不論是在什么時間，都感覺沒有什么人能和自己說上話。男孩子更喜歡游戲和足球，女孩子更喜歡追星和刷劇。在那個個性肆意瘋長，所有人萬向發(fā)展的躁動的時間段里，唯獨我一個人安靜地待著?？纯磿群炔?，做做手工，寫寫日記。因為他們所喜歡的領(lǐng)域都不是我所擅長的，所以我注定和所有人說不上話。其實我這樣的愛好看上去更像是只有女生才會喜歡的，但是在所有人都懵懵懂懂，玩笑沒有底線的時間，哪個女孩會去接近一個并不閃光的男孩呢。
當(dāng)初我并不在意，想著可能到了高中以后，我就可以融入一個新的集體，有了更為廣泛地交際，也就有更多的機會找到和自己相似的人。但事實上，我還是錯了。
一座城市也就巴掌大，只有那么幾所初中幾個班級，到了高中以后，所有人的第一反應(yīng)不是去結(jié)識新的朋友，而是先去找那些自己熟悉的人抱成團。理所當(dāng)然，我又一次感受到了孤立。
說來也好笑，三年前還不在乎這種事情的自己，在升入高中后居然想著去改變，去迎合。這一切在現(xiàn)在的我看來是如此的不可思議，可能是我高估了自己，低估了孤獨所能帶來的痛苦。
其實沒有必要改變吧，按照自己的本心來說，我只是想要做一個原原本本的自己，而當(dāng)初的改變，看上去只是逃避的結(jié)果。是的，我逃避了那個一直以來在自己的世界里自娛自樂，不看別人眼色的自己。
可能是因為人總是需要朋友的吧，盡管我已經(jīng)忘記了這句話是誰先對我說出的。大人們總有自己的想法，可能他們認(rèn)為一個小孩被孤立一定是自己的問題吧。所以不止我的母親，就連我初三的語文老師，還有歷屆班主任，都對我有過我朋友太少的評價，可能是太過于信任別人的緣故，但是更主要的是因為自己不堅定，所以在高中我開始通過改變自己去嘗試獲得友誼。
然而強行扭曲自己是不能長久的，通過這種途徑獲得的友誼也注定是不牢固的。所有的一切都搭建在一種虛假的愛好上，只是憑借著一種自欺欺人維系著一種如履薄冰的關(guān)系。這就像是一場夢，一場我不愿意醒來的夢。但是這里的我，絕不是清醒的我。只不過是戴上了一張面具，就假裝自己已經(jīng)不是原來的那個人，太滑稽。
而且那樣來說自己也很勉強，也很累，每天都要用一副虛假的面孔去面對一些本不會有交集的人。處心積慮，去嘗試設(shè)計所有的事情，只為了逃避一種名叫孤獨的看不到摸不著的東西，代價太過高昂，內(nèi)心太過勉強。而同時，虛假的友誼也不會給人帶來滿足，自己始終只是一個可有可無的人，而自己也清楚，我只不過是個演技拙劣的演員，欺騙著別人，也欺騙著自己，還奢望著自己不可能得到的東西。
而且，這樣的自己要比孤獨一人更為痛苦。在他人面前，逢場作戲，獨身一人時，孤獨仍舊。
其實，我本就不需改變。如果可以，我想回去告訴當(dāng)初那個自己，不要那么在意年長者的建議，因為不只是他們，就連自己都對自己了解的不夠，怎么可以草率的改變呢。