我拖著沉甸甸的行李，走了！
我原本可以笑著走的，可當我獨自一人站在學校的校門口，我笑不出來了！
我不知道我是懷著怎樣的心情做出這個決定的，我沒有想過回去，但我卻控制不住自己的眼淚，我知道什么重要的東西消失了，再也找不回的那種。
我很想放聲大哭一場，那會不會顯得我很矯情，我邊哭邊等著車！
顯然，車一定是準時來的，我擦去眼淚，機械般上了車。
司機問我，是去火車站的哪個廣場，我不認方向，也不想再問。
“西廣場吧！”我像極了行尸走肉，原來我對這座城市的感情這么深，我自嘲的笑了。
車開的很快，也許真的是離別傷痛，車上的我不停地哽咽，我無法控制我的情緒，就像我無法阻止出租的行進。
我將要離開這座城市了，或許，只是因為我要離開這座學校了，也可能，只是因為我將告別相處四年的室友也說不定呢！
我還是比較矯情的一個人，我知道我不會再回來了，不管這是一個帶給我怎樣欣喜，怎樣悲傷的地方，我都不會長期的待在這了。
我像不像一只落魄的流浪犬，沒了溫暖的小家，沒了朝夕相處的朋友……盡管我將回去我真正的家！
我原本以為我會坦然的面對離別，果真還是高估了自己，想我竟然會以為自己可以淡然的離開，冷靜的面對告別，多么可笑??！
因此，我完全沒有向室友們告別，只是將走之際，說了兩聲我走了，我走了??！我完全沒辦法承認這是分離的時間啊！越早離開就越不傷感，應該是這樣吧！
承蒙大學四年你們的照顧，我先走了。我不想刻意渲染傷感的氛圍，但是我有必要向我的大學四年鄭重的致謝，寢室里還有我的床墊，我的涼席，我的枕頭，還有我的心。
司機停車了，火車站到了，怎么這么快呢！真的，頭一次感覺這段路是那么的近，還記得昨晚一人去看了鄭州的最后一場電影，回來時卻還是找不到方向，焦急的想回到學校的場景，當我的眼里出現學校的校門時，一顆心就這樣安定了下來，那時的我就知道我與學校已經不可分割了，只是離別來得太早，我一時適應不了！
凌晨一點多的火車，時間還早，我坐在火車站的候車廳，倒像是一個離鄉(xiāng)之人，候車廳人很多，我突然感覺自己很另類，我是不是已經與這個城市格格不入了！突然很想我媽！
我有些控制不住我的情緒，我此刻只想找一個人放聲的大哭一場，或許我只是渴望一個擁抱！可我身邊沒有一個人！
我應該學會長大，可我抑制不住我的情感，我人前可以很冷漠，但我無法做到人后一樣冷漠，我很難過，甚至顯得無助，我承認我極度渴望安慰，也許這就是我這類人最悲哀的地方。
就這樣吧，果然人都是喜歡自欺欺人的，這次我不打算隱藏了，我很難過，我很難過……
白夢語
對不起各位，如果你們也因此傷感，我向你們道歉。最后，祝愿高考的學生都能圓夢！