粘人的女生

　　為什么男生剛開始談戀愛都喜歡女生粘人一點，但是分手理由也是嫌女朋友太粘人。

　　這問題本質(zhì)上可以說是一種供需關(guān)系。

　　假如你種蘋果但喜歡吃梨，你鄰居種梨喜歡吃蘋果。然后你時常拿蘋果去鄰居那換梨吃，兩個人都挺滿意。但突然有一天，你的鄰居蘋果吃膩了，看到蘋果就想吐，這時候你再拿蘋果去和他換梨，他就不愿意了，他更希望拿梨去換點香蕉來吃。

　　對應(yīng)到感情中就是，男朋友一開始特別喜歡你，他就希望你多粘他一些，因為他有想要更親密的需求。但是時間相處很久過了熱戀期，他的激情就逐漸淡化下來，他逐漸失去了這種整天粘在一起的需求，他更希望花時間去做些其他事情，這時候你再粘著他給他壓力，他就會覺得反感，壓抑久了就產(chǎn)生分手的念頭。

　　所以說感情是一種狀態(tài)，而不是一種永恒不變的東西，是會隨個人的體驗以及兩個人的相處模式不斷變化的，一開始想要粘一些不代表永遠(yuǎn)想這么粘，粘久了會膩的。但同時也要知道，他不想要太粘的時候，并不代表就完全不喜歡你了，只是人在不同心態(tài)下對于感情的期望是不一樣的，熱戀期的時候追求干柴烈火的激情，相處久了以后就可能會演變成想要平平淡淡輕松舒適地去維系感情。

　　而情侶之間，最核心的矛盾往往就是兩個人對于感情的期望不同。兩個人濃度都比較高的時候，就像我要蘋果你要梨，互相交換相安無事?？商热粢粋€人感情濃度下去而另一個維持不變甚至越來越高，那么矛盾就來了，可能你想要的還是以前那種能夠整天粘在一起的狀態(tài)，而男朋友卻想要擁有自己的空間了，這時候他會覺得你太粘人沒長進懶得應(yīng)付你，而你又覺得他和以前不一樣，會擔(dān)心他是不是不愛自己了，缺乏安全感從而進一步想要通過粘的方式試探他的態(tài)度，如此形成惡性循環(huán)。

　　人在感情中容易形成一種特別主觀的思維，會強調(diào)我為你付出了什么。女生會說我粘著你還不是喜歡你，還不是對你好的表現(xiàn)，包括很多時候女生會和我抱怨說自己去關(guān)心男朋友但他一點都不領(lǐng)情，沒聊幾句就不回了。其實從供需關(guān)系來看的話，維持一段感情最重要的不在于你付出了什么，而是他需要什么。如果你給的是他不需要的，那根本無法創(chuàng)造任何價值，并且很容易成為一種負(fù)擔(dān)。結(jié)果就是，兩個人都很委屈，互相指責(zé)。

　　為什么這么多人談不好戀愛？其實談戀愛最大的難點在于，感情本身是由自身感性引發(fā)的，但是維系感情是兩個人的事，你必須理性去考慮對方的感受和需求，很多人就是無法控制好感性和理性的天平，導(dǎo)致自我崩潰，感情決裂。

　　另外一個女生經(jīng)常會問的問題，為什么是我去滿足他的需求而不是他來滿足我？還是那句我經(jīng)常說的雞湯，就是你是無法去控制別人的。你無法要求他來滿足你的需求，他對于感情的期望來源于經(jīng)歷、性格、三觀、當(dāng)下的感受……這些都不是你去提個要求或者吵個架就能改變的，你非要他做個選擇的話，那他更愿意選擇分手你也無可奈何。你能做的就是首先明確自己想要什么，如果你想要的就是一個天天粘著你的人，那么你也可以選擇分手，在分手這件事上大家都是平等的。但如果你想要的是和他在一起，把感情維系下去，那么就得去順應(yīng)他的需求，在此基礎(chǔ)上他看到你有變化，你對他的吸引力強了才有可能更加親近你。

　　所以說戀愛乃至任何人際關(guān)系，其實都是基于各自意愿之上的博弈，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是講道理談公平就能去解決的。

　　再退一步來說，老是粘著別人，把喜怒哀樂寄托到別人身上，對自身也是非常不好的事情，學(xué)會獨立，讓自己的生活充實內(nèi)心強大起來，對自我就是一種莫大的成長，最大受益人其實是你自己，而不只是單方面去迎合他。

　　作者：吶平