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人生不止是初見

清風不負明月,可你負了我

人生不止是初見 拉蒂邁魚 2224 2021-06-01 21:24:14

  清風不負明月,可你負了我

  和三姐打電話的時候,我努力控制了自己的聲音和眼睛,不知道劣質(zhì)的信號有沒有悄悄幫我淹沒顫抖的音線,當初自信滿滿說一定會幸福的我,仍然還是敗給了現(xiàn)實。

  我沒有再像原來那樣難過的時候會撕心裂肺的大哭一場,草坡上,路牙石邊,都有我頹廢的身影,難過還是有的,可是我已經(jīng)習慣了眼淚往心里流,然后再化為悲憤的力量。

  我只是穩(wěn)了穩(wěn)自己的聲音,說,我已經(jīng)接受了他隨時可以從我的生命中離去。是誰說,生命就像一部列車,所有的人來來往往都是過客,可是直到現(xiàn)在我才明白,原來,這句話的意思還有,你要接受身邊人有隨時下車的權(quán)利。

  對于孤獨的人而言,文字總有治愈人心的力量。可是難過的時候我拿不起筆,也看不見書,要做的事情那么多,可是時間在流淌,它不愿停下,悲傷和難過在無限繁殖,要把我淹沒,我想只要好好活著,不要學海子寫下“面朝大海,春暖花開”,那樣溫暖的語句,可是卻對自己的生命這樣冷漠。

  我知道活著很難,放棄雖然簡單,可是我怕我會后悔,所以茍且偷生,也愿堅持。

  三姐說我只是希望你能夠幸福,雖然我原來不能接受離婚這個事情,可是在工作了幾年之后,我已經(jīng)變了,如果真的不合適那就分開吧,這是一個開明的社會。

  我不是一個會安慰別人的人,可是這一刻卻突然恍悟,三姐是這樣悄悄的安慰我,不愿我感到難堪,我很少向她說什么難過的事情,可是她卻明白我心中流淌的悲傷,她說知道我這樣總愿為別人考慮的人,一定會有說不出的委屈,這就是所謂討好型人格。

  我好像總是活在自己的世界里,我看不到現(xiàn)實,不明白為什么大家都活得理智而清醒,我總是受傷了然后躲起來療傷,再然后沒心沒肺的繼續(xù)受傷。我一直在自愈,卻沒有什么長進。我不懂得如何提前躲開悲傷的偷襲,我只能學會冷漠,冰封自己的心,對世間學會視而不見是我二十幾年做的最好的,最鴕鳥的行為。

  少年不識愁滋味,為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味,欲說還休,欲說還休,卻道天涼好個秋。

  怎么小時候就那么傻,總是盼望著長大。

  怎么會羨慕那些文采斐然的人呢,原來喝了酒,品了故事,悲傷也就來了。

  這人生的悲劇我就像《天才在左瘋子在右》,那樣以我為主角,以時間為筆在刻畫。

  可人的欲望總是無窮的,如果我只是以上帝的視角俯瞰,那么一切都會按照我想要的方向走,可是我忘記了凝望深淵的時候,深淵也在凝望我,我是什么時候開始沉淪的呢?我想認認真真感受這世間的愛恨情愁,我以為這本書的結(jié)局由我把握,可是我的男主角什么時候開始有了自己的意識呢?

  這樣強烈的反抗,讓我猝不及防,我又什么時候在里面投入了真情實感,感情的反噬大約就像烈酒入喉嚨,燒的心疼。

  我記得婚姻誓詞里我問你,不要背叛我,你點了頭的,你說會呵護我到永遠的,那個因為結(jié)婚激動的一整晚沒有睡覺的人怎么后來放棄的那么快。

  大概在意這種感覺的強烈程度就像是二次函數(shù)曲線,只不過我是u型曲線,而你是倒U形曲線。

  兩條不在同一平面的水平線延伸啊延伸,終于在某一點好像有了見面的機會,匆匆許了誓言,又各奔前程。

  我埋怨他在我之前和別的線也有過交點,可是不曾想我們也不是平行線。

  三姐說我有很強的感情潔癖,是的,所以我很明白,這一次放手之后我很大可能就要面對孤獨終老的結(jié)局了。

  我知道他不好,我也不是為他守身如玉,我很自私的地方在于我明白,哪怕他不好,可是從一而終會讓我好過。

  所有人都覺得我在開玩笑,覺得我只是一時之間想不開,可是,我卻從未有過的理智。

  我該怎么選擇呢?我想我如果孤獨為伴,一定能夠成為一名優(yōu)秀的女性。

  如果選擇他,那我可能清風明月均不在,只能成為世間再粗鄙不堪的人罷了,他的事事衡量,又怎么能夠保證到了那一天他不會拋棄我呢?

  我不知道我有沒有認真對他好過,來到這世間,我從來也沒有對一件事全力以赴過,我不知道感情這種東西究竟是認真付出了比較好呢?還是因為毫無保留而越來越廉價。

  我開始停下來等待,等待時間給我一個答案,我開始去看外面的風景,如果沒有遇見你,趙先生,我也是26歲的博士畢業(yè)生了呢?遠赴人間驚鴻宴,一睹人間盛世顏。

  你說的很對的一件事情是,我自私而理智,可是你說的不對的一件事情是,遇見你之后,我也曾甘心做過傻瓜。

  我甘心放棄的各種機遇,怎么最后就成了你口中負擔不起的未來,我所有的努力,怎么就成了你為我們家做過什么樣的貢獻呢?

  去BJ的那天,我遇見兩個女孩子,一個是過去,一個是未來,過去對未來說,離開他吧,他配不上你,未來對過去說,可是有感情了啊,未來問過去,沒有談過戀愛嗎?過去說她剛剛離開一個不堪的人,卻也在心里有些許期待他回頭看到她的好。

  我沉默了,未來該何去何從,女孩子總是一句因為有感情了來應(yīng)對一切悲傷和難過,是懦弱還是重情重義呢?

  可是男孩子好像更理智一些呢,他們心中總有一桿以自我為中心的稱。

  男人來自金星,女人來自火星,遇見他時,我特意讀過的書,后來我才明白,道理說的再對,你也無法對感情執(zhí)行對不對?

  后來那些我覺得爛矯情的歌詞終于還是唱進了我的心里,原來不是歌曲變好聽了,而是活在世間你怎能避免不落俗套呢?我寫下所有的委屈,不是怕忘了,而是我不想記住,又怕有一天分開的時候連故事都不曾有,你看到我的字跡,埋怨我為什么不收起來,讓你看到憑添難過,你為什么只能看到我的抱怨卻看不到我的悲傷和委屈呢?

  我很想去旅游,去散心了,如果再等不到你,那我就打算自己去了,現(xiàn)實很好,可是我偶爾也需要逃避一下,我想去看看別人的故事是不是也總像我這樣過的稀碎。

  過去三年,人生里都是你,我避不開,也可以平平無常的談起你,只是未來究竟怎樣呢?

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