日子顯得枯燥乏味，不知道做什么好。我跟何國慶無所事事地過著日子，我們在掙錢，我們在養(yǎng)家，我們在這個遠(yuǎn)離親情的地方，在這個叫西安的城市。
過去的每一天我無不在想念我的閨女，也想念兇巴巴卻難以懷恨的妻子。我知道我還是愛她的，只是我不知道如何表達(dá)愛，我已經(jīng)過了那個直率表達(dá)自己情感的年紀(jì)，那些煽情的話全梗塞于喉。我知道，每當(dāng)不想表達(dá)自己的時候是我最渴望表達(dá)的時候。
有時候我連自己都無法理解。
心中總是涌動著一種情感，一種源于救贖或者自責(zé)的情感，可我總是漠視它的存在，因為我還沒有想好如何面對它。不是缺少勇氣，而是害怕身邊的一切最終會因此而遠(yuǎn)離我。
那是一種怎樣的情感呢？是愛還是摧毀？我知道它遲早會露出真實的面目來，是的，只是遲早，我也做好了承受爆發(fā)的準(zhǔn)備。
天空是灰白色的，一種無法沖破也不可驅(qū)離的灰白色。我不知道何國慶怎樣想的，他的內(nèi)心跟我一樣嗎？他是如何處理消極的情感的呢？或許與我一樣吧，也失去了表達(dá)的能力。他的心跟我一樣，有著同樣細(xì)微的嬗變，現(xiàn)在他從不向外傾訴。我記得以前他有啥話都會說出來，現(xiàn)在怎么不說了呢？我多么希望他主動找我傾訴，將他壓抑的灰色的心情宣泄一番，即使我不是一個善于傾聽的人?？伤麤]有，他只是說要掙錢，掙很多的錢，為了家，為了兒子，為了更好的生活。
我們討論過婚姻，我們在那條354鄉(xiāng)道來回徘徊的時候我們討論過。他說婚姻并不能讓人感到幸福，只會感到累。這句話與我產(chǎn)生了共鳴，我也是這種感覺。婚姻沒有給人預(yù)期的幸福，而是漫無邊際的壓力?？墒侨瞬坏貌粨碛谢橐觯@是人類之所以存在下去的社會契約，是男人和女人對人類命運不可推卸的責(zé)任。
我們都感慨，假如生命從頭再來一次，我們都不會再選擇婚姻，一個人不更好嗎？一人吃飽，全家不餓。
我知道我們都有逃避現(xiàn)實的懦弱思想，現(xiàn)實成了我們難以肩負(fù)的重?fù)?dān)。我從未想過一個人會活得這樣累，這種累是無法詮釋的，我只能歸結(jié)于命運。假如生命從最初開始便純潔無瑕，無病無災(zāi)，讓我做個老鼠我都愿意。
在無所事事中我們想過去西安城到處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，可這種想法只是想法，誰都懶得動彈。一來沒錢，干巴巴地瞎逛也沒啥意思；二來，步入三十歲，身上的熱血似乎涼了一大半，沒有什么可以調(diào)動起欲望，感覺世界不過如此，猶如一杯白開水，無色無味。
難道我們窮困慣了？抑或麻木了？抑或人生壓根就沒有色彩？
沒錢哪有色彩？沒錢哪里都去不了，什么都做不了。錢又不好掙，掙錢需要花去大部分時間。我現(xiàn)在覺得，自從走出校門，我的時間就全部用來上班了，可是錢呢？到如今一窮二白不說，還欠了那么多債。為啥越努力越窮呢？為啥一天不上班，遠(yuǎn)處的家便無以為繼呢？
我看不透生活其中的玄機(jī)。生活太魔幻了。
日子一天天過去，眼看著2018年即將走完，2019年觸手可及，時間的從容不迫讓我感到了不可名狀的彷徨。每個夜晚，我都躺在床上枕著雙手瞪著眼數(shù)著剩下來的人生，難以入眠。時間，猶如一個黑洞，在我眼前極速旋轉(zhuǎn)，吞噬著一切，讓人產(chǎn)生切膚的恐懼。八零后整體告別了二十歲的年華，浩浩蕩蕩涌向了三十歲的路口，我不知道別人是啥感覺，對我來說，依舊是迷惘。
我不是一個令自己滿意的人。
我一直想象的三十歲，所認(rèn)為三十歲，不是這樣的，可我又說不出該是哪樣的。有時我想，能夠過隨心所欲的生活，哪怕并不光鮮亮麗，我都會滿足，原來這樣的生活也屬于幻想。自由自在的生活，生活的自由自在，這只是生活的烏托邦，是現(xiàn)代科技不可抵達(dá)的處女地。