時(shí)常喜歡望著窗外，卻不知道看些什么。
窗外有云朵，有風(fēng)，有樹，也有花開。
孤獨(dú)的人喜歡站在窗前，不論睜著眼閉著眼，人站在那兒，看起來總是孤獨(dú)的。
我不會(huì)偽裝，有時(shí)半夜醒來上廁所，會(huì)揉著青紅不分的眼睛走近窗前看外面的夜色，夜風(fēng)吹撫著寂寞的樹枝，星光在遙遠(yuǎn)的天際搖曳，萬家燈火這時(shí)候只是零零星星的亮著，往往這時(shí)候我會(huì)感到徹骨的孤獨(dú)。
有時(shí)候累了，不想出去掙錢，我就站在窗前看小區(qū)花園里那些工人，他們汗流浹背地忙碌著，時(shí)不時(shí)傳來幾句交談聲。這時(shí)候我也是孤獨(dú)的。我點(diǎn)上一根煙，緩悠悠地抽著，心里想著往事，也想著自己為何會(huì)走到這一步。
我寫這篇文章的時(shí)候我正在銀川賀蘭太陽(yáng)城小區(qū)租住的樓房里，當(dāng)時(shí)的工作是出租車司機(jī)。
?我時(shí)常為自己的慵懶尋找借口，并且不遺余力。我告訴自己人活著不是為了來掙錢的，人活著一定有更神圣的事要做。然而我的心早已動(dòng)蕩不安。我想寫作，可是寫不出來，有時(shí)候?qū)χ娔X一坐就是半天。我想我是沒有天才的，可我就是想寫，總覺得不把自己的心剖析出來，我就會(huì)發(fā)瘋。生活容不下我過分的思考，我必須邊思考邊想辦法活著。
?窗外的景色就像神話里的故事，有著幻境之美，但是跳出窗，要么不雅地摔死，要么面對(duì)比死亡更恐懼的現(xiàn)實(shí)。
?現(xiàn)實(shí)就是我二十五歲了，依然單身，身邊缺少可以相濡以沫的女性。更可恨的是身邊總有人說我已經(jīng)二十六歲了，這更增加了我的恐慌。實(shí)事求是地說，年齡并不是什么問題，問題是我得找到生活的方向。
?在很多人眼里我很孤僻，甚至有點(diǎn)不可捉摸。是的，我也發(fā)現(xiàn)自己喜歡孤獨(dú)，可孤獨(dú)在以金錢衡量一切價(jià)值的現(xiàn)代社會(huì)，這無疑讓我陷入了被動(dòng)。沒有錢談什么幸福？現(xiàn)在的女孩，沒錢就無法交往。愛情就且不談，我這樣大的人了，住房不需要嗎？回鄉(xiāng)現(xiàn)實(shí)嗎？我好不容易從大山“逃”出來，我沒想過混幾年日子再回鄉(xiāng)去種地的，哪怕沿街乞討，我也要身在城市。城市是我的夢(mèng)，只不過我沒有為這夢(mèng)好好努力過。一套房至少幾十萬塊錢，我這樣的家庭，我這樣的身體，我不敢想。真的，不敢想。我除了在夜深人靜獨(dú)自絕望之外，還能怎樣？
?我越來越覺得銀川的消費(fèi)高了，吃碗面我差不多都要糾結(jié)半天。一碗很普通的面也要十二三塊錢，而且很難吃。昨天在西夏區(qū)停車去一家餐館吃飯，一個(gè)老頭帶著孫子在吃飯，忽然老頭將一碗面直接摔在桌上，表示不滿，并且對(duì)店老板進(jìn)行了批評(píng)。老板態(tài)度相當(dāng)好，唯唯地只是點(diǎn)頭哈腰，連說他會(huì)注意的。我也想摔碗，但忍了，我覺得人活著都不容易。
?現(xiàn)在我處境艱難，生活低調(diào)，盡量避免社交。答應(yīng)過請(qǐng)朋友哥們兒吃飯的時(shí)間是一推再推，我笑著說，等我發(fā)達(dá)了，一定請(qǐng)吃最好的。我總是有種過了今天，明天我準(zhǔn)會(huì)發(fā)達(dá)的幻覺！不知道這種感覺是如何產(chǎn)生的，我想我的精神被生活折磨到何種地步了。
?有時(shí)候想想，自己從貧窮的青年變成貧窮的老頭，這一輩子就這樣在貧困和孤獨(dú)中度過，我就慌得不知道該如何了。我時(shí)常禱告上天，別讓我窮困一生，哪怕少泡幾個(gè)妞都行。
出租車跑得也不是很順利，一天掙不了幾個(gè)錢。每當(dāng)這時(shí)候我就站在窗前抽煙，冥望著窗外，這幾乎成了我排遣寂寞的慣性行為了。也就是這時(shí)候，我最想寫作。
罷了，還能說什么呢？就且記錄下當(dāng)下無邏輯的感想，算是為寫作打基礎(chǔ)吧。假如將來真出了書，成了名，再來看這篇文章，我想我會(huì)感慨萬千吧。