漂浮在空中

　　寒冷的天氣，我鉆進被窩露出個頭準備睡覺，左邊挨著我的二妹，緊接著是媽媽的位置，媽媽還在干些別的事情，最小的三妹睡在炕的最里面，那里最靠近灶臺，灶臺和炕中間磚砌的大約20厘米高的隔斷，我們叫做捻墻。我們一家睡在一個大炕上火炕上，暖暖的，非常幸福

　　外出干活的父親回家了，他總是回來的很晚，從進門就目光沒離開二妹，徑直走向二妹躺的位置，手伸進被窩高興的一邊摸一邊親，嘴里念叨著，哎呦，我的轱鏤，那個昵稱是二妹獨有的，看著父親牙花子都快笑掉了，躺在被窩里的我在很多次的羨慕中終于顯示出了我的不滿，對父親說道

　　“你就知道你的轱鏤”

　　我父親轉(zhuǎn)頭看著我，向我挪過來一步，順勢在我身上也摸了摸，說到

　　“呦，我的大女也想要呀！”

　　速度快到我來不及做反應(yīng)，就走向我媽和我媽去說話了。

　　那一刻我感受到了敷衍，對一個4歲的孩子明顯的太明顯，我甚至對我祈求來的那一點溫存感受到了厭惡。那一刻的屈辱感時隔幾十年還是深深的印在我的腦海里。

　　我家三個女兒里，爸爸喜歡二妹，媽媽喜歡最小的三妹，我獨善其身，懂事又成熟。

　　我想到了一個博主說過，父母緣這種東西是強求不來的，不是誰努力就能得到的。有的人生下來就有，有的人努力一輩子也得不到。

　　我的母親是個漂亮又干凈的女人，高挑又不干瘦，總是把家里收拾的一塵不染。我的母親還是一個強勢的女人，總是對我們嚴格要求，從來沒有對我們，也許只有我一個，表現(xiàn)出有多大的喜歡和愛。記憶中總是讓我學習，考的好了就是，“你考的好了就驕傲啦！就不學了嗎？”我真的沒有驕傲，也沒有想過不學，考的不好了就是“考成那樣還不學習！為啥別人能考了第一你就不行！”

　　我上一年級的一天放學后，自己往家走，遠遠的看見媽媽在我家破底等我，我高興的不得了，我的母親從來沒有接過我放學，那時候所有的孩子都不需要接送，那一刻我興奮的奔跑起來，向著母親的方向，母親看到了我，牙咬著，右手伸出她那強有力的食指指著我吼道

　　“你那死腿再給我攪，我把腿給你打折，走起路和你那死姑一樣”

　　我害怕極了，局促的收住了我奔跑的腳步，兩條腿不知道怎么邁，膝蓋間努力的空出一點距離，那一點路在我看來好漫長，漫長到在我心里走了幾十年，卻始終記不得我走到母親面前的情景。

　　我一直以為我足夠聽話，我不哭不鬧，看好妹妹們，也許我就能得到母親的表揚，哪怕朝我會心一笑，實事證明不是的。母親是一直不喜歡我，這件事也在她一次和鄰居拉家常時說了出了，我的母親那時無所謂的說到

　　“我生第一個孩子的時候就不知道見孩子親，第二個孩子才好一點，現(xiàn)在第三個真是親的不行”

　　我聽到了，剛好

　　可是，我長大了呀！我不鬧人呀！我乖呀！我不需要能對我超過別人的愛，只是哪怕一句肯定的話，告訴我，我是一個好孩子。

　　母親對我們的嚴厲持續(xù)了她的一生，我的小時候總是害怕她罵我，就努力做好所有事情，盡量不被罵

　　在這樣的心理暗示下生活，一次媽媽在炕上躺著睡覺，告訴我灶臺上鍋里的水開了，讓我灌到暖瓶里。我還很矮，努力的伸手夠到鍋蓋，揭開的一剎那，鍋里的蒸氣全部向我鋪面而來，我拿著鍋蓋的右大臂下面感受到了撕心裂肺的痛，我忍住沒敢發(fā)出聲音，怕被媽媽罵什么都干不好，把水灌好后偷偷走出了家門，走到離家遠一點的地方，看了一下我的胳膊下面，起來一個棗子大小的水泡，我害怕被媽媽發(fā)現(xiàn)，就給用指甲掐破了，水流了，就會變平，就不會被發(fā)現(xiàn)了。當時的害怕的感覺完全讓我沒有感覺到有多疼

　　我去小朋友家串門的時候看到別人家院里的花，非常漂亮，非常喜歡，當時非常害怕說話的我向鄰居討了一個一種會開碗口大的花朵的喜粉蓮的種子，我們那里是叫這個名字，那個種子長的和紅薯一模一樣，第二年的時候我種在了我的院子里，它很爭氣，努力的長大，轉(zhuǎn)眼就超過了上小學四年級的我的身高，我每天看它，等它開花，看它長的這么好，開心極了，很有成就感。

　　直到有一天放學回家看到我的花被鏟的倒在那里的我嘶吼著問我的母親，為什么要把我的花砍了，母親不耐煩的向我解釋“你不懂，它開不了花了，過了季節(jié)了”我反問

　　“就不能再等等嗎？等它老死又會怎樣，它能占多大位置”

　　母親不再理會我，自顧自的忙去了。

　　我看著我正值壯年的花花倒在那里，像沒了生命一樣不再理我，所有的葉子和地面緊緊的貼在一起

　　我非常非常的傷心，我不懂，為什么，就不能再等等嗎？院子里那么多的雜草都不去管

　　那一天我哭的撕心裂肺，昏天黑地的，哭了很久很久，以此來表達著我的不滿，也沒有人理我，我自己在那哭到停。那是我活到現(xiàn)在30多歲，哭的最嚴重的一次，也是我不管受到多大委屈唯一記得哭的一次，我小時候從來都不哭，我一直都知道哭解決不了問題

　　我們?nèi)龔男《剂舻哪猩^發(fā)，因為媽媽告訴我們每天梳頭發(fā)會影響學習。

　　在我升到四年級的時候，我去了公社的小學讀書，那里的校園很大。我第一次想要留長發(fā)，開始的時候很短很艱難的扎起來，我自己梳頭，為了不讓母親覺得麻煩而給我剪頭發(fā)，我早早的學會了綁頭發(fā)，我那短的可憐的頭發(fā)扎不住兩個馬尾，我就上面扎兩個和下面的兩個扎一起，每天臭美的不得了，過了大概十幾天，母親拿著剪刀剪掉了我的頭發(fā)，我又回到了丑丑的樣子，我們的頭發(fā)短到脖子后面需要用理發(fā)推推上去，和多數(shù)男生留的發(fā)型一樣的

　　相比于我的花花，剪頭發(fā)時的我平靜了許多，不再無助的哭泣，因為我知道哭了也沒用，也沒人管你哭不哭，也解決不了問題

　　我們那個男士頭型一直留到初中畢業(yè)

　　我一直都像一個旁觀者一樣在生活，所以我理解小孩子的哭鬧，因為那是他們唯一的本領(lǐng)，又爭論不過大人，又不能動手，我也理解一個不愿意哭的孩子的吼叫，那是他唯一的爭辯。我在很小的時候就理解了老人的孤獨，我覺得老人肯定有很多的心酸無奈，他們年老了，說話也不管用了，什么事情也由不得他做主了，所以我更愿意和舅舅家爺爺奶奶待在一起，來減輕他們的孤獨感，幾歲的我有那樣的想法，讓現(xiàn)在的我依然不能理解

　　我像一朵漂浮在天上的云，看著時間流逝，世間萬物變幻